Mir geht es seit einiger Zeit wirklich schlecht. Ich weiß überhaupt nicht, wo mir der Kopf steht und wo mein Herz. Ich bin so vollkommen durcheinander. Das wird eine längere Geschichte, aber vielleicht hilft mir das irgendwie weiter. Wie weiß ich auch noch nicht, aber es wird sich zeigen.
Erst mal zu mir, ich bin 29 und seit fast vier Jahren verheiratet. Ich liebe meinen Mann und er mich. Eigentlich sind wir sehr glücklich. Klar gibt es ab und an Meinungsverschiedenheiten, aber das sind nur Kleinigkeiten und auch immer schnell geklärt. Warum sage ich dann "eigentlich sehr glücklich"? Genau da liegt das Problem. Seit einigen Monaten bin ich einfach nur total verwirrt. Ich komm mir vor wie 14. Aus irgendeinem Grund habe ich mich in einen Arbeitskollegen verliebt. Jetzt wird von einigen kommen: Ausgerechnet nen Arbeitskollege, die hat ne Vollmeise, aber es ist eben wie es ist. Außerdem finde ich, dass er mein Arbeitskollege ist, ist mein kleinstes Problem. Er ist nicht nur mein Arbeitskollege, er ist auch deutlich (10 Jahre) älter als ich und wir sind beide vergeben. Wir haben uns eigentlich von Anfang an immer gut verstanden (ich bin jetzt seit fast drei Jahren da). Wir arbeiten gut zusammen und ich kann mich super mit ihm unterhalten. Aber davon allein kann dieses Gefühl ja nicht kommen. Ich habe ja doch einige männliche Freunde, mit denen ich mich super verstehe (deshalb sind es ja Freunde), aber in die bin ich ja auch nicht verliebt.
Jedenfalls ist da dieses Wahnsinnsgefühl. Am Anfang war es nur da, wenn ich ihn gesehen habe und ich habe mir immer wieder gesagt, dass kann und darf alles nicht sein. Ich liebe meinen Mann doch. Woher kommen die Gefühle für den anderen? Dann habe ich mir gesagt, ok, das ist eine Phase - das verfliegt wieder - harmlose Schwärmerei - nichts von Bedeutung. In ein paar Wochen ist das alles wieder vorbei.
Irgendwann waren wir dann mal mit den Kollegen nach Feierabend noch was trinken und wir beiden waren die letzten. Es war ein netter und lustiger Abend. Jedenfalls sind wir dann noch ein Stück zusammen gegangen, wir mussten halt in die gleiche Richtung. Jedenfalls hat er mir auf dem Weg einige Komplimente gemacht. Als wir uns dann verabschiedet haben, hat er mich umarmt. Davon war ich schon mal echt überrascht. Noch mehr überrascht war ich von der Aktion danach. Er hat mich geküsst. Ok, ich habe mich auch nicht gewehrt. Es hat sich unglaublich gut angefühlt - wohlbemerkt in diesem Moment. Danach ging es mir richtig schlecht - zu Recht, wie ich finde. Mir ging es ja vorher schon schlecht, weil ich trotzdem ich verheiratet bin, Gefühle für einen anderen entwickel. Aber danach ging es mir wirklich beschissen. Ich habe immer wieder überlegt, ob ich es meinem Mann beichte. Es war "nur" ein Kuss, aber ich finde das schon wirklich schlimm. Ich dachte nie, dass ich so etwas jemals machen würde. Ich dachte nie, dass ich mich dazu hinreißen lasse, was ich anderen so verachte.
Jedenfalls haben ich und mein Arbeitskollege uns darüber nochmal unterhalten. Wir haben viel über Gefühle füreinander gesprochen, dass das mit dem Kuss irgendwie so passiert ist, dass wir schließlich beide in einer glücklichen Beziehung sind, dass wir beide nicht wissen, woher die Gefühle füreinander kommen und dass das alles nicht geht und wir uns unter Kontrolle bringen sollten, dass wir schließlich Arbeitskollegen sind und auch weiterhin zusammen arbeiten müssen und das auch hinkriegen. Stimmt ja auch, wir arbeiten ja weiterhin zusammen und kommen immer noch gut miteinander klar. Nur iIn mir sieht es ja anders aus. Meine Gefühle werden immer stärker, ich muss fast ständig an ihn denken. Ich vermisse ihn manchmal richtig. Am schlimmsten war es, als er zwei Wochen Urlaub hatte und ich ihn noch nicht mal sehen konnte, wobei ich vorher gedacht habe, dass das sicherlich gut ist, wenn ich ihn einfach mal länger nicht sehe. Aber das hat das Vermissen nur noch mehr gesteigert. Ich reiße mich jeden Tag zusammen, versuche sogar ihm etwas aus dem Weg zu gehen, aber ich freue mich ja auch wenn ich ihn sehe. Meinem Mann gegenüber fühle ich mich so schlecht, weil ich so oft an den anderen denke, diese Gefühle für einen anderen entwickelt habe, die sich einfach nicht abstellen lassen.
Was soll ich nur machen? Auf der einen Seite ist da mein Mann, den ich liebe und den ich auch nicht verlieren will, auf der anderen Seite ist da der andere, der in mir ungeahnte Gefühle hervorruft, die ich nicht abstellen kann. Ich weiß doch auch nicht, was mit mir los ist. Manchmal frage ich mich, ob ich sie eigentlich noch alle habe, ob ich nicht vollkommen verrückt bin. Kennt irgendjemand dieses Gefühl? Wie komme ich da wieder raus?