Was stimmt nicht mit mir...?

Wie sieht es bei dir mit der Muskulatur aus? Bist du kräftig gebaut?

Normalfigur, würde ich sagen...

Aha. Nur Muskulöse Männer können Mädels abschleppen.
Sorry aber die Muskeln sind hier sicherlich nicht das Problem.
Die Wurzel des Problems kannst du eigentlich nur herausfinden wenn du dir von Frauen erklären lässt was ihrer Meinung nach falsch läuft.

Aber vermutlich ist es eine Mischung aus "nicht die richtige Frau gefunden" und vielleicht bist du zu Freundschaftlich drauf. 

Aber wenn man nie gelernt hat flirtig zu sein dann sendet man halt nicht die richtigen Signale an die Damen. 

 

Bisher konnte/wollte es mir niemand erklären...

Muskulatur spielt hier für viele Frauen doch eine erhebliche Rolle, auch wenn viele Frauen es entweder nicht zugeben wollen, oder sich dessen nicht bewusst sind, speziell wenn sie unterdurchschnittlich ist (ich spreche nicht von extrem muskulös). Gemäßigtes Kraftraining ist auch aus gesundheitlichen Gründen nicht schlecht.

Die Antwort des TE war jetzt, dass sie durchschnittlich ist (also nicht unterdurchschnittlich), damit denke ich, dass gemäßiges Kraftraining zwar etwas positiv wirken könnte, die Hauptaskekte aber vermutlich andere sind.

Wenn es dir keine erklären will würde ich dir empfehlen mal etwas gemäßigtes Krafttraining zu machen, um etwas überdurchschnittlich zu werden von der Muskulatur, wäre sicherlich auch allgemein gut für die Gesundheit. Dann kannst du probieren in wieweit es hilft.

Nimm's mir bitte nicht übel, aber ich bin bisher durchaus mit offenen Augen durchs Leben gegangen, und es sind durchaus nicht nur die muskulösen Typen, die eine Partnerin an ihrer Seite haben. Das geht querbeet durch alle Männertypen. Und ich bin da kein Ausreißer. Ich sehe nicht anders aus als die meisten Männer...ich kann an mir nichts feststellen, was mich optisch in irgend einer Weise negativ von anderen Männern abhebt. Aber irgend etwas muss ich ja an mir haben, was Frauen abschreckt, abstösst, was auch immer...keine Ahnung...

Ich würde in deinem Falle nach einer Gesprächsguppe suchen, wo zwischenmenschliche Dinge thematisiert werden können und man von den anderen Teilnehmern auch ehrliche (!) Antworten erwarten kann.  

das hört sich nach einem ziemlich schweren Fall an. Hat es denn nie eine beiderseitige Verliebtheit gegeben? Selbst in der Schule /Ausbildung/Studium nicht? Sehr seltsam. Aber ich fühle mit dir. das mit dem Sport finde ich aber nicht verkehrt, wenn du sagst, dein "bester Kumpel" hat sich auch schon verabschiedet. Da kann man mit sport etwas entgegenwirken. Steigert auch die Attraktivität. Manche Männer fangen erst in den 50ern für Frauen an richtig interessant zu werden (Stichwort George Clooney obwohl ich den etwas schleimig finde😱) Wenn du wirklich eine Partnerin willst, ist es erstens noch nicht zu spät und zweitens wirst du ja morgen noch nicht gestorben sein, also kann sich da noch was tun

Hey culi04
zunächst einmal tut es mir leid, dass du bisher noch kein Glück mit Frauen hattest und ich kann deinen Wunsch nach Liebe und Nähe sehr gut nachvollziehen.

Ich möchte dir zunächst sagen, dass du nicht falsch bist. Und es sicherlich nicht an oberflächligen Sachen wie fehlende Muskulatur liegt. Wenn du dich umschaust, dann ist es offensichtlich, dass auch Menschen, die nicht attraktiv/ nett/ humorvoll oder was auch immer sind, Partner finden. Und da du schreibst, dass Frauen gerne mit dir Zeit verbringen, dann liegt es sicherlich auch nicht daran, dass dein Charakter nicht passt.

