Vom eigenen Ehemann weitergereicht

Erstmal vorweg, ich urteile über niemanden. Jeder soll so leben wie er möchte. 

Allerdings hast du die Situation in der du steckst selbst mitverschuldet. 
Du hättest dich damals nicht zu etwas drängen lassen sollen das du nicht möchtest. 

Bei solchen sexuelle Spielarten sollten die Grenzen und Regeln klar abgesprochen werden bevor man sich auf sowas einlässt. 
Das ist jetzt nur meine Meinung. Aber wäre ich an deiner Stelle hätte dein Mann schon nächste Woche die Scheidungspapiere auf dem Tisch. 
Ob du diese doch sehr merkwürdige Ehe fortführen möchtest ist deine Entscheidung. 
 

Sorry falls ich zu direkt bin. 
Aber ja, du bist das Problem. Seit vielen Jahren lässt du alles mit dir machen was dein Mann will. 
Deine Hemmschwelle ist anscheinend immer weiter gesunken. 

Was für einen miesen Charakter dein Mann hat zeigt sich nachdem er sich nach all den Geschichten noch mit einer anderen Frau trifft. 
Für mich klingt das nicht nach einer Ehe sondern eher wie Zuhälter und Prostituierte. 
Das Wort Vertrauen hat hier nichts verloren. 

Mein Rat wäre eine Trennung. So hast du noch eine Chance einen Mann kennen zu lernen der es ernst mit dir meint. 
Vergeude doch nicht noch mehr Zeit deines Lebens an einen solchen Typen. 

Jeder sexuelle Kontakt sollte mit der vollen Zustimmung von allen Beteiligten passieren. Du hast dich schon vor langer Zeit entschieden, dass du auf dieses Recht freiwillig verzichtest. Du hast deinen Mann alle deine Grenzen überrennen lassen. Warum du jetzt sauer bist, weil er dafür Geld bekommen hat verstehe ich nicht. Was ist daran bitte schlimmer als alle deine sexuellen Grenzen zu überschreiten?

Du hast dabei doch anfangs freiwillig mitgemacht, worüber regst du dich also jetzt im Nachhinein auf? Wenn du etwas nicht machen willst, sag einfach nein und bleib dabei. Es ist dein gutes Recht, nein zu Dingen zu sagen, die du nicht machen willst. Dein Mann hatte wohl den Eindruck, dass du diese Dreier toll findest.

Wenn das nicht so war, dann sprich mit ihm und sag ihm, dass du davon nichts mehr wissen willst und bei diesen Sexgeschichten nicht mehr mitmachst und er das gefälligst zu akzeptieren hat. Erst recht nicht, weil er dich quasi als Prostituierte verkauft hat, ohne dass du davon wusstest. So etwas geht überhaupt nicht. 

Wenn ich so etwas erfahren würde, würde ich mich sofort trennen, für mich wäre diese Illoyalität einfach zu groß, dass ich diese Ehe noch weiterführen könnte. Daher kann ich gar nicht nachvollziehen, wieso du überhaupt noch mit ihm zusammen bist. 

Ich verstehe, dass es einen Unterschied macht, ob der Partner Lustgewinn aus dem Zusehen bezieht oder ob er einem Zuhälter gleich Geld dafür kassiert, dass man mit anderen Männern intim ist. Leider kann es in der Tat passieren, dass etwas als Cuckolding und somit als sexuelle Vorliebe präsentiert wird, während in Wahrheit nur verschleiert werden soll, dass die Frau -ob nun für Geld oder nicht- an andere ohne ihr Einverständnis und Wissen weitergegeben wird. Solche Fälle gibt es leider. So etwas ist natürlich ein massiver Vertrauensbruch und natürlich fühlt man sich in so einem Fall benutzt. Es ist immer schlimm, zu erfahren, dass ein Nahestehender einen -in deinem Fall noch dazu über einen längeren Zeitraum- massiv getäuscht hat. Ich rate dir zu professioneller Hilfe, damit du die Erfahrungen ver- und aufarbeiten kannst. Sprich dich aus und überlege dir gut, was du tun möchtest und ob du diese Beziehung noch willst. Die sexuellen Handlungen sind das eine, die Täuschung das andere. 

