Ich habe ein Problem:
Ich hatte mit Unterbrechungen nahezu über sieben Jahre ein sexuelles Verhältnis mit einem Psychologen, ein ehemaliger Arbeitskollege von mir. Ich habe ihn in der Klinik kennengelernt in der ich fast sechs Jahre gearbeitet habe. Ich war Medizinische Schreibkraft....und als ich ihn damals das erste Mal sah hab ich es gewusst..... ich habe von der ersten Sekunde an eine derartige Lust und Gier und Geilheit nach ihm empfunden wie ich es noch nie zuvor verspürt hatte. Er verleugnete seine Gefühle jedoch. Erst als ich mehr oder weniger aus Frustration eine Beziehung mit einem anderen Mann eingegangen bin wurde er neugierig...wir fingen an uns Briefe zu schreiben und uns gegenseitig aufzugeilen, uns unsere Phantasien zu schreiben....das war wunderschön....und irgendwann während der Arbeitszeit ist es dann passiert, wir sind seinem Büro übereinander hergefallen, ohne die Tür abzuschließen....das ist danach noch einige Male passiert, wir haben uns natürlich auch bei ihm zu Hause getroffen, einmal hab ich ihm während der Autofahrt einen geblasen.....kurzum, wir waren total verrückt. Als er aus betrieblichen Gründen leider wechseln musste und nach Bad Mergentheim zog hatten wir fast zwei Jahre keinen Kontakt mehr .Ich habe den Kontakt wieder aufgenommen und hab ihn in Bad Mergentheim besucht. Wir haben eine wundervolle Nacht miteinander verbracht und ich hab genauso wie damals den starken Wunsch verspürt, ihn viel häufiger zu sehen, viel häufiger mit ihm zu schlafen, viel mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Aber ihm ging es immer nur um den Sex. Mehr wollte er nicht. Er sagte immer, er würde spüren wie intensiv meine Gefühle für ihn seien und das würde ihm Angst machen. Als ich es irgendwann nicht mehr ausgehalten hab bin ich spontan mit dem Zug zu ihm gefahren, unangekündigt. Ich hab ihm gesagt dass ich es so nicht mehr aushalte, habe ihm sogar angeboten einfach nur bei ihm zu übernachten, ohne Sex, und einfach nur mal zu reden. Doch er meinte er könne das nicht. Er könne nicht nachts neben mir liegen ohne mit mir schlafen zu wollen. Wir hatten dann auch Sex...aber danach hat er mich zum Bahnhof gebracht und ich bin von Bad Mergentheim bis nach Stuttgart gefahren und musste dann die ganze Nacht am Stuttgarter Bahnhof zubringen bis der nächste Zug nach Hause fuhr. In der Nacht ist mir vieles durch den Kopf gegangen. Er hatte zu mir gesagt, wenn er mich diagnostizieren müsste, würde er sagen ich hätte eine Borderline-Persönlichkeit. Meine Gefühlswahrnehmung sei zu intensiv als das Normalmaß, sowohl im positiven wie im negativen Sinne. Am Anfang war ich schockiert, mittlerweile hab ich es jedoch zum größten Teil für mich angenommen. Auch wenn ich denke, dass zu einer Borderlinestörung noch weit mehr dazugehört, ich ritze mich nicht, ich schneide mich nicht und ich hatte auch noch nie suizidale Gedanken. Aber ich spüre immer wieder, dass ich mich zu Männern hingezogen fühle die sehr männlich, fast schon machohaft veranlagt sind....das ich innerlich manchmal den Wunsch verspüre ich könnte genauso stark und unabhängig sein....und das ich aus dieser Bewunderung heraus Gefühle für diese Männer entwickle die über das Normalmaß herausgehen. Dasselbe scheint mir jetzt schon wieder zu passieren. In der Klinik in der ich jetzt arbeite ist ein Oberarzt, ein wundervoller Mann. Ich hab das letzte halbe Jahr jeden Morgen mit ihm hier in der Klinik gefrühstückt, da er unter der Woche hier übernachtet. Aber ich habe gemerkt, dass meine Sehnsucht nach ihm so stark wird, dass ich es manchmal kaum aushalte, das Wochenende ohne ihn und ohne dieses Frühstück zu überstehen. Diese halbe Stunde jeden Morgen ist so schön, wir können so gut miteinander reden und ich hab mich immer wieder bei dem Gedanken ertappt, wie sehr ich mir wünschen würde am liebsten 5 Stunden mit ihm zu frühstücken und danach mit ihm ins Bett zu gehen und mit ihm zu schlafen, am liebsten den ganzen Tag und die ganze Nacht lang.... . Ich weiß auch nicht, ich würde für diese halbe Stunde die dieser Mann mir morgens schenkt und die so wundervoll ist am liebsten völlig hemmungslos mit ihm schlafen. Indirekt habe ich ihm das auch schon gesagt. Er hat mich gefragt warum ich morgens nicht mehr zum Frühstücken komme. Ich hatte ein ziemlich langes Gespräch mit ihm, in dem ich ihm erklärt habe dass es wohl überwiegend an mir liegt. Das ich eine andere Wahrnehmung hab als manch andere Menschen. Das ich dazu neige, mich an Menschen zu hängen die mir sympathisch sind. Und auch das meine Affäre behauptet hat, ich wäre eine Borderlinepersönlichkeit. Er hat gemeint er hätte schon viele Borderlinepatienten behandelt und ich hätte absolut nicht die Merkmale einer Persönlichkeitsstörung. Ich erwiderte daraufhin nur, er würde mich wohl nicht gut genug kennen um das beurteilen zu können. Ich hab ihm so einiges erzählt, welche Nähe-Distanzprobleme ich in Beziehungen habe, wie schwer es mir fällt jemanden loszulassen. Er meinte, ich solle es doch mal mit Meditation versuchen, einfach meine Gedanken fliegen lassen..... .
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich frühstücke jetzt nicht mehr mit ihm, aus Angst davor, mich emotional so abhängig von diesem Menschen zu machen dass es mir nicht mehr gut tut. Andererseits spüre ich auch, wie gut es mir tut in seiner Nähe zu sein. Wie wohl ich mich fühle, wie gut ich mit ihm reden kann. Ich hab mittlerweile wirklich das Gefühl, ich kann mit ihm über ALLES reden. Einerseits tut das gut, andererseits macht es mir Angst. Und das schlimme ist auch, je mehr man den Kontakt zu einem bestimmten Menschen absichtlich meidet, umso mehr spukt er einem im Kopf herum. Ich meide ihn um mich emotional abzugrenzen, aber genau das Gegenteil ist der Fall. Ich weiß nicht mehr recht, was ich tun soll..... ich habe Phantasien und Wünsche diesen Mann betreffend die schon ziemlich durchgeknallt sind. Er meinte, das wäre normal, solche Phantasien hätte er ab und an auch. Aber mir machen meine Phantasien Angst, da ich weiß dass bei mir der Schritt von Phantasie und wirklichem Ausleben der Phantasien ein ganz kleiner ist..... ich hab Angst, die Kontrolle über mich und meine Gefühle zu verlieren. Was könnte ich tun?