Ohne dich zu kennen ist es sehr schwer, zu beurteilen, an was es liegt. Ich vermute aufgrund deiner Beschreibung eher, dass du a) deine Absichten nicht klar machst, sprich: nicht flirtest, keine Spannung aufbauen kannst und dann eben schnell in der Freundschaftsschublade landest oder b) du dir unbewusst immer wieder die falschen Frauen aussuchst, weil du im Grunde Angst vor einer Beziehung / Nähe hast.

Dass du dich aus dem gesellschaftlichen Leben verabschiedest hast, finde ich schade und kontraproduktiv. Du scheinst die Schuld auf die Frauen abzuschieben, die dich "missbrauchen".  Du schreibst es ist okay, aber im Grunde ist es das nicht.

Es gibt genug Möglichkeiten, dich sexuell auszuleben, warum hindert dich die Meinung anderer? 
Hast du es denn mal onlien versucht? Onlinedating? 

Liebe Grüße

Nein, es hat tatsächlich nie eine beiderseitige Verliebtheit gegeben. Ich war oft verliebt, aber für mich hat sich nie eine Frau - oder als Jugendlicher auch kein Mädchen - interessiert. Ich war wirklich immer einfach nur der Kumpel.
Wenn ich sage, dass ich den "besten Kumpel" in den Ruhestand geschickt habe, meine ich damit mich selbst. Soll heißen, dass ich einfach genug davon habe, nichts anderes zu sein als everybodie's buddy, während die Welt um mich herum ihr Liebesleben ausleben kann. Das muss ich mir echt nicht mehr geben.
Doch, für mich ist es zu spät. Es gibt für alles seine Zeit im Leben. Erste Liebe, erste Erfahrungen sammeln, sich ausleben...das sind Dinge, die gehören für mich in die Jugend. Und genau da hätte ich das, wie alle anderen auch, gerne erlebt. Mit allem was danach kommt. Wenn ich versuche mir vorzustellen, jetzt mit über 50 noch damit anzufangen...es fühlt sich einfach falsch an. Von daher...

Alles halb so schlimm. Es hängt jetzt auch einiges von deinem Überlebenswillen ab, wie stark der noch ist. Ich (41) selber habe auch schon unglaublich dunkle Täler durchschritten, aber habe deswegen das Handtuch trotzdem nicht geworfen wie Millionen andere das bereits getan haben. Im Grunde genommen hast du das Schlimmste eigentlich schon hinter dir- viele Männer sterben bereits bei irgenwelchen Dingen schon vor deinem Alter. Mehr fällt mir jetzt dazu erstmal nicht ein. Wichtig für Männer ist tatsächlich, wie in anderen, möglicherweise für dich unsympatischen Kommentaren geschrieben, die körperliche Fitness, auch meiner Meinung nach. Wer fit ist, neigt auch weniger zu Depressionen und wirkt durchsetzungsfähiger usw. Da weiß ich nicht, wie es da bei dir steht, aber deinen Kommentaren nach scheinst du nicht unbedingt aus dem letzten Loch zu pfeifen. Und zu guter letzt hier meine Überzeugung und Trostpflaster, dass der Mensch unzählige Male wiedergeboren wird, sodass noch längst nicht die letzte Messe gesungen ist, wenn man in diesem Leben meint was verpasst zu haben. Kampfgeist niemals sinken lassen👊

Hey yuheo,
erstmal danke für dein Mitgefühl.

Ich war schon einige Male verliebt in meinem Leben. Und klar, ich habe auch immer wieder mal mein Glück versucht, früher häufiger als später. Ich habe irgendwann aufgehört zu zählen, wie oft ich den Satz gehört habe "Ich mag dich ja...als Freund...aber als Mann bist du einfach nicht mein Typ" Und das ist noch die harmloseste Variante. In den späteren Jahren habe ich es dann noch das eine oder andere Mal auf Freundschaft-Plus-Basis versucht, denn - was soll ich lügen - natürlich wollte ich auch mal Sex haben und habe darauf dann solche Reaktionen erhalten wie "Das ist doch nichts für dich" oder "Du machst doch sowas gar nicht" oder "Dafür bist du doch viel zu nett".

Und ausgesucht habe ich mir die Frauen eigentlich auch nicht. Sie waren oft auf einmal irgendwie da. Durch Jobwechsel, Fluktuationen im Bekannten- und Freundeskreis usw.