Vielleicht ist eine der folgenden Anlaufstellen interessant für dich: 
https://beziehung.gofeminin.de/forum/anlaufstellen-fur-selbstmordgefahrdete-fd1013115#af-post-1013115-8839


 

Sorry, aber was sind das für abgrundtief widerliche Antworten hier? Na ja, es ist halt goFeminin, also sollte ich mich über das ganze Victim Blaming hier nicht wundern.

Es ist NICHT ihre Schuld, dass sie ihrem Partner vertraut und angenommen hat, dass sie das macht, damit er zuschauen und Lust daraus gewinnen kann. Es ist NICHT ihre Schuld, dass ihr erster Gedanke bei der Sache nicht war, dass ihr Partner sie verkauft.

Und wenn der Ehemann einen derart widerlichen Charakter hat, dass er so unterirdisch auf ihre Schmach reagiert, würde es mich absolut nicht wundern, wenn da viel Manipulation im Spiel war. 

Nein, das Ganze ist nicht deine Schuld. Dieses ganze "Ja aber sie hat doch mitgemacht!!" ist dermaßen kurz gegriffen und bequem gedacht, denn in den meisten Fällen ist so etwas um einiges komplizierter. 

zuerst mal: igitt!!!!
für mich liest sich das alles so, als hättest du das sowieso nie gewollt. aber dich von deinem mann genötigt gefühlt.
das allein ist sexuelle gewalt!
pfuiund schande über deinen mann!
wen geld im spiel war, ist es zuhälterei.

ich bin so derart abgestoßen von deinem "mann". schlaf da bitte mal ein paar nächte drüber. am beste in der wohnung deiner besten freundin und mit vieen gesprächen mit ihr.

dann wirst du feststellen, dass du dem kerl gar nicht wieder vertrauen willst.
dann kannst du überprüfen, ob du beweise hast für die bezahlung und ob eine anzeige wegen zuhälterei in frage kommt.

lauf ganz weit weg von diesem scheißkerl!
vergiss nicht den scheidungsanwalt zu kontaktieren.

Die Antworten sind einfach nur ehrlich. 
Die TE trägt Mitschuld an ihrer Situation. Da lässt sich nichts schönreden. 
Im Einganspost steht das es von Anfang an Stress und Streit wegen den etwas speziellen Wünschen ihres Ehemannes gab. 
Sie hätte auch nein sagen können. 
Lustgewinnung durch zusehen sehe ich auch keine da die TE auch schreibt das er oftmals gar nicht anwesend war wenn sie mit einem Mann zugange war. 
Fakt ist das sie durch ihr blindes Vertrauen das sie ihrem ekeligen und gemeinen Ehemann geschenkt hat, Jahre ihres Lebens vergeudet hat. 

 

Dein Mann verdient sich seit 15 Jahren ein ordentliches Taschengeld an dir.
Krass, was es für Sachen gibt.

Hallo Emma, 

wenn du wirklich nicht gewusst hast das er für die sexuellen Gefälligkeiten Geld von den anderen Männern genommen hat ,dann hat er dich hintergangen. 

Ich würde einen Anwalt kontaktieren und mich beraten lassen.
Wenn es möglich ist das du hintergangen wurdest und er sich ordentlich Geld in die Taschen gewirtschaftet hat, dann solltest du vor Gericht gehen.

Lass dich beraten wenn es eine Straftat ist dann zeig ihn an und lass dich vor allem auch scheiden.
Dieser Mann ist Abschaum. 

Viel Kraft 

Ja einige Kommentare sind wirklich Dumm und überheblich. 

Hier wurde eine Frau von ihrem Mann zu etwas gedrängt, dass sie nicht wollte. Sie war nicht stark genug Nein zu sagen. 

Offensichtlich ist der Kerl ein Schwein und es trifft ihn nicht sonderlich, dass du dich zurück ziehst. Such dir einen besseren Mann! 

