Hallo
Ich hoffe das hier wird von irgendjemandem gelesen...
Ich brauche einfach jemandem, dem ich das hier erzählen kann und jemand, der mir darauf antwortet. Sonst verzweifle ich noch!
Ich verstehe zur Zeit (oder auch schon länger - ich wollte es mir nur nie eingestehen) meine Welt nicht mehr.
Es ist wie in einer der verdammten Telenovelas... nur dass das hier echt ist.
Ich hatte mal einen Freund, mit dem ich dann zusammenkam und wir führten eine recht schöne Beziehung. Sie ging nur ein halbes Jahr, aber sie war dennoch so intensiv und ich fühlte mich einfach geborgen. Ick konnte mich fallen lassen, ich konnte mit ihm über alles reden was mich bedrückte, er hörte mir zu und er verstand mich - auch wenn ich mich selbst nicht verstand. Er akzeptierte wenn ich Abstand brauchte und wenn ich mal wieder am verzweifeln war, nahm er mich in seine Arme. Kurz gesagt: Er war immer für mich da, egal was war. Und er sagte mir, dass er immer für mich da sein würde. Und das meinte er sicher ernst. Er war der perfekte Mann für mich, nur sah ich das damals noch nicht. Ich hatte das Gefühl etwas zu verpassen, dass da draußen noch mehr ist. Also kapselte ich mich von ihm ab, ich zeigte ihm keine Gefühle mehr, erzählte ihm nichts mehr. Er war sehr verletzt. Das ging so weit, dass er sich von mir trennte - in der Hoffnung dass ich dann aufwachen und zu ihm zurückfinden würde. Ich kämpfte nicht darum, ich ließ ihn gehen und akzeptierte kommentarlos, dass er sich von mir trennte.
Wir sahen uns dann lange nicht mehr - ich hatte in dieser Zeit ein paar Beziehungen, merkte aber immer, dass mir etwas fehlte.
Da wir noch immer den gleichen Freundeskreis hatten, trafen wir uns wieder - und ich fühlte mich sofort wieder zu ihm hingezogen. Wir wurden die "besten Freunde" und es war fast wie früher. Und irgendwann war es dann so weit. Trotz dass ich in dieser Zeit eine Beziehung führte, schliefen wir miteinander. Wir trafen uns von da an häufiger, ich fühlte mich so sicher, so geborgen bei ihm. Es ging mir einfach gut wenn ich mit ihm zusammen war. Dann, zwei Tage, nachdem wir uns das letzte Mal gesehen hatten, verkündete er mir, dass er eine neue Freundin habe - und dass das zwischen uns zuende sei. Ich fiel ins Bodenlose und tat das was ich schon längst hätte machen sollen. Ich trennte mich von meinem Freund. Ich war wahnsinnig eifersüchtig und freute mich, als SEINE Beziehung auch zu Ende ging. Wir trafen uns ab und zu und es baute sich langsam wieder eine normale Situation zwischen uns auf. Eines Tages redeten wir über uns. Ich merkte dass ich ihn sehr verletzt haben musste, in der ganzen Zeit, in der ich ihn "nur" als Affäre hatte. Er hatte das hingenommen, weil er wusste dass das der einzige Weg war, auf dem er mich "haben" konnte. Er sagte mir, dass er mich trotz allem Liebe, aber dass ich ihn wie Dreck behandle, egoisisch sei und nur auf mich selbst schauen würde. In gewisser Weise hatte er damit vollkommen recht. Mir wurde klar, dass dass ich ihn in Ruhe lassen musste, damit er loskam von mir. Damit er sein eigenes Leben ohne mich führen kann (ich weiß, das hört sich kitschig an...).Ich bin weggezogen aus der Stadt, das war vor einem Jahr. Und ich brach die Freundschaft ab. Ich warf ihm gemeine Dinge an den Kopf, in der Hoffnung, dass es für ihn einfacher wird, wenn er weiß, was für ein schlechter Mensch ich bin. Zwischen uns herrschte seither eisige Stille.
Ich lernte dann meinen jetzigen Freund kennen - und ich bin glücklich mit ihm. Ich bin wirklich glücklich!
Gestern war ich wieder in der alten Stadt, auf dem Geburtstag eines Freundes. Und ER war auch da. Ich hatte so Angst vor dieser Begegnung, denn ich wusste nicht, was passieren würde. Würden wir uns gegenseitig anschreien? Oder anschweigen? Wir schwiegen, doch unsere Blicke trafen sich oft verstohlen. Und plötzlich war alles wieder da! Auch er hat eine glückliche Beziehung. Und trotzdem schrieb er mir in der letzten Nacht eine SMS, dass ich immer noch so gut aussehe wie damals.... aber dass es weh getan hat, mich mit einem anderen zu sehen.
Seither geht er mir nicht mehr aus dem Kopf.
Ich weiß, das hört sich an, wie der Stoff aus einem Film... Aber es ist wahr.
Warum fühlt sich das so komisch an?
Ich weiß dass ich Fehler gemacht habe, aber ich weiß auch dass es kein zurück mehr gibt. Und wahrscheinlich würde ich die selben Fehler wieder tun. Ich weiß dass man die Vergangenheit ruhen lassen sollte. Und trotzdem schweifen meine Gedanken immer wieder ab.
Ich hab niemandem mit dem ich darüber reden kann. Früher hätte ich mit IHM darüber geredet. Heute fehlt mir genau so jemand, mit dem ich alles Teilen kann...
Ich weiß dass mir keiner eine Universal-Lösung geben kann, aber allein eine Antwort würde mich schon freuen. Einfach nur darüber reden....
Danke fürs Lesen :-) War ja ziemlich viel.
Eva