Völlige Leere...

Da schiebt dich jemand auf die lange Bank. Die Absicht dabei dürfte eindeutig sein: Sie möchte dein Interesse an Ihr aufrechterhalten, aber was wirklich ernstes ist es nicht. Sei es, weil es jemand anderen gibt, der ihr besser gefällt oder aber weil sie sich nicht wirklich binden will.
Gut möglich, dass auch du es so richtig verbockt bzw. provoziert hast. Dass es über Wochen auf dem selben Niveau lief, ist wohl auch dir geschuldet. Also wundere dich nicht, wenn sie das möglicherweise als mangelndes Interesse interpretiert hat. Und es gibt halt Menschen mit klaren Vorstellungen wie etwas abzulaufen hat, die bei der Hand genommen und spüren wollen, dass der andere für sie brennt. Insbesondere, wenn man die Auswahl hat, mehrere Interessenten vor der Türe stehen. Vergiss nicht, dass viele Menschen auch ganz gut alleine zu recht kommen und trotzdem ne Menge Spass und Sex haben, weil beides nicht an eine Beziehung gebunden ist.
Kontakt zu haben muss heute somit nicht bedeuten, dass es sofort auf eine Beziehung hinauslaufen muss. Da wäre es für dich jetzt gut zu wissen, ob ihr gleich oder unterschiedlich tickt. Immerhin dürftet ihr über so was gesprochen haben, auch wenn ihr euch über Wochen nicht so recht angenähert habt. Dieser Mangel an Annäherung dürfte das Fehlen bzw. Ausbleiben von Berührungen und körperlicher Nähe gewesen sein. Kein Wunder, dass da bei ihr nur der Kopf ja sagte und der Funke nicht richtig flog.
Ist es möglich, dass auch du zu zögerlich, zu wenig mutig, zu wenig eindeutig unterwegs warst?

Klares Nein. Ich war sehr eindeutig unterwegs, von ihrer Seite ging es aber nie weiter/näher. Daher dann mal ein Stopp und Abstand, womit ich auch leben konnte. Jetzt meldete sie sich wieder und will quasi doch, weiß dass die Dinge vorher nicht optimal gelaufen sind, sie Fehler gemacht hat, usw. bzw. auch dass sie jetzt (besser) über ihre letzte Bez hinweg als das noch vor Wochen der Fall war und sie halt jetzt erst quasi bereit ist. 
Für mich ein Szenario auf das ich im Hinterkopf immer gehofft hatte. Aber ohne zu drängen oder drauf zu warten. Sie wusste von meinen Gefühlen, der Ball lag bei ihr. Daher kann ich diese Aktion jetzt nicht nachvollziehen - und: Es tut verdammt weh. 

Dass es weh tut verstehe ich gut. In meiner Biographie habe ich ähnliches erlebt.
Und wenn es dann noch um die Person geht, wo besonders viel passen würde, ist es besonders hart.

Womit sie ein Problem hat, ist nun natürlich die Frage, und mir fallen einige unbequeme Dinge dazu ein:

-Eine vorausgegangene Beziehung ist (emotional) noch nicht wirklich abgeschlossen.
-Der Hunger, die Neugier auf eine neue Beziehung ist noch nicht wirklich gegeben.
-Sie sucht Zeitvertreib, Ablenkung und spührt, dass sie dich und deine tieferen Gefühle missbrauchen würde.
-Ihr wird allmählich bewusst, was sie will und braucht, und spührt, dass da einige Dinge mit dir nicht stimmen würden. 
-Du bist auf eine verhängnisvolle Weise ihrem Ex zu ähnlich oder zu unähnlich (klingt paradox, aber vom Guten hätte man ja gerne weiterhin und mehr und vom Unguten möglichst nichts mehr).
-Sie spührt dass es freundschaftlich passen würde, nicht aber körperlich, sexuel.  

Im Bezug auf ihre vorausgegangene Beziehung gilt es für dich zu beachten, dass sie entweder noch still und leise trauert (insbesondere, wenn sie verlassen wurde) und darüber hinaus mit einem Vertrauensproblem kämpfen könnte. Oder aber, dass sie aus einer Position der Stärke und Unabhängigleit agiert (insbesondere, wenn sie die Verlassende war), kräftig an Selbstbewusstsein zugelegt und als Folge daraus ihre Ansprüche nun mal kräftig nach oben geschraubt hat.