Seinem Partner SOLLTE man blind vertrauen können. Inwiefern liegt hier ihre Schuld? Wenn ich meinem Partner so etwas abartiges zutrauen würde, wäre er doch schließlich nicht mein Partner, oder?

Und wie gesagt: solche Situationen haben viel mehr Nuancen als "Ja warum hast du dann nicht einfach Nein gesagt??"
Wenn es so einfach wäre, hätten wir so gut wie keine Probleme auf der Welt. Dinge wie Häusliche Gewalt, Manipulation, Sekten, toxische Beziehungen, etc. wären gar kein Problem mehr. Unter dem Deckmantel der "Ehrlichkeit" wurde Leidtragenden schon viel zu häufig und viel zu lange der Schwarze Peter zugeschoben.

Wie mein Vorgänger geschrieben hat: manche Leute sind (in manchen Situationen) für ein Nein einfach nicht stark genug. Und selbst wenn: das mit dem Geld war nicht abgesprochen, davon war nie die Rede.

Was noch dazukommt: manche Menschen SIND eben einfach naiv, vertrauensseelig und eventuell sogar dumm. Nichts davon ist eine Straftat und nichts davon ist moralisch verwerflich. Was der Ehemann getan hat hingegen schon. 

Anstatt dann zu sagen "Selbst schuld", kann man auch einfach mal anerkennen, dass solche Menschen besonders verwundbar und ausnutzbar sind und deshalb schutzbedürftiger sind als andere, anstatt mit dem Finger auf sie zu zeigen. Ihr jetzt die Schuld zu geben, bringt ihr weniger als gar nichts. Die Energie, die in das ganze victim blaming gesteckt wird, wäre bei dieser Kakerlake von einem Ehemann wesentlich besser aufgehoben.

Mir ist klar, dass ich selbst entschieden habe da mitzumachen und mit der Zeit einiges hinnahm, weil ich eben davon aus ging, dass es ok ist. Vor allem wenn du weißt und siehst, wie andere Frauen das eben auch machen oder gemacht haben und du nicht diejenige sein willst die den Abend versaut. Vor allem nicht, wenn du zu Besuch bist, weit weg von zuhause und du von einem anderen netten Pärchen und deinem Mann mitgezogen wirst zu deinem ersten und zweiten Mal. So kommt dann eines zum anderen und alles verschiebt sich mehr und mehr mit der Zeit.

Natürlich war nicht alles negativ, so gab es auch schöne Treffen und viele Rollenspiele und auch die Pärchen treffen waren schön. Später gab es auch sehr gut offizielle organisierte Treffen in Villen oder Schlössern. Die Treffen mit diesen Single Männern (da gibt es eine Seite im Netz, wo die Treffen vermittelt werden), nahm ich halt hin und wollte kein Stress deswegen, meist waren die auch ok aber nicht immer. Die ersten Jahre kamen sie sogar zu uns nach Hause, was sich aber mit der Zeit als wenig optimal erwies. Normal ist es dort auf der Seite auch nicht erlaubt für Geld zu vermitteln. Ich habe mir daher auch nie Gedanken darüber gemacht.

Es wurden auch Freundschaften geschlossen und es ging auch nicht immer nur um das eine bei diesen Treffen und nicht bei jedem Treffen kann Geld im Spiel gewesen sein. Es ist eben nicht alles Schwarz und Weiß, ich habe Erfahrungen in alle Richtungen machen dürfen in diesen Jahren.

Es gab aber auch zu oft Dinge, die nicht korrekt waren, zu weit gingen und einfach nur dreist waren. Von meinem Mann genauso wie von einigen Teilnehmern auf Treffen wo ich war. Einiges davon erscheint aber nun in einem anderen Licht, nachdem ich ja nun weiß, was teilweise im Hintergrund ausgehandelt wurde.

Vielen Dank für eure Antworten. Ich denke dies alles ist sehr komplex und ich ahnte schon, dass ich dies alles mitprovoziert habe. 

 

Dem -und vor allem dem ersten Teil- schließe ich mich an. 

Sex, als Dreier oder mehr ist das Eine. Bezahlung ohne das Wissen der Frau ist der maximale Verzrauensbruch. 

