Auch mir geht es so
Alles, was ich hier lese - überall erkenne ich meine Horror-Geschichte. 30 Jahre Ehe, drei erwachsene Kinder, Haus, Garten und plötzlich war ich die schreckliche Ehefrau, mit der mein Mann auf keinen Fall mehr leben konnte. Er wollte endlich sein Leben genießen, verreisen, etwas erleben, aber nicht mit mir. Er nahm sich eine 20 Jahre jüngere Arbeitskollegin, häßlich wie die Nacht, die bisher keinen Mann abgekriegt hat. (Das ist nicht nur meine Meinung.) Irgendwann sagte er selber, dass sie nicht schön ist. Die kann nur gut im Bett sein, morgens, mittags, abends!!!! Er redete mir immer wieder ein, ich trage die Schuld an der ganzen Sache, ich habe sie ihm ins Bett gelegt, weil ich ihn ja so vernachlässigt habe. Er betrügt mich nicht nur, er hat mich zutiefst verletzt, seelisch und körperlich mißhandelt, gedemütigt, immer wieder belogen und betrogen. Ich sei Abschaum, hat er irgendwann gesagt. Er hat es geschafft, dass ich mein Selbstwertgefühl verloren hatte. Ich arbeite daran, es wieder zu bekommen. Viele Freunde und meine Kinder helfen mir dabei. Ich wurde in die Ecke gestellt, ausgetauscht, ich entspreche nicht mehr seinen Vorstellungen, ich war nicht mehr gut genug. Nichts zählt mehr für ihn. Endlich ist er glücklich, endlich hat er das Leben, was er sich immer vorgestellt hat, sagt er. Er lebt nun in einer anderen Generation, wohnt inzwischen bei seiner 20 Jahre jüngeren Trulla und hat jegliche Verantwortung mir gegenüber, seinen Kindern gegenüber, abgelegt. Es zählt nichts mehr. Nichts, was bisher war, hat für ihn Wert.
Ich habe alles für diesen Mann getan, habe ihn geliebt, habe ihm den Rücken frei gehalten, damit er beruflich weiterkommt, habe mich um Haushalt und Kinder gekümmert, bin nebenbei arbeiten gegangen. Das zählt nicht mehr. Er hat alles aufs Spiel gesetzt. Er kam zwischendurch zurück und ich wollte ihm verzeihen. Schnell merkte ich, dass er seine Trulla immer noch hat, der Kontakt bestand weiterhin. Man sah sich ja täglich in der Firma. Sie hat auch nicht locker gelassen.
Mir geht es an manchen Tagen gut, an vielen Tagen sehr sehr schlecht. Für meine Kinder will ich stark sein, will nicht daran zerbrechen, was mir dieser Mann angetan hat. Ich weiß nicht, ob ich jemals vergessen kann, was mein eigener Mann mir angetan hat. Die Liebe tut so etwas nicht, habe ich gelesen. Hat er mich jemals geliebt, frage ich mich heute? Es ist alles wie ein Albtraum. Weiß momentan auch nicht, wie ich alles überstehen soll. Fühle mich total kraftlos.