Hallo!
Da es mir ein großes Bedürfnis ist, über das zu reden was mich derzeit betrifft, tu ich es jetzt hier. Habe zwar auch Leute mit denen ich reden kann, aber keiner kann sich in meine Situation richtig hineinversetzen.
Ich selbst habe 2 Kinder und bin seit 10 Jahren verheiratet und der Mann den ich liebe ist ebenfalls verheiratet (keine Kinder). Und ich glaube wir haben uns einfach zu spät oder vielleicht auch zu früh getroffen. Es begann vor ungefähr einem halben Jahr. Ich besuche eine Selbsthilfegruppe, welche spielt ja keine Rolle. Mein Mann kann sich in mein Problem auch nicht wirklich hineinversetzen. Seit Jahren ist es immer wieder ein Streitpunkt zwischen uns gewesen, bis ich mich vor eineinhalb Jahren einer Operation unterzogen habe und seitdem das Leben wieder genießen kann. Nur inzwischen kommt er mit den Folgen, nämlich daß ich wieder selbstbewußt bin und den Kontakt zur Außenwelt suche, nicht zurecht. Er versucht mich einzusperren. Auch das ich inzwischen wieder attraktiv bin und ansehlich für andere Männer ist ihm ein Dorn im Auge. Da ich mit meinem Mann nicht reden kann, weil er ständig meine Gefühle abwertet und für ihn Liebe=Sex ist, kann er gar nicht nachvollziehen, daß Liebe sich auch noch anders äußert. Kurz und gut ich bin seit Jahren körperlich zwar befriedigt worden, aber seelisch unglücklich, da für mich mehr zählt mit dem Partner reden zu können und sich außerhalb vom Bett zu zeigen, daß man sich liebt. Und so habe ich mich vor ca. 7 Monaten mit dem Mann aus der Selbsthilfegruppe immer besser verstanden und wir haben Freundschaft geschlossen. Da er das gleiche Problem hat wie ich, kann er alles damit zusammenhängende auch verstehen. Mit ihm kann ich reden, und zwar über alles. Er ist warm und herzlich und strahlt das auch aus. Mein Mann hingegen wirkt eher kühl. Das Äußerliche ist mir nicht so wichtig, obwohl ich ihn auch von daher sehr anziehend finde. Es sind hauptsächlich die inneren Werte die mich zu diesem Mann hinziehen. Nach geraumer Zeit merkten wir beide, da ist mehr zwischen uns, viel mehr und irgendwann konnten wir unsere Gefühle nicht mehr unterdrücken. Und seitdem wissen wir, daß wir uns beide lieben und zwar so wie wir noch nie zuvor bei jemand anders empfunden haben. Da er nicht der Mann ist, der sich gleich jedem offenbart, ist es auch für ihn völlig neu, eine Frau wie mich gefunden zu haben, denn man kann mit mir eigentlich über alles reden und ich habe sehr viel Verständnis und bin sehr tolerant. Auch seine Ehe ist hinüber. Seine Frau krankhaft eifersüchtig, was ihn letztendlich auch in meine Arme getrieben hat. Eigentlich wissen wir beide, daß unsere Ehen gescheitert sind und doch haben wir nicht die Kraft es auch zu beenden. Ich weil ich es meinen Kindern und meinem Mann nicht antun möchte, er weil sie ihm doch leid tut. Nach 3 Wochen habe ich es meinem Mann erzählt, da ich mich selbst nicht mehr im Spiegel anschauen konnte. Ich hab ihm gesagt, warum es passiert ist und was mir fehlt, bat um Bedenkzeit. Aber es eskalierte und ich hätte mich fast von ihm getrennt. Erst im letzten Moment hat sich mein Verstand eingeschaltet und ich bin geblieben, denn mein Mann würde alles für mich tun, zumindest finanziell gesehen. Ich wollte es ihm nicht antun, daß alles was wir uns aufgebaut haben, z.B. das Haus, den Bach runter geht. Dann habe ich ihm versprochen das mit dem anderen Mann zu beenden, was für uns sehr schmerzlich war. Ganze 5 Wochen haben wir es ausgehalten, dann immer wieder geschrieben bis wir uns schließlich in der Selbsthilfegruppe wieder trafen. Und jetzt geht es gerade wieder so weiter. Wir können die Finger nicht voneinander lassen.
Und nun frag ich mich wie es weitergehen soll? Wie lange können wir dieses Spiel spielen, zumal wir uns nicht oft sehen können. Wenn ich es mit meinem Mann vergleiche und den Gefühlen die ich damals hatte als ich ihn kennenlernte und heiratete, dann ist das JETZT Liebe. Schon alleine meine Hochzeit damals war eher eine Pflichtveranstaltung. Ich war zu jung, dumm und naiv und habe geheiratet weil ich schwanger war und wir dieses Haus gebaut haben. Von Liebe wußte ich nicht wirklich viel. Ich habe den Mann meines Lebens getroffen, nur leider entweder zu spät oder zu früh!