Hallo erstmal, ich bin neu hier und lege dann gleich mal los mit meiner brökeligen Gefühlswelt. Wenn ich ehrlich bin, kann ich mir schon in etwa die Antworten vorstellen, welche hier gleich stehen werden. Aber irgendwie brauche ich trotzdem nochmal die Bestätigung. Folgendes: Mein Freund und ich sind seit ca. 5 Jahren zusammen, vor 3 Jahren hätte ich niemals geglaubt, dass ich den Satz irgendwann sagen könnte. Schon von Anfang an hat es immer wieder gekriselt, wir haben andauernd gestritten, immer über die banalsten Kleinigkeiten, nicht mal der Rede wert. Ich hatte immer das Gefühl es passt nicht. irgendwie hat er es trotzdem geschafft dass ich einfach nicht loslassen kann. Es war immer so ein Machtspiel zwischen uns und er hat immer die überhand, ich kam früher schon nicht an, gegen seine Argumente, irgendwann war ich selbst davon überzeugt und mittlerweile halt ich meistens nur noch den Mund wenn ich nicht seiner Meinung bin. Ich habe keine Kraft mehr zu diskutieren. Ich würde nicht behaupten das einer von und schuld ist an der ganzen Situation, sondern eher, dass wir einfach nicht die richtigen Partner füreinander sind. Trotzdem kann ich einfach nicht loslassen. Von 2 Jahren war ich kurz davor mich zu trennen, wir haben eine Pause eingelegt. Nach einer Woche lag er im Krankenhaus, er hat nichts mehr gegessen und hatte solchen Stress dadurch, dass er gekrampft hat. Nicht epileptisch sondern eher rein psychischer Natur. Jetzt habe ich Angst, dass er sich was antut wenn ich gehe. Aber selbst wenn das nicht so wäre, könnte ich mich nicht von ihm lösen. Ich merke wie sie meine ursprüngliche Persönlichkeit immer mehr auflöst, ich vergesse wer ich war und bin eigentlich meistens nur noch eine Hülle, voll mit Erinnerungen an meine Jugend und wie schön die Zeit doch war. Professionelle Hilfe habe ich mir überlegt. Aber das würde er merken. Er weiß so ziemlich alles über mich, wo ich hingehe mit wem ich mich treffe usw. Das sag ich ihm aber auch immer. Freunde habe ich so gut wie keine mehr. Ich hatte einen besten freund, den darf ich nicht mehr sehen und heimlich möcht ichs nicht tun, ich hasse lügen. Der Sex läuft auch nicht mehr , ich muss mich fast schon zwingen, teilweise verspüre ich sogar ekel wenn ich daran denke. Ich fühle mich als hätte ich keine eigene Entscheidungskraft mehr und das macht es immer schwerer. Ich habe Angst, dass ich so leben muss bis an mein lebensende, nur weil ich zu blöd bin aufzustehen und zu gehen. Wir wohnen zusammen, ich mach mir oft auch Gedanken wie ich das anstellen soll wenn ich ausziehe... Ich würde mich manchmal einfach am liebsten in Luft auflösen. Er ist kein schlechter Mensch, er war nie gewalttätig oder ähnliches. Er hat nur eine unheimliche Kraft, meine Worte so umzudrehen, dass ich die schuldige bin, er benimmt sich einfach hierarchisch. Das ganze hat für mich schon länger nichts mehr mit liebe zu tun. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Kann ich die Hoffnung aufgeben, dass ichs jemals Raus schaffe? Liebe Grüße und danke fürs Lesen!