ja, wo soll ich anfangen...also mein Freund (29) und ich (24) sind seit gut einem Jahr zusammen. Er ist in so vielen Hinsichten mein absoluter Traummann, ich liebe ihn und wir möchten unser Leben miteinander verbringen. :AMOUR: Wir wohnen nicht zusammen, aber in einer Stadt und sehen uns eigentlich täglich, übernachten so 5-7 mal pro Woche beieinander.
Unser Problem? Der Sex. Darüber hatte ich hier vor Monaten auch schon mal geschrieben...von Anfang an war es irgendwie zu wenig schon in der ersten Verliebtheits-Phase hatten wir nur 1mal pro Woche Sex, was ich schlimm fand, weil ich von ihm nie genug bekomme.
Inzwischen haben wir durchschnittlich nur noch so 1-2 mal pro Monat Sex. :shock: Und ich habe damit ein riesiges Problem!
Ich habe das schon so oft angesprochen, ihm 3-4 lange mails / Briefe geschrieben, bin schon oft abgeblitzt, wenn ich ankam etc. Von ihm kommt da leider nichts, nur ein ich weiß nicht, warum es so ist oder ein jaaa oder ein ich weiß nicht, was ich sagen soll :TRISTE:
Bei mir haben sich daher viele Probleme ergeben: ich bin inzwischen relativ eifersüchtig, was früher nie war, weil ich immer denke ich bin vielleicht nicht das, was er sich vorstellt. Ich denke ständig an das Thema, bin deshalb oft traurig / schlecht drauf. Rechne inzwischen akribisch mit, wie oft wir Sex haben. Habe weniger Mut auf ihn zuzugehen, weil mein Selbstbewusstsein da nun angekratzt ist. Bin sehr empfindlich, sprich wenn er nicht genau aufpasst, was er sagt, bin ich sofort sauer / traurig und fühle mich abgewiesen von ihm, auch wenn es darum gar nicht ging.
Er hingegen schwankt zwischen genervt sein / alles abblocken und mich in den Arm nehmen und mir sagen, wie leid es ihm tut und dass er es ändern will. Aber passiert ist bis heute nichts.
Ich habe das Gefühl, wir kommen da immer weiter in eine Spirale hinein, fangen an uns öfter deshalb zu streiten, sind beide gereizt und unglücklich, dass die Stimmung zwischen uns dann so doof ist.
Nun hat es gestern Abend wieder gekracht, weil ich mich wegen einer Kleinigkeit abgelehnt fühlte und gleich sauer geworden bin und er zu gemacht hat. Nach einer unterkühlten Nacht heute morgen vor der Arbeit die Aussprache mit vielen Tränen von mir und seinen Worten, dass es ihm schwer fällt darüber zu reden, er das nicht kann und mich nicht traurig machen will und er mich liebt, mich wunderhübsch findet und sexy und ich die einzige Frau bin, die er will.
So, dann später eine mail von ihm:
ich wollte dir eigentlich ganz viele Dinge schreiben aber weiß weder wie ich damit anfangen soll noch was ich genau schreiben soll - ich weiß nur was ich will und was nicht. und ich weiß dass ich dich nicht traurig machen will und was du mir bedeutest. sorry für diese doofe mail aber ich weiß selbst nict was ist und fühle mich überfordert und mache dann lieber zu weils irgendwie leichter ist. dass es das falscheste ist was ich machen kann weiß ich. tut mir wirklich leid, ich will doch nur dich meine liebe XXX
Ich habe nur geantwortet, dass ich nicht weiß, was ich machen soll, dass ich mich ohnmächtig fühle, weil er nicht mit mir redet.
Dann von ihm:
bei mir ist es so dass ich keinen anfang finde und auch nicht sagen kann was ich möchte. wenn du sagst dass ich mir gedanken machen solle ist es leicht gesagt aber es fällt mir schwer mich damit auseinander zu setzen. ich weiß nicht wie ich mir da gedanken machen soll. es ist ja nicht so dass ich mich bewusst dafür entscheide so doof zu dir zu sein. ich fühle mich auch hilflos dir gegenüber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. ich will es einfach immer nur gut haben und nicht groß darüber reden müssen auch wenn es leider nicht gut ist. es ist schlimm dass ich dich traurig mache. und ich stell mir doch auch die fragen du bist so ein wunderbarer mensch und du gefällst mir so gut und ich freue mich bei dir zu sein und möchte dich um nichts auf der welt verlieren und dennoch sorge ich für so eine schlechte situation. ich kann mich selbst nicht verstehen und hasse es so zu dir zu sein. du bist so unglaublich wichtig für mich und bist ein teil meines lebens geworden den ich nicht missen will und kann
Dann habe ich noch mal geschrieben, dass es doch nicht sein kann, dass unsere Liebe irgendwann daran scheitert, dass wir darüber nicht reden können und darauf er:
naja gut - mit reden ist es ja nun auch nicht getan... aber du hast recht dabei.
ich will das auch um alles in der welt nicht durch sowas gefährden... ich liebe dich meine XXX
Ja, und jetzt sitze ich hier und weiß nicht weiter...ich fühle mich ohnmächtig, verzweifelt, hilflos,...ich weiß nicht, wie ich ihn zum reden bekomme. Ich weiß nicht, wie ich die Situation ändern kann. Weiß nicht, wie ich damit leben soll. Weiß nicht, wie wir da wieder raus kommen.
Weiß aber, dass ich ihn niemals verlieren will.
Vielleicht noch als Zusatzinfos: wenn wir Sex haben, ist der (zumindest aus meiner Sicht) einfach nur wunderwunderschön, wenn auch nicht sehr ausgefallen / experimentierfreudig. Außerdem ist es wohl so, dass er auch in seinen früheren Beziehungen nicht unbedingt soo viel Sex hatte...es war wohl schon immer eher wenig, was aber wohl auch zu den Exen passte, die auch eher nicht so leidenschaftliche Menschen waren.
Sorry für den langen Text würde mich freuen, wenn ihr es euch trotzdem durchgelesen habt und vielleicht einen Rat für mich habt.