Ich möchte nicht gleich das Wort Trennung nennen,  aber eine Zäsur, eine Auszeit von ihm würde ich empfehlen.

Alles Gute 

Ich denke Emma wollte von euch keine Vorwürfe hören sondern konstruktive Ansichten. 

Dein "Mann" ist ein mieser, kleiner, armseliger Zuhälter den du sofort vor die Türe setzen solltest. Wer weiß, vielleicht war das von Anfang an geplant, seine eigene "Prostituierte" zu besitzen unter dem Namen "Ehefrau". Das was er mit dir gemacht hat, ist so ähnlich wie es Männer oft bei jungen Mädchen mittels der Loverboymasche praktizieren. Diese Mädchen machen es dann auch, weil der arme Mann vorgibt kein Geld zu haben und aus "Liebe" wird das dann gemacht.

Also ich habe ja schon viel gelesen, aber das hier macht mich echt sprachlos und wütend zugleich. Ich würde ihm am liebsten mit dem Teppichklopfer durch die Stadt jagen. Was für ein widerlicher, ekelhafter, grausiger Sack!!!!

Er ist sauer? Na, er soll sich mal von ein paar Männer beglücken lassen die dir dann Geld geben. Das wird ihm gefallen, da bin ich sicher. Und wenn er nicht spurt, dann bist du eben sauer.

Du sollst es gar nicht ansprechen, du sollst ihn vor die Türe setzen, oder abhauen, so schnell es nur geht. Ich bekomme schon beim Schreiben einen Wutanfall. So ein Widerling, pfui!

Deine Gefühle, deine Bedürfnisse sind ihm völlig egal. Er trifft sich mit einer anderen, obwohl es dir schlecht geht. Ich weiß, du lebst schon jahrelang so und glaubst womöglich, das wäre normal, aber das ist es nicht!!!
Sieh zu, dass du diesen Perversling loswirst. 

Und NEIN, du bist nicht das Problem. Dieser Widerling ist ein Problem, und zwar ein Gewaltiges. Solche Kerle sind für die Tonne und sollten weggesperrt werden. 

LG

Ja, was regt sie sich nur so auf. Er hat sie eben hinter ihrem Rücken verkauft, mein Gott, solche Dinge passieren eben.
 

Victim Blaming? Dafür müsste es erst einmal ein Victim geben und das ist hier nicht der Fall. Es fand kein sexueller Missbrauch statt, keine Nötigung, da die Threaderstellerin freiwillig mitgemacht hat. Wovon sollte sie also ein Opfer sein?

Dass ihr Mann sich ihr gegenüber unter aller Kritik verhalten hat? Tja, willkommen im Club, das passiert täglich. Deshalb gibt es ja Scheidungen. Er hat sie belogen über seine Motive und er hat hinter ihrem Rücken für Sex Geld genommen. Natürlich ist das nicht in Ordnung und das sollte auch die entsprechenden Konsequenzen haben. Ich finde deshalb, dass sich die Threaderstellerin umgehend scheiden lassen sollte, da sie verständlicherweise ihrem Mann nicht mehr vertrauen kann nach dieser Aktion.

Sie ist aber nicht mehr "Opfer" als alle anderen betrogenen und hintergangenen Ehepartner:innen. 

Manipulation? Schon mal darüber gelesen? 

Wenn man das so sieht wie du, dann sind auch Menschen keine Opfer die auf "Catfishing" reinfallen. Selbst Schuld, wenn man freiwillig Geld überweist. Mädchen, die anschaffen gehen, weil sie von Loverboys manipuliert wurden, sind auch selbst Schuld. Die tuns auch freiwillig.
Erschreckend, solche Ansichten. 

Sich auf Dreier -oder was auch immer- einzulassen ist das eine, dass der werte Gatte dann aber ohne das Wissen der Ehefrau noch Geld verlangt, ist schon ein starkes Stück.
Dass ihr da hier von manchen noch eingeredet wird sie wäre das Problem, find ich ganz schlimm. 