Angst vor Beziehung oder Nähe...hm...eigentlich nicht, ich habe mir das immer sehr gewünscht. Was ich festgestellt habe ist, dass sich im Laufe der Jahre eine Angst vor Ablehnung und Zurückweisung entwickelt hat. Auch ein Grund dafür, warum ich mich aus dem gesellschaftlichen Leben zurück gezogen habe. Und wenn ich an die Alternative denke...doch, dann ist es im Vergleich dazu tatsächlich okay für mich so wie es jetzt ist. Es ist das beste, was ich für mich rausziehen konnte. Was ich umtreibt ist die Frage, warum es so sein muss. Und ja, es gibt Tage, da empfinde ich tatsächlich die Frauen als schuldig. So in der Art "Warum dürfen alle anderen, nur ich nicht? Was habe ich euch getan?" Natürlich weiss ich, dass das Unsinn ist, und dass der Grund tatsächlich bei mir selbst zu finden sein muss. Aber ich find ihn halt nicht, und es hilft mir auch niemand dabei.

Onlinedating habe ich natürlich auch schon durch. Mit der Erkenntnis, dass es keine, oder zumindest kaum seriöse Plattformen dafür gibt. Dort findet man fast ausschließlich nur Fake-Profile. Und bei den namhaften Anbieteren, da traut man sich gar nicht, eine Frau anzuschreiben, weil sie alleine schon in ihrem Profil Anforderungem an die Männer haben, die man als Normalsterblicher gar nicht erfüllen kann. Ich jedenfalls nicht.

Und unverbindlichen Sex...was bleibt da noch? Bordell? Hab ich auch drüber nachgedacht. Ja, da kann man realen Sex haben und vermutlich auch spezielle Wünsche ausleben, denn dafür bezahlt man ja. Und das ist eben der Punkt. Die Frauen, die das machen, die tun das nicht, weil sie jetzt geil darauf wären, gerade und ausgerechnet mit mir Sex haben zu wollen, sondern weil es ihr Job ist und sie damit ihr Geld verdienen. Ich wäre ein Geschäftsvorgang. Also realer Sex ja, "echter" Sex nein. Und wenn Sex, dann wäre es mir schon sehr wichtig, dass sie es auch wollen würde, und zwar mit mir, und auch ihren Spass dabei hätte.

Dir auch liebe Grüße

Hey Culi04,
Ich glaube ehrlich gesagt so wie du dich fühlst geht es nicht wenigen Männern. 
Es wirkt auf mich so als hättest du mit dem "Glück" schon abgeschlossen, was ich sehr schade finde. Vielleicht ist es auch das, was einige Frauen abschreckt (ohne dir zu Nahe treten zu wollen). Ich weiß nur dass ich persönlich lieber einen Bogen um Männer mache, die eine negative/ pessimistische Einstellung zum Leben haben. Vielleicht versuchst du erst einmal daran zu arbeiten? Ich glaube die meisten Frauen wollen einen selbstbewussten Mann an ihrer Seite. Vielleicht schaffst du es etwas weniger hart zu dir selbst zu sein und dich selbst mehr zu lieben. Vielleicht musst du auch allgemein etwas an deiner Lebenssituation ändern? Wie geht es dir denn sonst, im Job und im sozialen Umfeld? 
Eine Therapie könnte hier auch der richtige Ansatz sein. Und wie die anderen schon meinten Sport ist nicht nur gut für deine körperliche Fitness, sondern auch für deine Psyche. 
Liebe Grüße

Warum warst du dein langes Leben nur der liebenswerte Nette für Andere und wann begingst du dich liebenswert zu behandeln - ohne Erwartungshaltung von Anderen?

Ja...warum? Das frage ich mich auch. Aber andererseits...was hätte ich sonst sein sollen? Hätte es etwas geändert, wenn ich es nicht gewesen wäre? Muss man in dieser Welt tatsächlich ein egoistisches A****loch sein, um überhaupt geliebt werden zu können? Ist es das wert? Da muss man wohl der Typ für sein...ich glaube, ich bin es nicht.
Wenn die Welt mich nur für nett, aber nicht für liebenswert hält...warum hätte ich es dann tun sollen?

