Seit genau 8 Wochen habe ich keinen Boden unter den Füßen. Meine Welt ist zusammengebrochen, für alles wofür ich gearbeitet habe, für alles wofür ich gelebt habe, ist so durchgeschüttelt worden, dass es in meiner Seele aussieht wie in Japan. Anfang Februar merkte ich, dass etwas mit meinem Mann nicht stimmt, er machte seltsame Bemerkungen: "Seine Mitarbeiterin ist richtig gut, Sie hat mit 33 einen neue Ausbildung angefangen und hat nun einen besseren Notendurchschnitt als sein Sohn (13) er nur 1,6, sie 1,4....."
Ich sprach ihn immer wieder auf diese Frau an, weil er sie in den Himmel lobte, am Mittwoch den 23.03.11 gestand er mir, mit den Worten "ich will Dir nicht wehtun" seine Affäre und dass er Sie liebt und mich nicht und er sein nur noch wegen den Kindern 5J. und 13J. bei mir. Ich bat ihn, sie versetzen zu lassen und uns etwas Zeit (2 bis 3 Wochen) zu geben, über uns, über unsere Kinder, über unsere Ehe nachzudenken und zu reden, und dann in Ruhe eine Entscheidung zu treffen. Er machte wohl auch am 25.03 mit ihr Schluß, aber der Kontakt sollte in den kommenden Wochen nicht einen Tag abbrechen. Sie ließ sich am 28.03 versetzten, weil ich meinem Mann auch drohte, wenn er uns nicht die Zeit gibt, dann würde ich mit seinen Chef Kontakt aufnehmen. Ich glaube sie ließ sich versetzten, damit er seinen Job behalten konnte. In den kommenden drei Wochen (nach seinem Geständnis) weinte ich viel, erdrückte ihn vor liebe und flehte ihn an, dass er bei mir und den Kindern bleiben solle. Ich bot ihm an, dass ich meinen Job (ich bin Vollzeit tätig) ändere bzw. Stunden reduziere, wir vielleicht ein Eheberatung machen, ein Buch über Eheprobleme gemeinsam lesen, ein paar Tage wegfahren (nur wir ohne die Kinder) aber er wollte nichts von meinen Vorschlägen wissen. Am 04.04 schrieb ich ihm eine E-Mail, dass ich um 16 Uhr in seiner LIDL-Filiale vorbeikomme, ihn abhole und wir einen Kaffee am Rhein trinken und uns in Ruhe unterhalten können. Gegen 16:20Uhr betrat ich die Filiale und wer stand neben ihm?...... :TRISTE:
Mir wurde ganz übel, ich fragte ihn was macht sie denn hier? (Sie verschwand hinter den Regalen) Er schaute mich abwertend von oben bis unten an, und sagte, Sie wollte mich sehen. Mir schlug das Herz bis zur Kehle, ich hatte Angst, ich hatte Panik, ich war total verzweifelt.....
Dann sagt ich, bitte gib mir Deinen Autoschlüssel, ich glaube mir wird schlecht. Er gab mir den Schlüssel ohne Widerworte und ich setzte mich in meinen Wagen und fuhr Heim. Auf dem Weg (25Minuten) sperrte ich die Handykarte (lief auf mich), sperrte ich unsere Kredit und EC-Karten (gemeinsames Kto) und meinen Vater informierte ich (dass er sofort ein neues Schloss kaufen soll und es austauschen soll. Seit dem 04.04 bin ich mit meinen Kinder allein, ich bin z.Z. dankbar, dass ich meinen guten Job habe, weil ich sonst noch ein riesiges Problem hätte. Aber ich bin unglücklich, ich liebe ihn immer noch, obwohl er mir und den Kinder so weh getan hat. Er tauscht unsere Beziehung von 21Jahren und unsere Ehe von 13 Jahren mit samt den Haus und unserem so schönen Leben gegen eine Frau, die schon zwei Ehen hinter sich hat, keine Ausbildung, kein Studium und einem unehelichen Kind ein, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Wie komme ich über ihn hinweg? Den größten Teil meines Leben habe ich mit ihm verbracht, ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen? Soll ich mir noch Hoffnungen machen? Was kann ich noch tun? Er sagt mir jetzt noch in Telefonaten, dass er kommunikativ nicht gegen mich an kommt. Aber soll ich jetzt nicht mehr mein Meinung sagen? Soll ich mein Gehirn abschallten? Er wirft mir vor, in unserer Beziehung immer die dominante gewesen zu sein und er hätte viele Sachen geschluckt, aber er hat sich nie beschwert. Ich hatte sogar manchmal das Gefühl, dass er zufrieden ist, wenn ich die unangenehmen Dinge im Leben für ihn regel, unsere Familie hatte ebenfalls den Eindruck. Wie kann das sein, dass er mich plötzlich nicht mehr liebt? Wie kann er seine Kinder so verlassen? Was geht in ihm vor? Ich habe ihn nie und ich sehe ihn nicht als Schwächling, er war mein Anker im Leben, mein ruhiger Pool, meine Sicherheit. Zusammen waren wir (meiner Meinung nach) ein tolles Team. Ja, unsere Ehe hat wg. den Kindern und meinem Vollzeitjob gelitten, weil wir Sie aus dem Focus verloren haben, aber ich habe für uns (meinen Mann, meine Kinder und für mich) gearbeitet und wir hatten es nach der Geburt der kleinen lange diskutiert. Helft mir bitte, ich bin so verzweifelt, dass ich an viele Dinge denke: Gehe zu ihm hin, bitte ihn um Verzeihung, lasse ihn links liegen und organisiere Dein Leben kompl. neu, aber alles passt mir z.Z. nicht. Ich sehe kein Ziel, ich sehe z.Z. nur Probleme, ich bin verzweifelt. Mir ist klar, als ich ihm die Schlüssel genommen habe, da habe ich ihm auch wieder die Entscheidung abgenommen. Aber ich konnte nicht anders. Er wohnt z.Z. beim Freund, hat kein Geld, keine Kleidung, nichts. Aber mir geht es seelisch nicht besser, glaubt mir. Ich freue mich auf Eure Ratschläge. Eure Pueppy