Liebe Community,
die meisten sehen hier jetzt diesen ewig langen Text und lesen ihn nicht, ich hoffe dennoch, dass es jemand tut, es bedeutet mir unheimlich viel. Nun denn, ...
Kurz zu meiner Person: Ich bin w, 22 und habe gerade meine Ausbildung abgeschlossen.
Vor ziemlich genau einem Jahr habe ich meinen Ex-Freund verlassen, mit dem ich fast 2 1/2 Jahr zusammen gewesen bin. Ich würde sagen, er war meine Jugendliebe, die erste längere Beziehung die ich gehabt habe und wir haben sehr viel zusammen erlebt (haben die gleiche Schule besucht, Abitur, Stress mit Eltern, Anfang der Ausbildung, Sommerurlaub, etc). Und verbinden einfach viele gemeinsame Erinnerungen. Man muss dazusagen, dass er nicht mein Allererster war, ich aber seine Allererste.
Damals als ich Ihn kennenlernte habe ich mich ziemlich schnell in Ihn verliebt, wir haben uns über einen Klassenkameraden von mir kennengelernt, einige Zeit hin und her geschrieben, uns getroffen und waren schließlich zusammen. Es ging alles sehr schnell, was mir damals aber nichts ausgemacht hatte, schließlich stand ich total auf Ihn. Ich fühlte mich sehr wohl bei ihm, auch seine Familie hatte mich sehr ins Herz geschlossen. Sie haben mich wie ihre eigene Tochter behandelt, haben alles für mich getan, was ich bis dato so nie gekannt habe, da es bei mir zuhause immer nur Ärger gegeben hatte und mir die Unterstützung seitens meiner Eltern gefehlt hatte. Ich dachte, es könnte mir nicht besseres passieren als so ein Kerl mit so einer Familie. Aber naja, es ist ja bekanntlich auch nicht alles Gold was glänzt. Wir sahen uns ziemlich oft, da wir ja auch auf die gleiche Schule gingen. Oft fühlte ich mich eingeengt, da er mich jeden Tag nach der Schule sofort anrief, obwohl wir uns dort jeden Tag sahen und obwohl ich ihm sagte, ich würde ihn am Nachmittag anrufen. Gleichzeitig fühlte ich mich oft nicht verstanden und hatte das Gefühl, nicht richtig mit ihm über wirklich wichtige Dinge reden zu können. Er war außerdem ziemlich auf sich selbst bezogen, da er es als Einzelkind einfach gewöhnt war alles zu bekommen was er wollte. Oft stritten wir uns wegen Belanglosigkeiten. Des Weiteren mischten sich seine Eltern oft in die Beziehung ein, was sehr störend war.
Er kam schließlich in eine Phase, in der er unausstehlich wurde und auch ziemlich unter Druck stand wegen seinem Abschluss. Er war einfach furchtbar zu mir, kritisierte mich ständig, nörgelte an meiner Art, meinem Aussehen, einfach an allem. Er wusste einfach nichts mehr zu schätzen.
Allerdings war ich so verknallt, dass ich die Zweifel einfach ignorierte... Schließlich war ich ja eigentlich glücklich, er war ja lieb und süß und sah zudem blendend aus und wir hatten eine gute Zeit zusammen und erlebten auch viel gemeinsam. Das Ganze ging ca. ein Jahr lang gut, auch wenn mir bereits vorher oft Zweifel aufkamen. Irgendwann konnte ich aber über die ganzen Sachen, die passierten nicht mehr hinwegsehen. Mich störte so vieles an ihm, was ich einfach nicht mehr verleugnen konnte. Oft versuchte ich mit ihm darüber zu reden doch er sah überhaupt nicht, dass es irgendwelche Probleme gab. Als alles nichts mehr half, machte ich mit ihm Schluss, weil ich einfach nicht mehr konnte.
Er flehte mich an, zu ihm zurückzukommen, schrieb mir ständig Nachrichten oder rief mich an. Nach etwa einem Monat, in dem ich sogar einmal was mit einem anderen hatte, fing ich doch an ihn zu vermissen und gab ihm eine zweite Chance, was ein großer Fehler war.
