Hallo Zusammen,
Ich weiß nicht mehr weiter. Ehrlich nicht. Ich schreibe mir jetzt einfach mal alles von der Seele..
Ich habe mich im Januar nach ca 6-monatiger Beziehung von meinem Freund getrennt. Er war unglaublich eifersüchtig auf alles was männlich ist. Er hat mich unter Druck gesetzt und mich regelmäßig vor die Wahl gestellt. Mir ging es unendlich schlecht, weil ich ihn wirklich sehr geliebt habe. Ich hätte nie gedacht, dass so intensive Gefühle in so kurzer Zeit möglich sind.
Überhaupt war er am Anfang perfekt! Wirklich... Ich dachte "ja, mit dem kriegst du Kinder". Er war so liebevoll und hat mich auf Händen getragen. Und nachdem es dann richtig ernst wurde, fing er an eifersüchtige Anfälle zu bekommen, in denen man Angst kriegen konnte. Auf Rat meiner Familie und Freunde hin, habe ich das ganze beendet. Sie sagten, dass sie mich nicht mehr wiedererkennen, weil es mir so dreckig ging. Ich habe ihn aber trotzdem geliebt. Die Trennung war böse und er hat mich sehr beleidigt. Und er hat gesagt dass er sich eine mit größeren Brüsten sucht. Er wusste, dass ich damit nicht zu Frieden bin, denn ich habe es ihm zu Beginn gesagt als es intim wurde. Ich wusste das wird nicht einfach und ich habe ein paar Sitzungen bei einer Psychologin gemacht.
Jetzt ist es schon eine Weile her und ich habe ihn wiedergesehen in einer Bar. Nachts bekam ich eine Nachricht bei Facebook dass er sich gefreut hat mich wiederzusehen. Seine letzte Nachricht war länger, in der hat er mir detailreich aufgelistet was er alles getan und mir mit Beispielen gezeigt, was ich alles falsch gemacht habe. Ich habe aber nicht geantwortet. Obwohl es mir so schwer fällt. Mir geht es so schlecht. Ehrlich.. Ich kann ihm nicht antworten, denn er würde sich wahrscheinlich nie ändern. Das hat er schon so oft bewiesen. Aber er war/ist ein Traum für mich...
Es ist so als würde ich Schokolade nie wieder essen dürfen, da ich davon unglaubliche Bauchschmerzen kriegen. Und ich weiß ich darf sie nie wieder essen. Aber ich habe Angst davor dass mir ein Mädchen begegnet, die diese Schokolade isst.
Ich gebe mir an allem die schuld. Meine Freunde sagen, dass das seine Masche war, mir alles einzureden. Ich glaube, dass ich eine länger andauernde Therapie brauche. Denn ich habe keine Lebensfreude mehr. Ich weiß nur nicht, ob es daran liegt, wie er mich behandelt hat oder daran dass er meine große Liebe war und ich ihn verloren habe. Ich kann das alles nicht mehr realistisch sehen.
Fest steht : ich fühle mich verloren, alleine und einsam. Ich werde nie angesprochen. Dabei bin ich nicht hässlich. Würde ich sagen. Aber trotzdem ist mein Selbstwertgefühl im Keller. Alle sind vergeben. Ich beneide meine Freundinnen, die alle komplett durch die Bank weg vergeben sind. Ich habe seit Januar kein Date bzw. Kompliment bekommen.. Ich werde mich auch nie wieder vor jemandem ausziehen können.
Hinzu kommt , dass ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann, dass ich jemals wieder einen Menschen so unbeschreiblich lieben kann. So lieben, dass er in meinen Augen perfekt ist. Ich werde wahrscheinlich keine Kinder kriegen. Ich bin zwar erst 22, alle sagen das kommt noch. Aber so intensive Liebe kommt nicht mehr... Bzw weiß ich nicht, ob sie je weggeht...