Ich habe mit dem Thema Frauen abgeschlossen, ja. Ansonsten lebe ich ganz normal weiter, ich meide jetzt allerdings soziale Kontakte, wo immer es möglich ist. Ich kann sehr gut alleine sein, ich bin mir selbst genug. Ich habe mich mit den Gegebenheiten arrangiert. Darum sehe ich für mich auch keine Notwendigkeit, noch in irgend einer Weise an mir zu arbeiten. Im Gegenteil, ich hätte diese Entscheidung schon viel früher treffen sollen.
Mir geht es einfach nur noch darum, zu verstehen. Zu verstehen, warum ich nie eine Chance hatte. Warum ich in punkto Liebe, Partnerschaft, Sex einfach nur eine Zumutung gewesen wäre. Mehr will ich gar nicht mehr. Einfach nur verstehen für meinen Seelenfrieden.

Kann es sein, 
dass du Dich zu sehr um Diejenige gekümmert hast und gefallen wolltest - welche auf A***** bevorzugen
und Dich benutzten um sich auszuheulen?

Um ehrlich zu sein...ich weiß es nicht...keine Ahnung. Ich habe mich immer um alle gekümmert. Aber das ist jetzt vorbei. Wenn man tatsächlich ein A****loch sein muss, um überhaupt geliebt werden zu können, dann ziehe ich es doch vor, für mich alleine zu sein und mir selbst treu zu bleiben. Klar hätte ich sehr gerne gewusst, wie es sich anfühlt, von einer Frau geliebt zu werden und mit ihr glücklich zu sein. Aber hey, ich bin jetzt 51 und immer noch gesund, also kann es nicht lebenswichtig sein. Und wenn ich es jetzt bis hierhin geschafft habe, dann packe ich die letzten 20-25 Jahre auch noch irgendwie.

Warst du schon mal beim Psychotherapeuten deswegen? Das würde ich dir ans Herz legen, denn dein Leidensdruck scheint sehr groß zu sein, wenn du dich deshalb aus dem gesellschaftlichen Leben zurückziehst. Möglicherweise brauchst du gar keine langwierige Therapie und es hilft dir schon ein Erstgespräch.

Eine Ferndiagnose stellen, ohne dich gut zu kennen, kann leider hier niemand. Es wird Gründe haben, warum du immer bei den Frauen in der Friendzone landest, aber um herauszufinden, welche das sind, muss man schon etwas tiefer graben. Da können auch sehr tiefgehende Traumata hochkommen, weshalb ich es für sinnvoller halte, das bei einem Psychotherapeuten deiner Wahl anzugehen. Das Verhalten, das man anderen Menschen gegenüber zeigt, hat ja immer auch etwas mit den eigenen Erfahrungen zu tun. Jemand, der eine unglückliche Kindheit hatte, wird sich schwerer tun, sich anderen Menschen zu öffnen und jemand, der sich immer unterordnen musste, um Liebe zu bekommen, der wird diese Strategie auch als Erwachsener unbewusst anwenden - nur um ein paar Beispiele zu nennen (die auf dich nicht zutreffen müssen - wie gesagt, ich kenne dich ja nicht). Oft ist es also der Fall, dass sich Erlebnisse der Kindheit erst im Erwachsenenleben auswirken und man dann diese als Ursache nicht mehr so einfach erkennt. Aus diesem Grund halte ich es für eine gute Idee, dem einmal nachzugehen und zu erforschen, ob sich da etwas bei dir findet. 

Ich kann jetzt nur vermuten anhand der Aussagen der Frauen, dass du ganz einfach nicht wie ein sexuelles Wesen wahrgenommen wirst. Ob das an deinem Aussehen, deinem Styling, deiner Ausstrahlung oder deinem Verhalten liegt, kann ich nicht beurteilen (daher der Rat, zu einem Psychotherapeuten zu gehen). Kann es vielleicht sein, dass du feminin wirkst? Es gibt ja bestimmte Eigenschaften, die man klischeehaft Männern und welche, die man Frauen zuordnet: Feinfühligkeit, Empathie, Sensibilität, Fürsorglichkeit sind zum Beispiel solche Eigenschaften, die eher Frauen zugeordnet werden. Wenn Männer diese überbetont zeigen, werden sie feminin wahrgenommen und für manche Frauen dann unattraktiv. Frauen mögen entgegen weitverbreiteter Irrtümer in der Regel keine Arschlöcher - vielleicht finden manche diese kurzfristig anziehend, aber wenn es dann um eine Beziehung geht, scheiden Egoisten aus. Die gute Mischung macht's meistens aus. 

