guten morgen ihr lieben,
ich wünsche mir mein altes ich zurück...
ich 30 jahre alt war nach 8 jahren beziehung immer noch unsterblich in meinen partner verliebt- wir wollten kinder, haus eben alles was zum miteinander alt werden zu tun hat..
als ich 28 war haben war uns für den kinderwunsch entschieden und ich war so verbissen das es nun endlich klappen muss, dass absolut nix geklappt hat .. also haben wir uns in ein kinderwunschzentrum begeben...die ärzte meinten wir sind beide kerngesund und mit diesem tag habe ich alles in frage gestellt- ist er nicht der mann meines lebens für mich, was will mir das universum damit sagen...etwa gleichzeitig trat ein anderer mann in mein leben..wir lachten mit einander und er erinnerte mich daran wie locker ich selbst einmal war und wie eingefahren ich in meinem leben bin...
der kinderwunsch ging mir und meinem partner sehr an die substanz wir beide waren sehr traurig und irgendwie schlichen sich immer mehr probleme in die beziegung ein, wir stritten nur noch und waren für mich einfach nur noch aus gewohnheit miteinander zusammen.. ich lernte während dieser zeit viele andere männer kennen die mir einfach ein tolles gefühl gaben..ich fühlte mich schön, begehrenswert -ich hab mich eben mal wieder als frau gefühlt...mein partner hat mir nie bzw selten dieses gefühl vermittelt, er hat mehr an mir rum gemäkelt und mir sehr das selbstvertraun geraubt....die trennung durch mich zog ich hals über kopf im november durch, ich fühlte mich frei und schwerelos - bis silvester...
hier wurde ich von meinen gefühlen überrant und ich wollte ihn nur noch zurück, wir haben ziemlich schnell dort wieder angeknüpft wo wir aufgehört hatten und schwupp die wupp war ich schwanger.. eigentlich toll..wenn ich mir 100 % sicher gewesen wäre das es von ihm ist..war ich aber nicht, also haben wir uns für einen abbruch entschieden ..anfangs war alles toll bis ich wieder einen anderen mann in mein leben gelassen hab..
dazu kommt das ich mich in unserer eigentlich gemeinsamen wohung nicht mehr wohl fühlte, seine eltern mochten mich noch nie und nach der trennung wurde dies auch mal augesprochen, gemeinsame freunde hatten mich für die trennung verurteilt und sich von mir angewandt usw... wir hatten also mehr probleme als vorher ,dass nich wieder einmal die reissleine gezogen haben...ich wollte nur noch für mich sein und mit männern ersteinmal nix mehr am hut haben bis ich zum fasching ging einen alten kumpel dort traf und mich hats total umgehauen...
anfangs konnte ich mir allerdings wenig mit ihm vorstellen- es war für mich total okay wenn wir uns nur einmal die woche getroffen haben, wir hatten kein sex das war acuh total okay da ich mir körperlich so garnix mit ihm vorstellen konnte .. ich musste eben einfach nur die ganze zeit an ihn denken...und alles andere hatte sich nach und nach entwickelt...
wärend der zeit haben ich den kontakt zu meinem ex aufrecht erhalten, weil er mir dennoch wichtig ist und uns viel verbindet ..erst jetzt wo ich gemerkt habe das der "neue" mir immer wichtiger wird habe ich für mich beschlossen meinen expartner so langam aus meinem leben zu verbannen....aber jeh mehr verbanne um so mehr fehlt er mir...
ich könnte einfach nur noch heulen, er fehlt mir schrecklich, ich überlege ob uns eine paartherapie helfen würde, ich möchte einfach weg mit ihm .. ganz allein für ganz lange zeit das wir nur für uns sind , ohne handy , freunde die keine mehr (für mich) sind, familie die ihm schlecht zuredet, einfach nur wir....
und nun steh ich da, bin fast 32 .. ein neuer mann der mir gut tut, bei dem ich mich wohl fühle, ich aber gedanklich bei dem alten bin und mir denke und auch sicher bin das er zu 100 % der mann ist mit dem ich die pläne die wir hatten weiter führen möchte...
hat jemand soetwas ähnliches erlebt ...ich weiss nicht weiter.. eigentlich wollte ich mich nur noch auf das neue konzentrieren aber jeh mehr ich mich dazu zwinge keinen kontakt zu meinem ex zu haben um so mehr will ich ihn wieder haben...