hallo forum!
bin vor einer stunde nach hause kommen und hab auf nichts lust, musste mich lange durchringen um mir jetzt essen zu machen, das backrohr wird gerade warm.
bin seit september in eine vergebene frau verliebt die mit mir zusammen studiert, wir sitzen immer nebeneinander und reden und lachen gemeinsam, aber mehr ist da nicht,
ich bin so whnsinnig in sie verliebt, ich halts nicht aus...
ich weiß das es irgendwann vorbei geht und es noch viele andere frauen gibt, aber derzeit ist ein riesiger brocken des unwohlseins in meinem herzen.
hab sie heute wieder mit ihrem freund gesehen, er hat sie von der uni abgeholt, es trifft mich genau ins herz wenn ich sie sehe, warum kann das nicht einmal ich sein, hab ichs nicht verdient, bin ich unfähig?
ich hatte noch nie eine richtige beziehung, nur ab und an sex, das letzte mal vor einem monat.
seit ich 12 bin, heute bin ich 24 wünsch ich mir nichts lieber als mit einer frau zusammenzusein die ich gern hab, idealerweise natürlich eine in die ich verliebt bin.
aber es wurde nie etwas daraus, immer habe ich mich veliebt, habe alles versucht, immer und immer wieder, habe jeden kleinsten hoffnungsschimmer angenommen und es wieder probiert, immmer und immer wieder.
was blieb mir davon, nichts...
das ist jetzt das 4te mal das ich so richtig heftig verliebt bin, nie hab ich eine von den 4 geküsst oder ähnliches, nie konnte ich es ausleben oder irgendwie ansatzweise fühlen wie es sein könnte eine halbwegs normale beziehung zu haben.
alle anderen scheinen damit kein problem zu haben, fast jeder den ich kenne hatte zumindest eine beziehung, und ich bin ein noob,
was bild ich mir auch ein, warum denk ich das ich bei einer vergebene chance haben könnte, warum muss sie auch so verdammt nett zu mir sein?
ich wünschte ich könnte aufhören an sie zu denken,einfach schnippen und der schmerz verschwindet, es muss doch einen ausweg geben, wie kann man nur so dumm sein?
bin ich überhaupt in sie verliebt?
vielleicht bin ichs gar nicht , ich bilds mir vielleicht nur ein um zumindest eine frau in meinem kopf zu haben an die ich denken kann, nach der ich mich sehnen kann.
natürlich bleibt dieses verlangen, und blieb immer in meinem ganzen leben unbefrieigt,
ich will nicht mehr
ich kann nicht mehr weitermachen
ich muss weiterleben
ich will nicht mehr
bitte nicht mehr.
bitte nicht, es muss diesmal einen anderen ausweg geben, nciht schon wieder depressionen oder stimmungsschwankungen über jahre, bitte nicht.
wie kann eine einfache biologische funktion so zerstörerisch sein. warum sehe ich die anderen sichtweisen nicht, es gibt bestimmt eine lösung, sie ist bestimmt da.
ich hatte grad einen panik moment als ich daran gedacht habe sie wiederzusehen, wieso kann ich nicht ihr traummann sein mit dem sie durchbrennt, bitte nur einmal in meinem leben, ein einziges mal, nur um zu wissen ob es wirklich so toll ist, oder eh nichts besonderes.
mein nacken ist verspannt, meine hoffnung schwindet, meine lust auf alles auch, daweil hatte ich eine echt spitzenmäßige phase hintermir, ich dachte ich schaffe alles, in der uni ging es auch gut weiter, jetzt fühl ic mich grad als könnte ich mit freuden an der front in libyen kämpfen und ohne zu zögern in die gegnerischen heerscharen rennen mit einer gleichgültigkeit und wut, um endlich erlöst zu werden von diesem gefühl der leere, als ob ich das wichtigste auf der welt verpasst habe.
alle um mich herum hatten eine beziehung oder haben grad eine, und ich hock hier rum, mit tränenverschmiertem gesicht und schreib einen scheiß in dieses forum.
ich dachte echt ich schaffs, die letzten 3 monate waren wirklich mehr oder weniger schön, jetzt ein einbruch, bitte geh weg, bitte denk nicht an sie, du schaffst es, bitte, bitte, bitte .