Das ist eine gute Idee, aber zusätzlich würde ich noch ein Gespräch mit einem Psychotherapeuten anraten. 

Nein, das muss man nicht sein. Aber man darf sich auch nicht alles gefallen lassen. Auch wer sich verbiegt und zu allem ja und Amen sagt, wird als schwach wahrgenommen und somit unattraktiv. 

Ich lasse mir jetzt auch nichts mehr gefallen. Darum habe ich mich ja zurückgezogen, und dabei möchte ich es auch gerne belassen. Ich hätte nur gerne mal mehr Statements von Frauen gehört, was sie dazu bewegt, mit jemandem so umzugehen wie es die Frauen in der Vergangenheit mit mir getan haben.
Eine Therapie wäre vielleicht sinnvoll, wenn ich mit der Situation nicht zurechtkommen würde. Aber ich möchte an meinem jetzigen Leben nichts mehr ändern. Mit allem anderen bin ich durch.

Beim Überfliegen deiner Aussage fiel mir
folgender Satz auf:

"Gelegentlich habe ich immer wieder mal einen Vorstoß in diese Richtung riskiert...immer mit dem gleichen Ergebnis: Es kamen Reaktionen wie "Nee...du doch nicht" oder "Du? Du machst doch sowas nicht" oder "Ach komm schon, das ist doch nichts für dich"

Hmm ... fehlte dir das emphatische Einfühlungsvermögen zu diesen Frauen bzw einer Sensibilität zur Situation
und meintest etwas fordern zu können, wozu Frau wenig bereit ist!?

Waren deine nette Hilfeleistungen mit Erwartungshaltungen geknüpft?


Oder wolltest du direkt bzw indirekt gar keine intensive Gefühlserlebnisse um dich vor Verletzungen zu schützen?

... und nun buddelst du dich in deinen Kokon ein oder wartest du auf die Entwicklung zum  🦋 

bei der Neuanmeldung in diesem Forum

Was ändert denn dein Dich-Zurückziehen am eigentlichen Problem? Gar nichts. Du änderst nur etwas, wenn du dich dem Problem aktiv stellst, herausfindest, woran es liegt und dann entscheidest, ob es dir das wert ist, dich entsprechend zu verändern.

Was Frauen dazu bewegt, dich in die Friendzone zu stecken, kann ich dir sogar als Mann beantworten: sie sehen dich aus irgendwelchen Gründen eben nicht als potentiellen Beziehungs- und Sexualpartner an. Woran das jetzt genau liegt, kann dir auch keine Frau beantworten, ohne dich zu kennen.

Hi
So ein Sche***. Frage: habe eben mal bei Google "immer nur der gute Freund" eingetippt und bin mit Tipps,, Ratschlägen und Erfolgsgarantie geflutet worden... Ist das alles nur Küchenpsychologie oder schlimmer, Bullshit? Grüsse, M

Nein, das ist einfach Frust, weil er immer wieder Ablehnung erfahren hat. Er möchte gerne eine auf sich zugeschnittene Problemlösung haben, deshalb helfen allgemeine Tipps da recht wenig.

Die Sache ist aber die: individuelle Tipps kann einem nur jemand bei einer individuellen Einzelsitzung geben oder jemand, der ihn sehr gut kennt.

vielleicht ist culi auch erst beim Lesen hier im Diskussionsbereich der Gedanke gekommen, dass es doch eher nicht sehr normal ist wie er gelebt hat und hat deshalb den Beitrag verfasst. Es gibt eben sehr empfindsame Menschen, die nicht die übliche Kirmesmentalität mitbringen bezüglich Partnerschaft, ich zähle mich auch dazu und es gibt unzählige mehr davon. Habe mal die Geschicht eines Kriegskindes gelesen, was mich sehr berührt hat- die als junges Mädchen dann vielfach von den einfallenden fremden Soldaten vergewaltigt wurde, und von den älteren Frauen sogar extra dafür vorgeschickt wurde, womit sie sich selbst schützen wollten. Diese Frau hat bis ins hohe Alter keine Liebesbeziehung mehr führen können. Das hat mich echt gepackt und auch betroffen gemacht. Das sollte man auch mal bedenken, wenn Liebe und Sex als "Alltagsware" hingestellt und jeder, ders nicht genauso macht, als Versager oder dergleichen hingestellt wird.