Vl sollten manche mal überlegen, dass es Menschen gibt die nicht so stark sind wie andere. (Wobei ich hier niemanden als starke empfinde) Solche Menschen lassen sich schneller manipulieren, missbrauchen etc. Wer weiß, wie ihre Kindheit war? Vl wurde es ihr nicht anders vorgelebt. Aber dazu kann ich nichts sagen, da sie darüber nichts schrieb

Man darf die Macht der Manipulation nicht unterschätzen und es macht schon einen Unterschied, ob man in etwas eingewilligt hat, weil man nicht alle Informationen hatte, und dass man möglicherweise nein gesagt hätte, wenn man nicht getäuscht worden wäre.

Insofern zieh dir den Schuh mit der Schuld nicht an. 

Die Dunkelziffer bei häuslicher Gewalt, sexuellem Missbrauch und sexueller Gewalt ist deshalb so hoch, weil die Opfer sich schämen und weil man ihnen leider immer noch oft mit Unwissen, Unverständnis und Schuldzuweisungen begegnet. Da hat das Vergewaltigungsopfer mit der Wahl der Kleidung ja förmlich darum gebeten. Wenn man nicht geschrien oder nein gesagt hat, war es kein Übergriff, denn dann muss man ja automatisch einverstanden gewesen sein. Dass die Menschen in Extremsituationen völlig unterschiedlich reagieren (manche sind wie gelähmt vor Angst, warten nur, bis es vorbei ist, oft spielt die pure Angst um das Überleben mit), wird gern übersehen. Und wenn man eine Situation, in der man manipuliert, ausgenutzt und möglicherweise belogen wird (ganz oft läuft beispielsweise sexueller Missbrauch so ab, weil das Kind noch nicht die Reife besitzt, zu verstehen, was passiert, aber es vertraut dem Täter), nicht richtig einschätzt, so ist man selbst schuld, so als seien der Glaube an das Gute im Menschen, Vertrauen zum Partner und der Wunsch, auf dessen sexuelle Wünsche einzugehen, etwas Schlechtes. Nicht zuletzt spielt auch Scham eine große Rolle. Auch daran ist der Täter in vielen Fällen nicht unschuldig. Auch eine breite Öffentlichkeit bekleckert sich in diesem Zusammenhang leider häufig nicht mit Ruhm. Wer den Schaden hat, braucht bekanntlich für den Spott nicht zu sorgen. Hinterher haben es alle immer besser gewusst. 

Wenn ich dir aber einen Tipp geben darf: Erfahre und wahre deine Grenzen (und mache nichts nur für andere, verdirb ruhig den Abend, wenn es sein muss) und überleg dir, mit wem du über deine Erfahrungen sprichst. Und: Zieh dir den Schuh mit der Schuld nicht an. 
 

Die meisten Kommentare und Antworten hier sind nichts wert! Meiner Einschätzung nach brauchst du nicht dieses "oh wie schlimm!". Momentan bist du in einer Phase... willst Entscheidungshilfe, wie du weitermachen sollst mit dir, deinem Leben und dem Mann. Da würde es helfen, zu überlegen was denn die positiven Seiten dieses "Ehe-Prostituierte"-Daseins sind. Die gibt es bestimmt und sie beeinflussen deine Entscheidungen. Ich kann nur verraten, dass mich dein altes Leben nicht schockt. Wenn ich nicht selbst ein wunderbares Sex-Leben hätte (was ich aber habe), wäre ich fast etwas neidisch auf deines!

Das hast Du wirklich gut getroffen. Bin absolut Deiner Meinung!
In der "Theorie" ist es ja so einfach NEIN zu sagen..aber in der Praxis...
Und wie gesagt, man sollte dem Partner voll vertrauen können, das nichts geschieht was der andere nicht möchte.
Aber hier sehen wir wie Vertrauen missbraucht werden kann..

Ich gratuliere, ich denke im Namen der meisten Mitleser, zur blödet denkbaren und ekeligen Antwort des Forums. 

