Ich bin gerade einfach nur verzweifelt - mit einem riesigen Fragezeichen vor dem Kopf. Ich möchte weinen, möchte schreien. Weil es irgendwie keine Lösung gibt... Es scheint, als stecke ich in einer Sackgasse. :(
Kann es eine Beziehung werden, oder ist eine Freundschaft die "sichere" Variante? Die ganze Sache ist sehr kompliziert. Es war immer ein hin und her, und gestern haben wir uns nach langer Zeit wieder gesehen, und uns ausgesprochen... Allerdings bin ich jetzt noch verwirrter als vorher...
Wir kennen uns schon seit Jahren, ich mag ihn schon immer. Ich mag ihn als Menschen. Es gibt fast niemanden, den ich vom Charakter her so schätze wie ihn. Gespräche mit ihm gehen immer sehr... tief irgendwie, und es gibt auch wirklich niemanden, mit dem ich diese Gespräche führen kann. Manchmal verwirren diese Gespräche aber sehr, wie es eben gestern der Fall war.
Das erste mal lief etwas auf einer Party (jetzt ca. 3 Jahre her, ich war noch sehr unerfahren). Wir waren beide betrunken, und hinterher auch sehr verwundert, dass es so gekommen ist, da wir uns nie als potenziellen Flirt gesehen hatten... Danach haben wir uns einmal bei ihm verabredet. Er hatte sturmfrei, und ich merkte schon bald, dass es von ihm auf Sex hinaus laufen sollte. Aber ich ließ es nicht zu, für so eine schnelle Nummer bin ich nie zu haben, und gerade dann nicht, wenn er mir auch noch etwas bedeutet. Wir sahen uns danach quasi innerhalb eines Jahres immer mal wieder, und immer dann lief auch was (auf Partys, bei Freunden). Ich wohnte inzwischen aber in einer anderen Stadt. Und dort lernte ich dann jemand anderen kennen. Überstürzt entschied ich, mit ihm eine Beziehung zu beginnen. Ganz unbeholfen schrieb ich ihm davon, es kam keine Antwort... Es war meine erste Beziehung, ich wollte es einfach mal "probieren", es konnte doch nicht sein, dass ich mit 20 noch nie etwas Festes hatte. Schnell merkte ich, dass ich keine Gefühle hatte, und wir beendeten es. Ich kann mich nicht mehr so gut erinnern, aber ich meine, gut ein Jahr nach dieser komischen Beziehung lief mal wieder was zwischen IHM und mir. Es ist auch nun genau ein Jahr her, dass ich mich dann in die zweite blöde Beziehung stürzte. Ein neuer Versuch, der auch so seine Gründe hatte, aber Liebe war wieder keiner davon. :/ Schnell beendete ich die Sache wieder, und entschied, mich nicht mehr so schnell auf etwas einzulassen. Dann schrieb ER mir wieder. Er würde meine Nähe unglaublich vermissen... Und das, obwohl wir uns inzwischen wieder ein halbes Jahr nicht gesehen hatten... Er schrieb noch Dinge wie, er hätte mich niemals gehen lassen dürfen (wahrscheinlich meinte er mein Stürzen in meine beiden einzigen kurzen Beziehungen). Ein paar Monate später, entschieden wir, uns zu treffen. Einmal wollte er mich besuchen kommen, aber sagte dann ab. Zweimal wollte ich kommen, und dann sagte er auch wieder ab. Mich machte es fertig. Ich war nach diesen Absagen quasi nicht mehr ansprechbar, mich verletzte es sehr, so gerne wollte ich ihn wiedersehen, mit ihm reden, ihn umarmen, einfach wissen, wie es ihm geht...
Dann kam es endlich gestern dazu. Die Initative kam von ihm, eigentlich wollten wir noch andere der Leute von "damals" dazu einladen, aber am Ende waren wir doch nur zu zweit. Wie ich erwartet hatte, redeten wir sehr viel... Und irgendwann kam dann auch das Thema auf unser komisches Verhältnis. Er wäre froh, dass es so gekommen ist, ich wäre ihm sehr wichtig. Ich gebe ihm etwas (er sprach immer von einer "Wärme"...), das er sich sonst durch Drogen oder Spielen holt... Die letzten Jahre waren sehr schwierig für ihn. Deswegen wahrscheinlich auch diese SMS zwischendurch. Vor ein paar Monaten hat er eine Freundin gehabt. Sogar verloben wollten sie sich. Ich muss dazu sagen, er ist Moslem und so wie ich ihn kenne, sucht er direkt eine Frau zum Familie-Gründen, auch wenn wir (in meinen Augen zumindest!) noch so jung sind. Das sagte er mir auch selbst, sobald er ein Mädel sieht, was ihm gefällt, stellt er sich Kinder mit ihr vor. Andererseits sagte er aber auch, eigentlich will er keine Kinder, und demzufolge würde er auch keine Frau brauchen. Ein weiterer Widerspruch war eben auch, dass er meinte, es wäre gut, so wie das zwischen uns jetzt ist, und andererseits sagte er oft: "Wer weiß, was das Schicksal mit uns vor hat...". Auch in seinen Augen stand etwas anderes... Soweit also zu ihm...