Nicht selten geht mit einer gescheiterten Beziehung der Wille einher, dass der nächste, dass die nächste dann aber perfekt sein muss - weil man dieses Drama, diese Fehlinvestition ja nicht wieder (und wieder) erleben möchte. Mit einem Neuanfang ist immer die Chance verbunden, dass nun endlich auch die Dinge erwidert werden (müssen), die zuvor keine Beachtung fanden.

Alles richtig zu tun ist leider keine Garantie für den Erfolg.
Ich würde den Ball, so schwierig es ist, möglichst flach halten.
Wenn überhaupt, muss sie die Schritte auf dich zu gehen. 
Ev. hilft gemeinsame Zeit über gemeinsame Interessen, die Gefahr dort ist halt gross, in die Freundschaftsfalle zu geraten.

Sorry, dir anderes schreiben zu dürfen wäre schöner.  

Danke. Bzgl. deiner (unangenehmen) Dinge frag ich mich halt nur, warum sie sich wieder meldet und mir all das so sagt um einen Tag später wieder zurückzurudern. Gut möglich dass eines davon oder mehreres zutrifft, aber dann lass ich es doch gleich bleiben anstatt mit jemandem auf den Berg zu gehen um ihn von dort runterzustoßen.  

  

Ich verstehe deine rationale Sicht auf ihr Verhalten. In der Praxis bist du aber mit einem Menschen konfrontiert, der sich an einem Tag bedürftig zeigt, anhänglich ist, umarmt werden will, und am anderen Tag vor Energie strotzt, alleine Bäume auszureissen vermag und niemanden nur ansatzweise in der Nähe erträgt. Dazwischen liegen unendlich viel Schattierungen und persönliche Ausprägungen. In diesem Zwiespalten leben und entscheiden wir alle tagtäglich. Und kriegen des öfteren natürlich auch recht ungemütliche Konsequenzen vorgesetzt.
Noch zur Metapher mit dem Berg: In der Tat schnüren viele die Schuhe, sind beseelt davon, aufzubrechen, wollen dort hinauf. Aber dieser Weg ist wirklich lange und die einen verzagen schon beim Start, brechen nach wenigen Metern ab. Für die die mitwandern hat das wenigstens den Vorteil, dass auch sie sich nach geeigneteren Begleitern umsehen können. Partner auf selbem Level, ähnlicher Erfahrungsstufe. 

Ich glaube auch, dass da was noch nicht verarbeitet ist. 

Jeder Mensch der mal eine Trennung durchgemacht hat kennt folgendes: es gibt Abschnitte da ist man betrübt und einsam und Abschnitte da schaut man nach vorn. Redet sich die Trennung schön (der nächste wird viel besser, der Ex war zu 100 Prozent schuld u.s.w.).

Egal in welchem Abschnitt man gerade ist: Eigentlich ist man noch unbereit für etwas Neues. Solange man Selbstmitleid oder Verdrängung betreibt, reflektiert man nicht. Eingangene Beziehungen wären von kurzer Dauer. https://chrisbloom.de/blog/phasen-der-trennung/ 
Ich befürchte, ihr gehts gerade schlecht wenn sie offen zu dir ist. Dann möchte sie Bestätigung und Zuspruch. 
Wenn sie Zaudert geht es ihr "gut": Dann ist sie der Meinung, du bist zwar rational betrachtet ein tolles Gesamtpaket, aber emotional catched du sie ihrer Meinung nach nicht (genügend). Weil die alte Beziehung noch nicht ausreichend refelktiert ist, hofft sie insgeheim vielleicht doch auf einen Charakter wie ihren Ex.

So weh es dir tut, breche den Kontakt ab. Selbst wenn sie dann in die Pötte kommt, ich glaube, dass sie dir nicht gut tut. 
Auch eine Freundschaft nicht.

Es gibt nichts schlimmeres, als jemanden, der nicht weiß, was es will.
Ich würde einen klaren Schlussstrich ziehen und mich auf keine weiteren Kontaktaufnahmen und leere Worte einlassen.
So jemandem könnte ich nicht vertrauen. Kein Vertrauen, keine Liebe.