Hallo! Kann es vielleicht sein, dass du selbst zu wählerisch bist? Ich habe einen Bekannten, der das gleich Problem hat und selbst ganz normal aussieht. Er hingegen interessiert sich immer für extrem hübsche, modelmäßige Frauen. Die normalen Frauen beachtet er nicht. LG

Nein, ich glaube nicht. Ich weiß ja selber aus eigener Erfahrung, wie es ist, nicht beachtet zu werden.
Aber wenn ich dich mal fragen darf, was hindert dich zum Beispiel daran, dich für deinen Bekannten näher zu interessieren, wenn er ein ganz normaler Typ ist? Warum kann er für dich nur ein Freund sein, und nicht mehr? Würdest du ihm eine Chance geben, wenn du wüsstest, dass  er sich für dich interessiert?

Und zu Ende gedacht... Die extrem hübschen Models interessieren sich nicht für den Normalo... Zumindest nicht als Lover. Erinnert mich - weil jetzt bald wieder die kurze Phase guter Vorsätze beginnt - an Menschen, die Ziele unrealistisch hoch ansetzen... Manchmal sogar bewusst, um ein Scheitern rechtfertigen zu können... Hat aber nichts mit der Situation hier zu tun, sorry, vom Weg abgekommen... 

Nein, das wusste ich schon vorher. Ich hab ja mitbekommen, was in meinem Umfeld passiert ist und dass da niemand ein Problem damit hatte, eine Partnerin zu finden.
Okay, meine Erfahrungen stehen natürlich in keinem Verhältnis zu den Erfahrungen dieses Mädchens von denen du erzählst, gar keine Frage.
Dennoch haben sie bei mir Spuren hinterlassen in Form von zunehmender Angst vor Ablehnung und Zurückweisung.
Es stimmt, ich habe nicht so gelebt wie andere, habe kein Liebesleben un d kein Sexleben gehant wie andere. Wer mich deswegen als Versager hinstellen möchte, der soll das meinetwegen tun. Ich kann nur sagen, dass ich es mir so nicht ausgesucht habe. Ich habe mir dieses Leben nicht ausgesucht, ich habe mir meinen Charakter und meine Eigenschaften nicht ausgesucht. Ihr glaubt nicht, wie oft ich schon meine verdammte Gutmütigkeit verflucht habe. Aber ich bin nun mal so wie ich bin, damit muss ich zurechtkommen, und das nonstop 24/7.

Hallo nochmal. Mein Bekannter kommt für mich als Partner nicht infrage weil er nur auf Modelfigur guckt und ich Normalgewicht habe. Ich bin nicht perfekt. Wenn er Frauen Datet höre ich immer tolle Figur, tolle Haare, schöne Zähne.... der sieht mich nicht und strahlt auch nicht aus dass er evtl. an mir Interesse hätte. Ich wäre ihm wahrscheinlich eh nicht hübsch genug....

Okay, dann ist er offensichtlich sehr oberflächlich. Dann ist er auch selber Schuld...
Meine "Freundinnen", wenn ich es mal so nennen darf, habe ich mir ja nie wirklich ausgesucht. Sie sind durch irgend welche Umstände in  mein Leben geschlittert und waren auf einmal da und haben mich schlichtweg zu ihrem "Best Friend" erkoren. Mehr aber auch nicht. Und da waren "hübsche" Frauen ebenso mit dabei wir "normale", so blöd sich das auch anhört. Ich bin mit solchen Begriffen gerne sehr vorsichtig. Soll heißen, ich habe da nie einen Unterschied gemacht. Tendenziell würde ich für mich eine "normale" Frau wie dich z. B. eher vorziehen als so ein...wie soll ich sagen..."Vorzeige-Püppchen", mit dem man(n) wahrscheinlich nur angeben und sein Ego pushen will, so in der Art "Seht mal was ich für Frauen aufreissen kann". Scheint ja aber bei deinem Bekannten nicht so zu funktionieren...
Und was dich betrifft, lass dir von niemandem einreden, dass du nicht hübsch genug bist - und tue es auch nicht selbst. Du bist genau richtig so wie du bist, und wenn er deswegen kein Interesse an dir hat, dann verdient er dich auch nicht. Sein Problem, wenn er sich dich durch die Lappen gehen lässt, nicht deins.

oje 🥺 deine herablassende Art und Meinung, derer die Schönes bewundern und sie deshalb als oberflächlich zu bezeichnen, zeigt mehr von Dir - als du hier wahrhaben möchtest.