Wir stritten uns bereits nach kurzer Zeit wieder sehr oft, mit ihm richtig reden konnte ich immernoch nicht und oft war ich einfach nur bei ihm zuhause, er saß am PC und ich vor dem Fernseher aber wirklich etwas zu zweit machten wir nicht. Ich war sehr unglücklich, bereute schon wieder dass ich ihm eine zweite Chance gegeben hatte aber ich kämpfte und versuchte immer wieder das Gespräch zu suchen, vergeblich. Selbst im Urlaub stritten wir uns jeden Tag, man konnte selbst schöne Dinge nicht mehr zusammen genießen und der Sex ließ auch mehr und mehr nach, ich hatte irgendwann gar keine Lust mehr, alle seine Versuche mich zu verführen ließen mich völlig kalt.
Mir ging es nur noch schlecht, ich habe aus Frust viel gegessen und innerhalb kurzer Zeit etwa 7 KG zugenommen, wodurch ich mich noch unwohler fühlte und mir von ihm auch noch Spitznamen wie "Speckmaus" oder ähnliches anhören durfte. Dann zog ich bei meinen Eltern aus, in meine erste eigene Wohnung. Ich hoffte, dass das vielleicht noch mal einen Neuanfang geben könnte aber weit gefehlt. Ich hielt es einfach nicht mehr aus und trennte mich schließlich. Es war dann nur noch wie eine Befreiung, mir ging es klasse danach und es fühlte sich gut an. Er rief mich ständig an und wollte mich zurück, aber für mich stand fest, dass es kein zurück mehr gab. Ich wollte einfach nur noch mein Leben leben, ohne ihn. Ich traf mich mit anderen Typen und genoss einfach das Single-Dasein.
Eines Tages schrieb er mich an, und meinte ich hätte ihm ruhig erzählen können, dass ich einen neuen habe. Er wusste genau mit wem ich mich getroffen hatte und wann, das kam mir merkwürdig vor. Als ich ihn schließlich fragte, woher er denn wisse mit wem ich mich treffe antwortete er, er sei rein zufällig bei mir daheim vorbeigefahren und hätte einen anderen bei mir gesehen (kurze Info: ich wohne im 5. Stock eines Mehrfamilienhauses). Mir war das ziemlich unheimlich, dass er mich so genau beobachtete.
Eine weitere Aktion, die seitens seiner Eltern nach der Trennung vorfiel war auch einfach unmöglich. Sein Vater ging zu meinen Eltern und hat dort über mich hergezogen, einfach nur krank... Ich war so froh, dass ich meinen Ex endlich los hatte. Ein paar Wochen später trafen wir uns allerdings nochmal und hatten Sex... Es fühlte sich einfach falsch an, richtig mies. Da wurde mir nur noch klarer, dass es keinen Sinn mehr hatte. Ich hakte die ganze Sache für mich ab und machte mir keine weiteren Gedanken darüber, ich hatte genug gelitten meiner Meinung nach.
Etwa 3 Monate später lernte ich einen Mann kennen, der mich neugierig machte, also traf ich mich mit ihm. Wir unterhielten uns gut und verstanden uns. Allerdings funkte es trotzdem nicht gleich bei mir. Wir trafen uns ein paar weitere Male und ich lernte ihn richtig kennen und merkte, was er für ein toller Kerl ist. Wir sind voll auf einer Wellenlänge, haben den gleichen Musikgeschmack, den gleichen Humor und die gleichen Vorstellungen. Anfangs hatte keine von uns beiden an eine Beziehung gedacht, es war für uns eher etwas lockeres, allerdings merkten wir nach einer Weile, dass wir beide einfach mehr wollten. Wir verstanden uns oft blind, wussten was des andere gerade denkt oder braucht, einfach perfekt. Es war alles so leicht mit ihm, er machte mich einfach unbeschreiblich glücklich. Schließlich wurden wir ein Paar und ich war überglücklich. Klar gab es auch ein paar Sachen, die mich störten, allerdings waren es Kleinigkeiten über die ich hinwegsehen konnte. Alles lief super, etwa 6 Monate lang, dann musste ich irgendwie wieder vermehrt an meinen Ex-Freund denken. Alles mögliche ging mir