Ich bin verheiratet, 10 Jahre lang, noch viel, viel länger bin ich mit meinem Mann zusammen, wir haben gemeinsame Kinder.
Ich habe gerade meine ganze Lebensgeschichte, die ich aufschrieb, wieder gelöscht, weil sie viel zu lang und zu verworren war.
Im Grunde geht es nur um die Frage, warum ich immer an andere Männer denken muss, wo ich doch mit meinem Mann zusammen bin.
Oft denke ich beim Sex an andere Männer. Manchmal an "irgendjemand", egal wer, aber fast nie an meinen Mann.
Manchmal auch an jemand konkretes.
Mit meinem Mann habe ich Höhen und Tiefen durch. Wir haben lange nebeneinander hergelebt, uns doch wieder berappelt.
eine zeitlang wusste ich nicht mehr, was ich für ihn empfand, liess mich auf Flirtereien mit anderen Männern ein und genoß die Bestätigung.
Mein Mann hat nie ernsthaft gemerkt, wenn wir eine Krise hatten. Wir streiten selten bis nie, also ist für ihn die Welt in Ordnung.
Ernsthafte Gespräche waren immer schon sehr mühsam und sind oft im Sande verlaufen.
Einen "beinahe" Seitensprung im Urlaub habe ich ihm gebeichtet, um ihn wachzurütteln. Es funktionierte, er wachte endlich auf. Danach war es sehr harmonisch - eine Zeit lang.
Bis alles wieder beim alten war.
Ich zweifelte wieder an meinen Gefühlen für ihn, reagierte auf andere Männer - er war lethargisch, ahnungslos, ruhig.
Es passierte ein Seitensprung, absolut bedeutungslos, Alkohol war mit im Spiel. Danach war ich eine Weile wie auf Wolke sieben, ausgewechselt, fühlte mich gut, wusste plötzlich wieder, dass ich meinen Mann doch liebe! Den Seitensprung habe ich nie wieder gesehen, oder gehört. Aber die Geschichte gab mir einen Auftrieb und die Beziehung zu meinem Mann funktionierte wieder runder. Etwa ein Jahr lang.
Es gab wieder einige harmlose Flirts mit anderen Männern. Irgendwann war jemand mir sehr vertrautes dabei, den ich schon mein Leben lang kenne, zu dem ich aber Jahre keinen Kontakte hatte. Wir hatten länger heißen SMS Kontakt, aber immer nur sporadisch. Es dauerte lange bis wir tatsächlich miteinander schliefen.
Und wieder war ich danach wie ausgewechselt. Kein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Niemand der von dem Seitensprung wusste, keine Gefahr also.
Ich beließ es bei dem einen Mal. Der andere wollte es wiederholen, bedrängte mich aber nicht, da unsere Fronten von Anfang an geklärt waren.
Meine Ehe hatte danach wochenlang ein Hoch. Ich schlief oft mit ihm und dachte sogar beim Sex nicht an andere Männer.
Das ist jetzt noch nicht ganz ein Jahr her.
Wenn ich daran zurückdenke, ist es nicht direkt Reue, aber ein wenig kommt mein schlechtes Gewissen manchmal doch durch.
Ich weiss, dass es eigentlich nicht in Ordnung war. Aber es hat auf der anderen Seite unserer Ehe paradoxerweise gut getan.
Ich dachte mir, dass ich sowas nicht wieder riskieren wollte und konzentrierte mich intensiver auf meine Ehe. Mein Mann hat zwar seine Fehler, aber insgesamt ist er ein feiner Mensch, der es nicht verdient hintergangen zu werden.
Und genau jetzt spüre ich, das es wieder passiert. Es gibt diesen einen Mann, der wirklich syphatisch ist, gut aussieht, intelligent ist, jemand, von dem ich denke, dass er mich nicht wahrnehmen würde. Ich finde ihn schon lange reizvoll, er hat mich aber nie wirklich bemerkt.
Ein Zufall ließ wieder unsere Wege kreuzen. Nette, kurze Gespräche, kurze Emails....mein Kopfkino längst wieder auf Hochtouren.
Und tatsächlich scheint dieser Mann, der kaum etwas über mich weiß, Interesse zu haben. Er möchte sich mit mir treffen.
Nach der letzten Geschichte kann und möchte ich das nicht zulassen. Und trotzdem schmeichelt mich sein Interesse.
Und wieder dieses Kopfkino in mir.
Ich weiß nicht, wie ich das aushalten sollte.
Das ist doch nicht normal! Warum denke ich dauernd an andere Männer? Warum kann ich nicht einfach glücklich sein mit dem, was ich habe?
Eine Trennung von meinem Mann, kommt nicht in Frage. Auch wenn viele von euch bestimmt denken, dass es das beste wäre. Aber es gibt zuvieles, was uns zusammenhält. Das kann ich nicht zerstören, auch wenn ich wahrscheinlich immer nur halbglücklich sein werde.
Das ist zunmindest im Augenblick mein Plan. An meiner Beziehung festhalten, nichts verändern, obwohl ich ihn wahrscheinlich niemals leidenschaftlich genug lieben werde, um nur ihn wahrzunehmen.
Bin ich zu ängstlich, feige, weil ich ihn nicht verlasse? Bin ich nicht richtig im Kopf? Bin ich zu vernünftig, weil diese Entscheidung natürlich auch mit meinen Kindern zu tun hat? Oder weil ich insgeheim schon weiss, die Trennung irgendwann doch zu bereuen, weil ich schon als Teenager sehr sprunghaft und ständig in jemand anderes verliebt war?
Liest überhaupt noch jemand?
Ich bin wieder mal echt ratlos. Ich werde diesen anderen Mann nicht daten. Weil ich im Grunde ja entschieden habe, siehe oben.
Aber ich habe es nicht in der Hand, auch meine verworrenen Gedanken davon zu überzeugen. In meinem Kopf geht es wieder ganz schön ab. Es kribbelt in meinem Bauch, wenn ich an den Mann denke. Ich werde diese Gefühle unterdrücken. Aber für wielange diesmal?
Ich werde noch wahnsinnig!