Es ist nichts dagegen einzuwenden, Schönes zu betrachten. Das tue ich auch. Herablassend ist es, sich NUR auf das Schöne zu konzentrieren und alles andere als minderwertig und nicht beachtenswert abzutun. Das ist nicht nur herablassend, das ist demütigend.

Ja 👍 und wenn auch gleich oder bald die allgemeine gültige Antwort erscheint, dass Schönheit im Auge des Betrachters liegt - möchten schöne Menschen ganzheitlich wahrgenommen werden 🙏

Klar doch, jeder hat das Recht drauf, wahrgenommen zu werden, ob schön oder nicht. Kann sein, dass ich mich da blöd ausgedrückt habe, dann entschuldige ich mich dafür. Ich finde einfach, " Schönheit" und "Normalität", wie auch immer man das definieren möchte, haben gleichermaßen das Recht, ganzheitlich wahrgenommen zu werden. Wie gesagt, ich habe da nie einen Unterschied gemacht.
Oberflächlich finde ich es nur, wenn jemand nur auf die äußere Schönheit achtet und sich nicht dafür interessiert, was dahinter steckt sowie alles, was nicht seinem Schönheitsideal entspricht, einfach beiseite zu schieben ohne einen Gedanken daran zu verschwenden, was für eine liebenswerte Persönlcihkeit möglicherweise dahinter steckt. Und in dem betreffenden Beispiel schien es mir so zu sein. Natürlich kenne ich denjenigen nicht persönlich und war von daher vielleicht etwas vorschnell mit meiner Äußerung.

Lieber Culi,

mir selbst ist mal aufgefallen, dass man bei der Partnersuche und den Gründen warum es nicht klappt (und das Gefühl hat ja fast jeder Single) oft den Grund als wichtigsten nimmt, der einen selbst am meisten stört.
Bei mir war das in einer Singlephase mal ein leichtes Übergewicht. Ich war der festen Überzeugung, dass ich keinen Partner finde, weil ich 5 kg zu viel habe. Ich hab abgenommen, über Monate 5 mal die Woche Sport gemacht, war in der Form meines Lebens. Fazit: hat mir bei der Partnersuche 0 geholfen. 

Du nennst hier oft den Grund, dass du zu nett bist. Vielleicht versteifst du dich darauf zu sehr und es ist eigentlich das, was DICH am meisten an dir stört - nicht andere. Wenn man (als Frau) jemand nicht verletzen möchte und einen Korb geben muss, sagt man meistens so was wie "du bist super nett, aber..." oder "ich mag dich als Freund". Ganz ehrlich, ich hab in 90% der Fälle nie den wahren Grund gesagt. Manchmal weil ich ihn selbst nicht wusste, der Funken nicht übergesprungen ist und manchmal weil ich die andere Person nicht verletzen wollte. Vielleicht hilft es dir, diesen Gedanken, dass du zu nett bist, mal beseite zu schieben und dich auf andere Dinge zu fokusieren. Ich finde nämlich, dass es schön ist wenn jemand nett ist und der richtige Partner kann nie ZU nett sein. (Was ist das eigentlich für eine Welt, in der es ein Makel ist, nett zu sein)

Zum Thema Sex. 
Nein, natürlich meinte ich nicht bezahlten Sex. 
Ich meinte, mit entsprechend Apps zum Thema Dating. Welche dir da am besten liegt, musst du selbst gucken. Kommt auch immer etwas auf Alter und Wohnort an. Ja, als Frau hat man es da leichter, aber es gibt auch genug Männer, die so Gelegenheitssex suchen und finden. Vielleicht braucht man etwas Geduld, aber was hast du zu verlieren?
Und wenn es am Schluss vielleicht nur mal ein Date ist und es nicht zu Sex kommt. Ist ja vielleicht auch mal ganz schön?


 

Ich finde nicht, dass es herablassend rüberkam.
Außerdem ist es schon oft so, dass Menschen, die sich aufs Äußere bei sich selbst oder auch bei anderen konzentrieren öfters auch oberflächlich sind. Das hat nichts mit Arroganz zu tun. 
Sondern damit wie andere Prioritäten setzen.