plötzlich wieder durch den Kopf und ich konnte an nichts anderes mehr denken. Es zog mich regelrecht runter und machte mich fertig. Ich erinnerte mich ständig an Ereignisse und Gelegenheiten mit meinem Ex und überall sah ich irgendwas, was mit Erinnerungen an ihn verbunden war. Irgendwie war das alles wohl noch nicht richtig verarbeitet gewesen. Schließlich erzählte ich es meinem Freund, er reagierte sehr verständnisvoll und tröstete mich sogar, wenn es mir schlecht ging. Ich hatte das Gefühl, ich musste noch was mit meinem Ex klären, hatte das Gefühl irgendwas müsste einfach noch gesagt werden. Außerdem hatte ich noch ein paar Sachen von ihm, die ich ihm zurückgeben wollte. Also traf ich mich mit ihm und wir redeten. Als ich ihn wiedersah war es schon irgendwie vertraut aber es kamen keine Gefühle mehr in mir auf. Ich war sehr erleichtert. Das reden darüber tat mir sehr gut und nach einer Weile gingen die schlechten Gedanken wieder weg und alles war gut. Ich konnte gar nicht mehr verstehen, wieso mich das so runtergezogen hatte und war einfach wieder happy. Nach einigen Monaten kam aber wieder so eine Phase und ich dachte wieder die ganze Zeit an den Ex... auch da erzählte ich es meinem Freund. Die Phase verging wieder und dann war wieder alles super. Schließlich hatte ich dann Abschlussprüfungen meiner Ausbildung und stand unter Stress. Und dann kamen plötzlich wieder diese ganzen Erinnerungen ans Licht und zogen mich komplett runter... Mir kamen dann Zweifel, ob ich vielleicht doch noch Gefühle für ihn hatte. Mich machte das komplett fertig, ich konnte nicht verstehen wieso er wieder so ein Thema war, obwohl ich damals so gelitten hatte und nur froh war ihn loszuhaben und jetzt gefährdete er meine Beziehung, in der ich das erste Mal wieder so richtig glücklich war. Ich habe natürlich mit meinem Freund darüber geredet, er war am Boden und ich auch. Ich konnte mir nicht vorstellen, ihn zu verlieren. Allein der Gedanke daran brachte mich um den Verstand. Doch ich wollte rausfinden, weswegen mich meine alte Beziehung noch so beschäftigte also schrieb ich meinem Ex wieder. Als wir dann wieder miteinander schrieben, weinte ich die ganze Zeit. Irgendwie wurde alte Wunden wieder aufgerissen und ich konnte den ganzen Schmerz, den ich nach meiner Trennung damals verdrängt hatte rauslassen. Ich traf ich mich wieder mit meinem Ex. Wir redeten lange und er sagte mir, er könne sich vorstellen wieder mit mir zusammen zu sein und er würde jetzt alles anders machen bla bla bla.... Und ich war so dumm und machte den größten Fehler überhaupt. Ich glaubte ihm und ließ mich von ihm so dermaßen einlullen, dass ich mit meinem Freund noch am selben Abend schlussmachte. Mein Freund holte noch am selben Abend alle seine Sachen aus meiner Wohnung.
Ich war komplett überfordert mit der ganzen Situation, redete mir erst ein es wäre so das Beste, weil die Beziehung ja durch die ganze Ex-Sache sowieso schon sehr belastet gewesen sei. Meinem Ex sagte ich, dass ich Zeit brauchen würde.
In der gleichen Nacht sowie in den darauffolgenden Nächten konnte ich kaum schlafen, mich quälten unheimlich viele Gedanken und ich hatte das Gefühl, einen riesigen Fehler begangen zu haben. Ich konnte nichts mehr essen und war fix und fertig. Ich zog sogar eine Woche zu meinen Eltern, da ich meine Wohnung nicht mehr ertragen konnte, in der so viel mit meinem Freund passiert war.
Einmal traf ich mich dann noch mit meinem Freund zum reden, es machte mich komplett fertig. Nur das Arbeiten lenkte mich von dem ganzen Kummer etwas ab.
In den nächsten zwei Wochen traf ich mich ein paar Mal mit meinem Ex.
