Also vorab, das wird wahrscheinlich was längeres...denen die sich das dennoch antun schon mal "Danke".
Also, ich bin 19 Jahre alt und brauch irgendwie mehr Selbstvertrauen. Ich habe eigentlich genug Selbstvertrauen -eigentlich schon fast zuviel- aber das ist in Wirklichkeit nur Fassade. Ist zwar nichts gutes, aber es erleichtert mein Leben ungemein. Problem ist jetzt nur,dass ich diese Fassade nicht benutzen kann wenn ich verknallt bin und diese ansprechen möchte. Sonst funktioniert das eigentlich ohne Probleme und ich möchts
nicht missen. Steh jetzt "nur" vor der Aufgabe,dass ich nicht weiß wie ich mich überwinden kann,die ,von der ich was will, anzusprechen weil da echt gar nichts mehr geht dann. Mein Gehirn schaltet da nur auf Fluchtmodus und es geht echt nichts anderes.
Ich weiß nicht woran das liegt, aber gehe mal davon aus,dass es damit was zu tun hat,dass ich irgendwie in mir drin teilweise immer noch der kleine,verloserte PC-freak bin,der ich mal mit 13-15 Jahren war. Ich hab mich zwar extremst verändert seitdem (geistig wie körperlich) aber beim Ansprechen bin ich immer noch so schüchtern wie damals. War damals halt echt der totale loser ohne freunde,ziele, irgendwelche vorzeigbaren Ergebnisse etc. Hab mich dann im verlaufe der folgenden Jahre sehr verändert, weil ich krankhaft vom Willen besessen war zu den "coolen" zu zählen. In der Zeit habe ich mir auch angewöhnt, immer freundlich,fröhlich,witzig,interessiert etc zu sein. Das geht soweit,dass ich selbst wenn ich total am Boden war, meine Rolle gespielt habe obwohl sich alles in mir dagegen gewehrt hat. Wurde aber u.a so immer beliebter und als ich mit Sport angefangen habe bin ich auch auf partys gegangen. Auf den partys waren eigentlich die Sportler immer im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit und ich wollte einfach zu denen gehören. Da ich aber noch die Statur eines PC-freaks hatte, bin ich danach täglich ins studio gegangen. So und wie das so spielt, habe ich immer mehr Komplexe bekommen und bin immer deprimierter geworden, hab aber trotzdem weiter meine Rolle gespielt. Jo und im Studio habe ich dann Leute getroffen die American Football spielen. Weil ich dachte dass ich mich da austoben kann (man staut schon unheimlich viel aggressionen an wenn man immer nur runterschluckt) und das sicher cool kommt bin ich mit zum Probetraining. Das war vor ca 2 Jahren. Seitdem habe ich noch mehr Komplexe, mich extrem ins training reingesteigert und war eigentl genau das gleiche wie früher als PC freak : War zuviel alleine nur habe ich statt PC gespielt, jetzt trainiert und war ständig deprimiert. Ich war zwar nicht mehr der Depp der Klasse den keiner mag, sondern ich war eigentl recht beliebt und auf so zieml jeder wichtigen Party aber ich war trotzdem irgendwie unglücklicher als vorher.
Habs dann aber trotzdem geschafft irgendwie eine Freundin zu kriegen und war dann seit meiner Kindheit erstmals wieder glücklich. Weil ich aber dazu neige mich in alles reinzusteigern, hab ich das auch bei der Beziehung gemacht...naja jedenfalls bin ich jetzt seit geraumer Zeit wieder so einsam wie früher. Nachdem ich richtig am Boden war und auch im Suff verdammt viel scheiße gemacht habe bin ich jetzt aber wieder so weit, dass ich bereit wäre für eine neue Beziehung. Würde auch verdammt gerne wieder was anfangen, da ich mich echt böse verknallt habe und dauernd an sie denken muss ABER ich schaffs irgendwie nicht sie anzusprechen. Das ist total krank und unverständlich. Ich weiß jetzt aus recht sicherer Quelle (schwester von einem Kumpel von mir is eine ihrer besten Freundinnen) dass sie schon seit ca 1,5 Jahren was von mir will/extremst interessiert ist und seitdem auch schon recht vielen anderen n Korb gegeben hat.Dann kommt sie auf stufeninterne partys (ihre schwester ist in meiner para-klasse) -obwohl sie da eigentl gar nicht hindürfte- und setzt sich da alleine in eine Ecke und macht nix anderes als mich lieb anzugucken. Sie steht auch in der gr Pause 5m von mir + meinen Leuten weg und guckt ständig her. außerdem haben mir jetzt schon keine ahnung wieviele Menschen erzählt dass sie anscheinend was von mir will... aber kA warum ich pack das einfach nicht sie anzusprechen. Ihr wollt nicht wissen wie verdammt viele chancen ich schon hatte sie anzusprechen........ aber irgendwas in meinem Kopf blockiert das. Ich weiß nicht was es ist, aber es muss weg weil es mich kaputt macht. Ich steigere mich jeden tag an dem ich es wieder nicht geschafft habe sie nicht anzusprechen mehr in meinen Sport rein und außerdem werde ich aggressiver (nur beim spiel oder im suff). ich muss irgendwie lernen mit mir selbst zufrieden zu sein, aber ich stell ständig meine ansprüche höher. Früher war ich -auf gut deutsch- ein Spargeltarzan, jetzt heißt es wenn ich mal nichts trinke weil ich fahren muss dass ich wegen anabolika nichts trinke (bevor jetzt missverständisse entstehen: bin nach wie vor noch natural). Trotzdem fühle ich mich immer noch zu schwach und magersüchtig, mir sagt jeder das gegenteil, irgendwie weiß ich selbst dass es nicht stimmt ABER mein kopf kapierts irgendwie nicht.
So und jetzt wüsste ich gerne,ob mir hier irgendjemand weiterhelfen kann ?! Ich weiß langsam echt nicht mehr was ich machen soll.Wie schaff ich es sie doch anzusprechen?
mfg
jemand sehr verzweifeltes