Ich kenne das auch!
Ich war nicht abgeneigt, habe mitgemacht, war happy, weil es so ist, wie man sich als Frau das immer mal erträumt!
Ja!
Jetz zu sagen: ich will es nichtz und wollte das nicht, das glaubt dir keiner!
Du kannst aber mit einer einfachen Erklärung dafür sorgen, dass es nur so abläuft, wie du es auch möchtest! 
Was dann pasiert kommt auf deine Ehrlichkeit an!
Henrietta

Ich glaub der sie störendere Punkt ist das sie verkauft wurde

Ich glaube Loretta ist soeben abgelöst worden 

Nein, du bist nicht das Problem, du bist das Opfer! Was hier manche Posterinnen betreiben nennt sich victim blaming! Dein Mann hat dich überredet zu Dingen, die du nicht wolltest, er ist eine Vertrauensperson und hat dich dahingehend unter Druck gesetzt. Dann kommt heraus, dass er sich dafür auch noch bezahlen ließ? Gehts noch? Und jetzt, wo du dahinter gekommen bist und dein Vetrauen erschüttert ist, ist ER auf DICH sauer?? Also was ist denn mit ihm los??? BITTE TRENNE DICH VON DIESEM ...! Er hat dich jahrelang für seine Fantasien benutzt und dich hinter deinem Rücken verkauft! Das ist das allerletzte... Das tut mir sehr leid für dich. Der einzige, der Schuld hat, ist dein Mann, der hat dich benutzt. Sorry, das ist das allerletzte... Dich trifft keine Schuld, du bist hier das Opfer... Bitte trenne dich 

Hä? "Joa, sie wurde halt von ihrem Ehemann hintergangen, so wie viele Ehefrauen von ihren Ehemännern hintergangen werden". 

Echt komisch, dass der Schluss, den du daraus ziehst, ist, dass keine dieser Ehefrauen das Opfer ist. Mein Schluss daraus ist, dass jede dieser hintergangenen Ehefrauen auf eine Art zum Opfer wurden.

Wenn du nicht sehen kannst, warum das, was der Ehemann mit ihr gemacht hat, eine ganz abgrundtief miese Nummer war, von der sie eben doch das Opfer ist, bist du mir, um ehrlich zu sein, keine Diskussion wert. Ich habe keine Zeit für Leute, die lügende Ehemänner verteidigen und belogene Ehefrauen beschuldigen. Einen schönen Tag wünsche ich noch. 

Moralisch ist das EIN ECHTES NO GO. Er war somit eher dein "Zuhälter" - weniger dein Mann.
Mehr als Mittel zum Zweck wahrst Du eher nicht. Seine "Nutte" die Ihm Geld beringt.
Sexware eben 
Warum das Thema nooch mit Ihm besprechen. Für mich gäbe jetzt nur eine Sache -Scheidungsanwalt 

Gut das hier keiner von Fianzamt mitließt - Steuern hat er wohl auch hinterzogen.... Achtung IRRONIE

Er war nicht mehr oder weniger als dein Zuhälter, du seine Hure/Nutte - Geldquelle.
Es ist schon ein sehr sehr großer und gewaltiger Unterschied sich als Paar mit anderen Männer und Frau beim Sex zuvergnügen - Sich ausleben.
Die Idee das er andere bezahlen läßt, für Sex mit Dir war doch wohl sofort da. Er macht sich deine arglosigkeit zunutze.  

Auch wenn ich die Handlung deines Mannes vollkommen absurd empfinde und das mit einer Paarbeziehung nichts mehr, aber auch garnichts mehr zu tun hat ... 
dennoch musst du den Mund aufmachen!
Dafür hat die deutsche Sprache ein "Nein!" oder "das will ich nicht!" vorgesehen, nun ist es dafür jedoch zu spät!

Euer Status Quo erlaubt nur noch eine zügige, aber gleichermaßen vorsichtige Trennung.
Weihe bitte wichtige Personen in dein Vorhaben ein. So wie dein Mann mit dir umgeht, musst du umsichtig sein.
Es gibt nichts mehr zu retten oder zu reden.
Schreib einen langen erklärenden Brief, in einer Ruck-Zuck Aktion (ohne sein Beisein) packen und zur besten Freundin ziehen. Denke bitte an deine Finanzen. Das will alles gut vorbereitet sein.

