Ich gehöre eigentlich nicht zu den Leuten die Hilfe in Foren suchen - bisher habe ich meine "Probleme" immer sehr gut selbst in den Griff bekommen! Doch diesmal will mir das nicht gelingen und ich fühle mich schrecklich ratlos...ich hoffe es macht sich jemand die Mühe meinen langen Beitrag durchzulesen, das wäre schön.
Ich gehöre zu denen, die IMMER gesagt haben "ich könnte nie fremd gehen, ich käme mit meinem Gewissen nie klar" - eine Zeit lang dachte ich, ich bekäme es dennoch hin! Aus Liebe, weil ich diesen neuen Mann nicht wieder aufgeben wollte. Ich wurde eines Besseren belehrt! Ich hätte wissen müssen, dass es bei mir nicht funktioniert mein Gewissen auszuschalten. Nur wie kommt man da wieder raus? Gefühle lassen sich nicht einfach an- und ausknippsen!!!
Ich bin 39 Jahre alt, 20 Jahre davon schon mit meinem Mann zusammen, 10 Jahre jetzt verheiratet, wir haben eine 9-jährige Tochter. Für Freunde und Verwandte führen wie eine Traumehe! Wir sind das Vorzeigeobjekt, dass es doch noch Ehen gibt die halten und funktionieren.
Sie alle sehen nur die Oberfläche - darunter hat sich über die Jahre hinweg viel verändert. Ich liebe meinen Mann immer noch, dazu stehe ich. Nur hat sich mein Mann jahrelang sehr nachlässig mir gegenüber verhalten: ich war mehr eine Bedienstete für ihn, die zu funktionieren hatte. Aufmerksamkeiten gab es kaum noch, Kuscheln und Zärtlichkeiten waren gestrichen, nach jedem Kuss und jeder Umarmung musste ich erst fragen. Ich wurde für jede Kleinigkeit kritisiert, oft hörte ich nur: "wenn du machen würdest was ich sage, hätten wir keine Probleme miteinander" oder wenn ich drohte damit, dass ich das alles nicht mehr hinnehmen werde und mich trenne kam ein lapidares "wen willst du denn noch bekommen? Jedenfalls keinen der mir das Wasser reichen kann und das weißt du genau!" von meinem Mann, das verletzte mich immer sehr. Und die Wunde wurde immer größer...
Und dennoch liebte ich meinen Mann und nahm das jahrelang hin. Nicht schweigend, aber irgendwann resigierend. Ich hatte keine Kraft mehr mich immer wieder mit ihm zu streiten. Ich konnte aber auch nicht einfach gehen - da ist ein Kind was seinen Vater abgöttisch liebt!!! Aber ich fühlte mich wirklich sehr alleine....oft weinte ich, wenn mich niemand sah.
Dann traf ich IHN! Es war ein blöder Zufall - aber auf den ersten Blick passierte etwas, wo wir beide wussten "da kommt noch was". Ich gab ihm meine Handynummer, nachdem ich dies 3x abgelehnt hatte, er aber nicht nachgab und solange charmant darum bat, bis ich sie rausrückte. Das ging absolut gegen meine Prinzipien. Heute denke ich oft "hätte ich das nur nicht getan! Wäre ich nur hart geblieben!"
Wir telefonierten und simsten über Wochen hinweg - er war ebenfalls verheiratet und hatte eine kleine Tochter. Ich wehrte mich lange, doch er blieb hartnäckig. Ich brach mehrere Male den Kontakt sogar ganz ab, weil ich wusste, dass es zu nichts Gutem führen wird. Er rief mich immer und immer wieder an, bis ich nachgab und den Kontakt erneut aufnahm. Er bemühte sich auf eine so unglaubliche Art um mich, dass ich innerhalb kürzester Zeit mein Herz an ihn verlor! Es kam was kommen musste: ich gab bei einem Treffen jede Gegenwehr auf und es passierte. Es war der unglaublichste Sex den ich je hatte! Dieser Mann gibt mir all das, was ich so lange vermisst habe: Befriedigung, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit. Er schafft es, dass ich mich begehrenswert und schön fühle. Er überschüttet mich mit Komplimenten, und die Nähe die wir spüren, wenn wir zusammen sind ist schier unglaublich. Noch nie habe ich so auf einer Wellenlänge mit Jemandem gelegen. Und er sagt es geht ihm ebenso.
Trennung vom jeweiligen Partner war nie ein Thema - wir haben uns gegenseitig nie etwas vorgemacht. Wir haben beide Verpflichtungen, keiner von uns ist so verantwortungslos. Seine Ehe ist "ok", wie er sagt, aber wohl nicht dass was er sich als Erfüllung seines Lebens wünscht. Er sagt, dass er mir 3 Jahre zu spät begegnet wäre.
