Bevor ich mein Hauptproblem schildere muss ich weiter ausholen... Ich habe vor 3 Monaten meine Beziehung zu meiner Freundin beendet, aufgrund von verschiedensten Differenzen zwischen uns. Unsere Beziehung ging über mehr als 3 Jahre, wobei die letzten 2 Jahre immer ein hin-und-her zwischen Trennungswille und Durchhaltevermögen waren.
Am Anfang unserer Beziehung nahm ich sie natürlich stolz mit in die Clique, wo sie nach und nach meine Freunde kennenlernte und auch neue Freundinnen fand.
Bereits nach einem guten Jahr bemerkte ich irgendwann dass diese Frau nicht ganz normal sein konnte für meine Begriffe und ich beschloss mich von ihr zu trennen.
So hatte ich innerhalb der letzten 2 Jahre immer wieder kleine Ausflüchte zu anderen Mädels, das passierte 2 mal... Doch immer wieder merkte ich, dass nur SIE, also meine Freundin, diejenige ist, die ich trotz ihrem Benehmen und ihrem Auftreten liebe und ohne sie nicht klarkomme.
Nach meinen Ausflüchten schwor ich mir immer wieder dass ich niemals mehr diese Beziehung riskieren wolle, auch wenn sie mir meistens nur Enttäuschung und Schmerz brachte.
Vor gut einem Jahr (während der Fußball-WM) war wieder mal ein Zustand der kurzzeitigen Trennung erreicht.
Wir waren "wieder einmal" auseinander, hatten aber trotzdem noch Sex miteinander.
Dazu muss ich sagen, der Sex den wir in Zeiten der kleinen Trennungen hatten, war besser als den, den wir in der Beziehung selbst hatten.
Naja... zurück zum Thema... während dieser Trennung verliebte sich anscheinend einer meiner Freunde in sie.
Der wusste natürlich nicht, dass wir noch miteinander intim waren und die Aufregung und der Streit waren groß als SIE ihm auf meinen Bitten hin absagte.
Wir waren wieder ein Paar... versprachen uns wieder die wildesten Sachen.
Das ganze ging wieder eine zeitlang gut, doch mein Hauptproblem war immer, dass sie anscheinend keinerlei Gespür für sentimentale Dinge oder Romantik hatte. Ein Beispiel: Ich habe sie einmal gefragt was für sie "Liebe" ist. Antwort: "Pfff, weis ich doch net!"
Die Antworten "weis ich doch net" oder "keine ahnung" waren die häufigsten Sätze die ich je von ihr gehört habe.
Aufgrund dieser ganzen Unannehmlichkeiten gingen unsere Streitereien im letzten Jahr unserer Beziehung ins maßlose. Es ging bei mir soweit, dass ich Wutanfälle bekam, Tobsucht, Heulkrämpfe hatte und Appetitlosigkeit.
Ich bin weisgott kein labiler oder kranker Mensch und ich habe mich von dieser Seite auch noch nicht gekannt.
Das die Trennung von ihr der einzige Weg ist, dieses Leiden zu beenden, wusste ich, doch ich hatte Angst davor.
Angst davor, sie wird wieder versuchen einen meiner Leute anzugraben.
Angst vor der Einsamkeit.
Angst vor dem tiefen Loch, in das ich mittlerweile gefallen war.
Irgendwann nahm ich meine letzte Kraft zusammen und schaffte es tatsächlich das ganze endgültig zu beenden.
Als wäre es ein himmlisches Zeichen gewesen, lernte ich noch prompt an diesem Abend ein Mädchen in einem Chat kennen.
Das krasse daran war, dass sie genau in der gleichen Situation saß wie ich. Ihre Problem ähnelten der meinen so stark, dass wir uns immer weiter und immer näher kennenlernten.
Zur der Zeit war sie noch in dieser Art von "Beziehung" aus der ich mich schon befreit hatte.
Einige Tage später trafen wir uns bei ihr. Es war definitiv Liebe auf den ersten Blick, ich habe vorher an so etwas nicht geglaubt, doch hier wurde ich eines besseren belehrt.
Es schien alles perfekt, nun wurde ich entschädigt, für all diese Unmenschlichkeiten und Lasten die ich in den letzten 2 Jahren auf mich genommen hatte. Sie war genau das, was ich immer in meiner Ex vermisst hatte. Zärtlich, einfühlsam, ehrlich, aufgeschlossen und leidenschaftlich. - Kurzum - eine Top-Frau.
Das ganz ging 2 Monate gut, makellos, ohne den kleinsten Konflikt.
Eines Nachmittags bekam ich eine Nachricht in ICQ (Chatprogramm): "Es tut mir leid, wir können so nicht weitermachen, du bist zu gut für mich und ich möchte dich nicht enttäuschen, dafür bist du mir zu wertvoll. Ich habe heute Nacht fremdgeküsst und möchte die Beziehung hier beenden"
...
Ich war wie vor den Kopf gestoßen und wusste weder ein noch aus.
2 Monate lang, übertrug ich all meine jahrelang aufgestauten Gefühle auf diesen wunderbaren Menschen - und nun war sie weg.
Doch komischerweise war der Trennungsschmerz nach 2 Tagen wieder fast ganz verflogen und zum ersten mal nach diesen 2 Monaten hörte ich einer Stimme in meinem Kopf zu ..., einer Stimme, der ich die ganze Zeit nicht zuhören wollte.
Und sie erzählte mir von meiner Ex, von der ich mich nach 3 Jahren getrennt hatte.
...
Grundsatz unserer damaligen Trennung war, dass sie mir versprach, nie wieder was mit meinen Freunden anfangen zu wollen. Was ich geahnt hatte wurde zur Wirklichkeit, während ich 2 Monate bei der anderen war, hat sie wieder versucht sich an denjenigen ranzumachen, dem sie ein Jahr zuvor abgesagt hatte. Doch der verstand anscheinend dass er nur Mittel zum Zweck sein sollte und lehnte ab. (Nicht ganz, wie sich später herausstellte.)
Einzelheiten ihres Tächtelmächtels möchte ich garnicht wissen, es würde mich nur verletzen, was ich weis langt mir bereits.
...
Auf jeden Fall war da immernoch diese Stimme, dieses Gefühl, mein Herz, das immernoch nach ihr lächzte... Ich kann nicht von ihr lassen, das wusste ich.
Nach meiner Trennung von meiner 2-monatigen Beziehung telefonierte ich wieder öfters mit meiner Ex... es kam sogar soweit, dass sie 2 mal noch zu mir kam und wir wieder Sex hatten, grandiosen Sex ohne das irgendein Bedürfnis zu kurz gekommen wäre.
Doch danach brach der Kontakt plötzlich ab.
Wir sehen uns zwar noch jedes Wochenende zwangsläufig in der Clique (was für mich eh das schlimmste ist), aber sie behandelt mich nurnoch wie Luft. Auf Frage meinerseits warum sie erst zu mir käme und wir tollen Sex hätten und sonstwie rummachenten und sie plötzlich mich links liegen lässt meinte sie: "Wir sind nicht mehr zusammen, was willst du noch von mir?"
Allein ihr dasein macht mich kaputt, ihr zusehen zu müssen wie sie sich nun klammheimlich an den nächsten ranmacht (oder bild ich mir das ein?) ... ich weis es nicht mehr... ich werd langsam paranoid und bekomme Wahnvorstellungen und Alpträume...
Und das schlimmste ist:
ICH LIEBE SIE IMMERNOCH
...Bitte helft mir, ihr seit meine letzte Hoffnung!