Ist das vorbei, hole dir professionelle Hilfe - Anwalt - Psychologe. Das muss erstmal verarbeitet werden.
Nichts wird wie vorher sein. Das Glück und der Frieden wird lange Zeit brauchen, um zu dir zurück zu kehren.

Das ist der Rat, wenn es für dich so unerträglich ist, wie du es schreibst.

Gruß und Glück auf!

Genau, es geht hier nicht um die sexuellen Vorlieben, sondern darum, dass der Ehemann hinter dem Rücken der TE Geld kassiert hat. 

Ich denke, die TE hat sich auch zu manchem überreden lassen und wurde manipuliert, aber die Erfahrugen waren ja, wie sie schreibt, glücklicherweise auch positiv. Dennoch greift meinem Empfinden nach die Argumentation. die TE habe alles freiwillig gemacht, zu kurz, ist zu simpel und verfehlt obendrein das Thema, da die TE nichts von der Vergütung sexueller Leistungen, die ihr Mann kassierte, wusste und diesen Umstand als den springenden Punkt präsentiert. Schließlich kann man sich zu etwas, was einem verheimlicht wird, keine Meinung bilden und fühlt sich dann wohl der Möglichkeit, eine Entscheidung zu treffen, beraubt. 

Aus diesem Grund schreibt hier meiner Meinung nach jedenfalls des Weiteren jeder am Thema vorbei, der die sexuellen Vorlieben des Ehepaares moralisch negativ bewerten möchte, weil diese den eigenen zuwiderlaufen, oder der sie kategorisch verherrlichen möchte, weil diese den eigenen entsprechen, während in beiden Fällen komplett übersehen wird, dass es hier um den Verrat wegen des hinterrücks kassierten Geldes geht.

 

Wenn man das so sieht wie du, dann sind auch Menschen keine Opfer die auf "Catfishing" reinfallen. Selbst Schuld, wenn man freiwillig Geld überweist. Mädchen, die anschaffen gehen, weil sie von Loverboys manipuliert wurden, sind auch selbst Schuld. Die tuns auch freiwillig.

Genauso ist es aber. Das Leben ist kein Ponyhof und jeder ist für seine Handlungen selbst verantwortlich. 
Wer auf Betrugsmaschen hineinfällt, ist dumm. Fertig.

Genau und da gibt es nur eine Lösung: die Scheidung.

Ein erwachsener, selbständig denkender Mensch kann in einem solchen Fall kein Opfer werden. Opfer eines Verbrechens, Opfer von Gewalt - ja, das gibt es. Hintergangen werden ist nicht schön, aber dagegen kann man was tun - nämlich sich sofort trennen. Glaubst du, die Menschen, die betrogen werden in einer Beziehung finden das toll? Das ist auch nicht schön, aber letztendlich kann man sich nur trennen.

Ich habe sogar deutlich geschrieben, dass das Verhalten des Mannes falsch war (falls du das überlesen hast), aber deshalb ist die Frau noch lange kein Opfer. Der Mann hat sie ja nicht mit Gewalt zu dem gezwungen, was sie getan hat (zumindest steht davon hier nichts). 

So sehe ich das auch und daher verstehe ich nicht, wieso die Threaderstellerin überhaupt noch fragt, was sie jetzt tun soll. Der Mann wäre für mich unten durch. 

Oh Gott, das liest sich ja schrecklich!!! Bist du ihm hörig???? Ich würde SOFORT meine Koffer packen!!!
Was hat das mit Liebe zu tun?? Er lässt dich von zig Männern durchvögeln und es juckt ihn nicht, obwohl es dir keinen Spaß macht... Für mich ist er ein Zuhälter und du einer seiner H.....

Die Frage ist ja wie Du das ganze empfindest schließlich seid ihr einen langen Weg gemeinsam gegangen 
liebst Du ihn noch ?