Bei mir ist es ebenso chaosmäßig. Ich suche keine Beziehung, ich will sogar keine, ich konzentriere mich auf mein Studium, und ich reise sehr viel. Falls ich doch mal "Körperlichkeit" brauche, hoffe ich auf eine Knutscherei auf ner Party, mehr läuft bei mir nicht. Was meine Gefühle anbetrifft... Ja, das ist die Sache. Ich empfinde wahnsinnig viel für ihn. Ich will so sehr, dass es ihm gut geht!! Ich will, dass er eine Frau findet, ich will, dass er Kinder bekommt, weil ich weiß, wie sehr er seine Neffen und Nichten liebt. Dass er keine Kinder will, glaube ich ihm nicht. Das hat er komischer Weise auch erst gesagt, nachdem ich meinte, dass ich keine möchte... Ich habe das schon früh "entschieden", keine Kinder, keine Hochzeit, ich bin lieber für mich. Beziehungen hatte ich nie ausgeschlossen, erst nach dem zweiten misslungenen Versuch kam auch das in die "Auschluss-Kategorie". Ich weiß, hört sich albern an, aber irgendwie hat sich dieses Denken sehr verfestigt. Ich habe mich schon ein paar mal verliebt in den letzten Jahren, so ist es nicht. Immer unglücklich (und eben nicht in den Beziehungen -.-), was mir bestätigt, dass Liebe bei mir irgendwie nicht... funktioniert.
Nur er war immer da, der anscheinend auch etwas empfindet. Wir sind gestern auseinandergegangen mit dem Entschluss, dass wir uns wieder öfter sehen. Und ich weiß eben nicht, ob ich genau das so kann. Wenn ich ihn sehe, durchströmt diese von ihm so bezeichnete "Wärme" meinen gesamten Körper, ich wünsche mir nichts sehnlicher, als nachts in seinen Armen zu liegen... Ich kriege Tränen in die Augen, wenn ich mir das vorstelle. Selbst wenn es noch nie dazu gekommen ist. Das mit ihm ist so anders, als alles was ich erlebe und erlebt habe. Es ist keine Sehnsucht nach körperlicher Nähe, nach Rumknutschen, nach "ich bin jetzt vergeben". Nur eine Sehnsucht nach ihm.
Jetzt frage ich mich halt, ob die Freundschaftsschiene mir dann reicht, oder ob es mich nicht quält. Und ich frage mich auch, ob es ihn nicht genauso quält... Ich will ihn nicht quälen. Aber ich will auch auf keinen Fall wieder etwas beginnen, wenn ich doch im Vorhinein weiß, dass ich ihm nicht genug geben kann. Im Leben denke ich jetzt nicht an eine Familie, Verlobung oder Ähnliches!!!! Das ist aber der einzige Gedanke, den er in Verbindung mit Frauen hat, die er mag.
Ich bin so hilflos grade. :( Was soll ich nur tun????
Das blöde ist auch, ich kann mich irgendwie nicht für eine "Richtung" entscheiden. Es gibt für mich da keine Richtungen. Es gibt nur ein "so laufen lassen" oder ein "mit der Tür ins Haus fallen", wobei ich so viel Angst davor hab, dass es unmöglich scheint... Ich will ihn nicht verletzen. Ich habe so Angst davor. Ich kann sowas nicht, Beziehungen, das ist ein Fremdwort. Aber ich will bei ihm sein... :( Egal ob wir nur Gespräche führen, wie viel Unsinn wir dabei auch immer reden, oder ob wir uns nur anschauen...
Ich weiß einfach nicht, wie das weitergehen soll. Es ist jetzt drei Jahre so gelaufen, nie haben wir uns füreinander entschieden, nie gegeneinander. Irgendwie müssen wir doch da raus...
Ich bin so dankbar für jede Anregung und jede Hilfe...
Liebe Grüße, GoodbyeApathy1