Wir hatten auch ein paar Mal Sex, was sich zunächst irgendwie gut und aufregend anfühlte, von mal zu Mal bekam ich aber ein mulmigeres Gefühl dabei und es fühlte sich einfach falsch an. Von Treffen zu Treffen bekam ich ein immer schlechteres Gefühl, außerdem musste ich ununterbrochen an meinen (Ex-)Freund denken. Ich wusste, dass ich einen großen Fehler gemacht hatte, konnte es mir aber nicht eingestehen. Einmal war ich dann schließlich sogar bei ihm daheim und sah seine Eltern wieder. Sie waren nett zu mir, alles war recht vertraut aber ich fühle mich komplett unwohl. Ein paar Tage später sagte ich ihm schließlich, dass ich mich nicht mehr treffen wolle und dass ich das so nicht könnte. Er war enttäuscht, versuchte mich natürlich umzustimmen und meinte ich würde einen Fehler machen und in einem Monat sowieso wieder angekrochen kommen.
Als ich diese Entscheidung schließlich getroffen hatte, fühlte es sich zum ersten Mal wieder richtig an, was ich tat. Es war gut so gewesen, allerdings hatte ich meinen Freund jetzt wegen der ganzen Sache komplett verloren. Er fehlte mir schrecklich, ich kam nach der Arbeit heim, sah mir gemeinsame Fotos an und weinte ununterbrochen. Ich konnte einfach nicht begreifen, dass ich alles durch mein Verhalten zerstört hatte und zugelassen hatte, das mein Ex, der mich schon genug hatte Leiden lassen meine Beziehung kaputt gemacht hatte.
Ich schleppte mich so von Tag zu Tag, dachte viel an das was passiert war und war froh, dass ich es endlich geschafft hatte meinen Ex hinter mir zu lassen. Eines Tages schrieb ich meinen (Ex-)Freund wieder an und wir hatten wieder Kontakt. Redeten über alles, was passiert war. Ich war froh, dass er überhaupt noch mit mir reden wollte. Wir trafen uns schließlich, um noch mal von Angesicht zu Angesicht sprechen zu können.
Unsere Gefühle überkamen uns und wir küssen uns. Es fühlte sich an, wie ein allererster Kuss, es kribbelte und war einfach nur wunderschön. In diesem Augenblick wusste ich, dass ich ihn nie wieder gehen lassen wollte. Er meinte, er möchte es gerne noch mal mit mir versuchen, auch wenn es nicht leicht ist und viel Arbeit nötig ist um das wieder hinzukriegen. Ich selbst bin mir jetzt zu 100% sicher, dass ich nur noch ihn will. Es fühlt sich mit ihm alles so richtig an. Meiner Meinung nach kamen die alten Geschichten vom Ex wieder ans Licht, weil ich unter Stress stand und mich irgendwie an der Vergangenheit, an den guten Sachen festgehalten hab und weil ich nach der Trennung das Ganze einfach nie richtig verarbeitet hab. Ich weiß jetzt, dass ich das alles nicht mehr will, dass ich mich verändert habe und für die Beziehung mit meinem Freund kämpfen möchte, weil sie mich unglaublich glücklich macht. Mir fällt es nur schwer, mit der Vergangenheit abzuschließen und ich habe mir überlegt, eine Therapie zu machen, einfach mit jemand professionallem zu reden um das Ganze zu verarbeiten, weil ich nicht möchte dass es mir noch länger im Weg steht. Ab und zu dran zu denken ich meiner Meinung nach okay, aber sich so reinzusteigern ist nicht normal und das möchte ich nie wieder erleben, weil es mich einfach fertig macht. Ich weiß, dass die Geschichte verrückt ist und für Außenstehende möglicherweise schwer nachzuvollziehen ist, daher hab ich auch so viel geschrieben, eben um es möglichst genau darzustellen. Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß, dass ich ein sehr emotionaler Mensch bin. Ich habe nur versucht, ehrlich zu sein. Außerdem hoffe ich, dass sich jemand meine Geschichte wirklich bis zum Ende durchgelesen hat und mir einen Rat geben kann. Dafür wäre ich unendlich dankbar. Vielleicht war jemand von euch ja auch schonmal in einer ähnlichen Lage. Über Rückmeldungen jeglicher Art freue ich mich sehr.
Liebe Grüße und danke, dass ich euch mein Herz ausschütten durfte.
Allein das hat mir sehr geholfen.
Brownie