Wobei man nicht vergessen sollte, dass seine Frau für Geld teilen, einen sehr sehr großen sexuellen Reiz hat

Deine sexuellen Vorlieben sind in diesem Zusammenhang irrelevant (bei allem Respekt, tut mir leid). Die TE hat es gestört, weil sie es nicht wusste und ihrer Reaktion nach zu urteilen vermutlich nicht eingewilligt hätte. Und man soll ja bekanntlich beim Sex nichts machen, womit nicht beide einverstanden sind. Das schließt auch mit ein, nichts zu verheimlichen, wovon man weiß, dass es einen erheblichen Unterschied machen könnte. Aber du wärst ja nicht der Erste, der am Thema vorbeiliest. 

Man kann nur hoffen, dass die betroffene Dame etwas davon weiß, falls du deine Fantasie jemals ausleben solltest. Sonst bist du nicht besser als ihr Mann. 

...als der Mann der TE, soll es heißen...

Interessant.... https://beziehung.gofeminin.de/forum/dreier-und-mehr-fd1050300#af-post-1050300-10474
 

Für mich liest sich das nicht so ala hätte die Threaderöffnerin lediglich ein Problem damit dass sie unwissentlich prostituiert wurde, sondern hat auch einige Intimitäten nicht genossen.
Hier wäre ein klares Nein unbedingt erforderlich gewesen, dafür hatte sie offenbar nicht die Stärke. Ich sehe dennoch ihren Mann als den Schuldigen in der ganzen Sache an. Er hat ihre Naivität schamlos ausgenutzt. Was für ein Ar*******!!!!
Macht seine Frau hintenrum zur Hure und jetzt ist er noch sauer und vergnügt sich während sie verzweifelt zuhause sitzt mit einer anderen!!!

du bist in etwas hineingeschlittert, dass du eigentlich nie richtig wolltest und vor kurzem hast du herausgefunden, dass alles auf einer Lüge basiert und dass dein Mann keinen Respekt vor dir hat. 

Also - wenn ich erfahren würde, dass ich aufgrund einer Lüge an etwas beteiligt war und dass die Person, die mich eigentlich liebend umsorgen sollte, mich erniedrigt, dann würde ich Konsequenzen ziehen.

Du hast recht damit, dass du dich jetzt entlich nach langer Zeit um dich kümmerst, dass du merkst, du bist an etwas beteiligt, dass du eigentlich nicht willst. Deine reste Reaktion des sich zurückziehens ist normal. Was willst du nun weiter machen? So tun, als ob du dich gut mit deinem Mann fühlst oder dir jetzt den Respekt einforderst, den du von deinem Parter erwarten könntest?
 

Hach ja, wie wäre es schön, wenn die Welt derart schwarz und weiß wäre, wenn man immer nach Schema F handeln könnte und wenn alle Menschen sich gleichermaßen wehren könnten. Ironischerweise ist das eine unglaublich naive und kindische Sicht auf die Welt und hat absolut Null Tiefe. Nein, nur weil man erwachsen ist, heißt das eben nicht, dass man immer richtig handelt oder richtig handeln kann oder überhaupt merkt, dass was nicht stimmt. Wenn es so wäre, würden 90% aller Probleme gar nicht existieren. Inklusive Sekten und häuslicher Gewalt. Vielleicht liest du dich mal in so was ein und beschäftihst dich ein wenig mit der menschlichen Psyche, bevor du meinst, mit dem Finger auf andere zeigen zu müssen, die gerade leiden.

Erlaubt ist was beiden Spaß macht.
Du hast es am Anfang eventuell aus Neugier mitgemacht und es hat Dir Spaß gemacht was ich so raus lese.
Allerdings immer mit etwas Unbehagen.
Jetzt hast Du erfahre, dass Dein Mann Dein Vertrauen missbraucht hat und Dich wie eine Prostituierte verkauft hat.
Alleine dass ist schon mal ein Grund ihn auf den Mond zu schießen.
An Deiner Stelle würde ich sofort die Scheidung einreichen und den Anwalt fragen, ob es möglich ist Ihm ein Verfahren an den Hals zu hetzen.
Dass er ohne dein Wissen Geld kassiert hat, benötigst Du auf jeden Fall Beweise.
Trenn Dich von dem Typen - Du wirst nicht mehr glücklich mit Ihm außer Du willst als ​Prostituierte enden!