Meine Ehe war zu diesem Zeitpunkt eher schlecht. Und da mein Gewissen mir keine Ruhe ließ und ich Lügen verabscheue, machte ich daheim reinen Tisch! Ohne dies vorher mit dem neuen Mann abzuklären - aber es hatte auch nichts mit ihm zu tun! Ich erwartete nicht, dass er dasselbe tut. Es ging nur darum meine inneren Frieden zu finden. Diese Zerissenheit musste aufhören!!! Verantwortung hin oder her.
Mein Mann reagierte VOLLKOMMEN anders als ich erwartet hatte! Statt seine Koffer zu packen, kämpfte er. Natürlich war er verletzt, er litt wie ein Hund. Aber er besaß soviel Einsicht, dass er von sich aus sagte "ich bin daran schuld! Ich habe dich ja förmlich dahin getrieben mit meinem Verhalten". Wir vereinbarten ein Pause, blieben räumlich aber zusammen (wg. der Tochter). Ich machte über Monate hinweg mein Ding, mein Mann seins. Ich traf mich immer wieder mit dem Anderen und hatte eine traumhaft schöne Zeit. Mein Mann ertrug dies alles schweigend und war darüber hinaus unglaublich zauberhaft zu mir. Kein böses Wort, keine Vorwürfe. Er verblüffte mich mit wunderschönen Ideen wie Essens-Einladungen, oder einem großen Rosenstrauß auf dem Tisch, wenn ich heimkam - und im Prinzip gerade bei dem Anderen war! Zu meinem Geburtstag machte mein Mann sich eine unfassbare Mühe.... ich war wirklich hin und weg. Da war plötzlich wieder der Mann, in den ich mich vor 20 Jahren verliebt hatte!
Nach endlosen Gesprächen beschlossen mein Mann und ich es mit einem neuen Anlauf zu versuchen. Er war bereit zu akzeptieren, dass ich den Kontakt zu dem Anderen aufrecht erhalte im Sinne einer reinen Freundschaft (uns trennen sowieso fast 200km), aber ich musste die Affäre natürlich beenden. Ich wollte das auch, ich war überzeugt, dass wir unsere Ehe jetzt wieder hinbekommen...und war ebenso überzeugt, dass ich mit dem Anderen eine gute Freundschaft pflegen könnte. Ich wollte ihn unter keinen Umständen ganz verlieren - er ist wie mein Seelenverwandter.
Es war irre schlimm! Nie hätte ich gedacht, dass ich so darunter leiden könnte. Der neue Mann in meinem Leben weigerte sich dies so einfach zu akzeptieren. Er wurde nicht unangenehm, nur lief er jetzt genauso zur Höchstform der "Umwerbung" auf wie zuvor mein Mann! 40 SMS am Tag waren nichts, dazu noch 5 Anrufe. Er fuhr in einer Woche 3x die 400km nur um mich für ein paar Stunden auf einen Kaffee zu treffen und mit mir zu reden. Ich ging drauf ein, weil ich dachte "reden hilft. Wir werden das gemeinsam hinbekommen es auf einen freundschaftlichen Level zu bringen".
Ich schaffe es nicht - genauso wenig wie ER! Mein Mann denkt es ist alles wieder in Butter bei uns - betrogen habe ich ihn nicht wieder und bin stark geblieben. BISHER! Aber ich bekomme den Kopf nicht frei. Ich denke ständig an den Anderen, ich fühle mich wie ein Junkie auf Entzug, wenn ich hn länger nicht sehe! Das ist so unfair meinem Mann gegenüber, der sich solche Mühe gibt unsere Ehe zu retten. Ich habe schon versucht den Kontakt ganz zu dem Anderen abzubrechen - er ruft mich sogar im Büro an, wenn ich das Handy ausschalte. Vor zwei Tagen stand er unangemeldet bei mir vor der Tür, weil ich frei hatte und er wusste, dass mein Mann arbeiten muss. Und jedes Mal rast mein Herz wieder, wenn er mich zärtlich umarmt und mir auf diese besondere Weise in die Augen sieht.
Was soll ich nur tun? Ich kenne mich selbst nicht mehr. Nur: kann ich meine Ehe zerstören, meiner Tochter den Vater nehmen, obwohl keine Basis für eine Beziehung zu dem Anderen da ist? Sowohl die Distanz, als auch SEINE persönliche Situation lassen das gar nicht zu....ich muss mich endlich in den Griff bekommen. Ich bin wirklich ratlos und verzweifelt!