Danke, yuheo. Genauso hatte ich es auch gemeint. Ich hatte tatsächlich schon angefangen, an mir selbst zu zweifeln. Aber deine Bestätigung zeigt mir, dass ich wohl doch nicht so falsch gelegen habe.

Deine Interpretation und Wertung der Worte anderer sagt auch einiges über Dich aus. Man könnte auch fragen wie der andere es meint und nicht vorschnell schlussfolgern. 

Ja, dieses Zu-Nett-Sein hat mich zunehmend selbst an mir gestört. Aber ich bin nun m al wie ich bin. Klar, es ist natürlich auch ein großes Privileg, von Frauen als Vertrauensperson "auserwählt" zu sein. Ich habe in all den Jahren Dinge zu hören bekommen, von denen ich glaube, dass die meisten "normalen" Männer nie etwas davon erfahren werden. Und auch beim Thema Sex gab es da kein Tabu. Und wenn ich mir dann mal bei dem einen oder anderen Mal den Mut zusammengenommen habe um zu sagen "Wow, das würde ich auch gerne mal erleben", dann kam es eben immer zu solchen Reaktionen wie "Sowas ist nichts für dich" oder "Sowas tust du doch nicht"usw.

Es gab da mal einen  Song von den Prinzen "Schwein sein". Und ich denke oft darüber nach, ob da nicht viel Wahres drin steckt. Muss man als Mann tatsächlich ein egoistisches A****loch sein, um überhaupt geliebt werden zu können? Wenn es das sein sollte, dann könnte ich jetzt zumindest sagen, Okay, dann ist es gut so wie es ist, denn das wäre es mir nicht wert gewesen. Dann lieber alleine und sich selbst treu bleiben. Also genau das was ich mittlerweile auch ganz bewusst tue.

Was Dating-Apps betrifft...da habe ich wie gesagt keine gefunden, die mir auch nur ansatzweise seriös und vertrauenswürdig erscheint. Gerade wenn es um Gelegenheitssex geht. Ich weiss nicht, wie andere das hinkriegen, aber ich bin bei meinen Versuchen ausschließlich auf Fake-Profile gestossen. Und wenn es zu einem Date kommen würde, ich kann jetzt schon sagen, wie es ablaufen würde. Zum Sex würde es definitiv nicht kommen. Stattdessen würde ich am Ende vermutlich ihre komplette Lebensgeschichte plus ihren aktuellen Seelenstatus kennen.

Also Dating Apps wären zwar - wenn sie bei mir funktionieren würden - eine weitere Möglichkeit, Frauen kennenzulernen. Aber am eigentlichen Sachverhalt - meiner Unattraktivität für Frauen, ob nun Liebe, Beziehung oder Sex - würde es nichts ändern.

Ja, das hätte ich tun können/sollen. Manchmal kommt eine solche Erkenntnis leider erst, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist.

Ich fand Deine Worte ebenfalls nicht herablassend, sondern Deine Schlussfolgerung zutreffend. Sich nur auf Äusserlichkeiten zu konzentrieren ist per Definition eine oberflächliche Betrachtungsweise und dabei entgeht einem nicht selten etwas Grundlegendes. Ich finde das eher logisch denn herablassend. Aber das ist wohl wie so oft Auslegungssache. Die Interpretation des Lesers ist ausschlaggebend und die sagt dann aber wiederum etwas über diesen aus. Man kann so gut wie alles negativ auslegen aber auch positiv. Eine wohlwollende Betrachtungsweise ist mir deutlich sympathischer. 

Danke für dein Feedback, Kassandra80.
Ich bin auch kein Freund davon, in Foren Steitereien und Unfrieden auszulösen. Man kann, darf , soll unterschiedlicher Meinung sein, und darüber kann man sich dann zivilisiert und höflich und sachlich austauschen. Und ich kann dem auch nichts abgewinnen, andere zu beleidigen oder arrogant und überheblich zu sein. Ob ich das immer so hinbekomme, das müssen andere beurteilen. Mir jedenfalls ist es wichtig, mit anderen auf Augenhöhe zu kommunizieren.
Ja, du hast Recht, jeder Beitrag bietet viel Spielraum für Interpretationen, ob positiv oder negativ. Als Harmoniemensch bevorzuge ich ebenfalls die positive Richtung.