Vertrauen - ja oder nein?

Eine Freundschaft+ mit Gefühlen? Sowas nennt man eigentlich Beziehung. 
Ein Vegetarisches Schnitzel, dass aus Schwein gemacht wird ist halt auch kein Vegetarisches Schnitzel.
Ich habe mit Mitte 20 mal in einer ähnlichen Situation mit sogar einem noch etwas größeren Altersunterschied gesteckt. Daraus wurde eine schöne Beziehung die 13 Jahre hielt. Aber auch nur weil "Sie" etwas Druck gemacht hatte und die Sache vertiefen, und nicht nur Sex wollte. 

Ja an sich ist es auch eher wie eine Beziehung, nur halt inoffiziell, an sich kann ich mit wenig Kontakt auskommen, doch das drumherum muss halt passen. 

Aber zur frage, soll ich ihn jetzt erst mmal das vertrauen schenken und schauen, ob er tatsächlich ehrlich ist, so den nächsten Monat als Frist (für mich) setzen? Ich habe durchaus das Bedürfnis nochmal darüber zu reden. Ich liebe ihn, ich denke auch dass er eigentlich viel für mich empfindet, aber ihn halt etwas hemmt, ob das jetzt tatsächlich das Alter ist und er das nicht als Vorwand nutzt oder ob es einen anderen Grund hat, ist halt die frage. 

Ich denke auch, dass es eine sehr schöne beziehung sein würde...  

Nur als vorwand*

Wie alt war er? 20?

Eine Ausbildung anfangen, völlig neuer Leistungsdruck, das erste eigene Geld verdiehnen, aber auch viele neue Verpflichtungen dazu bekommen, das kann einen Jungen Menschen schon etwas überfordern.
Ich würde jetzt nicht auch noch anfangen ihn zur Beziehung, F+ oder was auch immer ihr habt zu befragen.
Je nach dem, wie belastbar er ist dreht sich seine Welt gerade genug.

Ich würde das Thema einfach mal bei seite legen und wenn ihr euch seht nimmst du ihn in den Arm und zeigst ihm, das er sich bei dir sicher und aufgehoben fühlen kann. Ich denke, das kann er jetzt am allermeisten gebrauchen.

Alles andere wird sich zeigen und du kannst eh nichts erzwingen.

Danke für deine Antwort, er ist 21, und ja dass ich ihn deshalb jetzt nicht festnagel ist klar, ich möchte ja auch nur wissen, ob ich ihm glauben soll, was er sagt, dass es tatsächlich so ist und ich mich nur nicht verrückt machen soll ob ich mich trauen soll, ihm zu vertrauen. That's the question. Und ihn ganz doll in den Arm nehmen ist das, was ich am liebsten machen würde. 

Es geht hier ja eigentlich eher um mich als um ihn  

Wenn es eher um dich, als um ihn geht, dann frage ich mal dich

Fällt es dir schwer anderen zu vertrauen, bist du Mistrauisch (also generell)?

Ich selber gehe einfach davon aus, das der Andere sich an Absprachen hällt, bzw treu ist. 
Wieso auch nicht, ich bin gut genug für meinen Partner, also wieso sollte er fremd gehen? Fall doch war es das eben, das teile ich jedem direkt mit. Gesunder menschenverstand ist da besser als jedes mistrauen.

Wobei kan man Treu bei einer F+ sagen? Man ist da ja zu eigentlich nichts verpflichtet...??? Also da dann eher die Absprache.

Also bleib locker, solange es keinen eindeutigen Grund gibt, das er fremd gegangen ist wird er das auch nicht getan haben.

Also, ja es geht um mich und meine unfähigkeit menschen zu vertrauen, das kommt durch meine eltern und andere erfahrungen. Wie gesagt ich hab ein paar Traumata aufzuarbeiten, doch dadurch habe ich halt auch grosse verlustängste. Ich arbeite schon eine Weile daran, es ist eben ein Prozess, es ist schon besser geworden. Und die eigentlich bisher immer gute Kommunikation zwischen ihm und mir, hat auch das schlimmste verhindert. Ich mache mir viel zu viele Gedanken, das sagt er mir auch ständig^^ 

Fremdgehen ist eigentlich gar nicht das thema, wir haben regeln aufgestellt, sodass das kein problem darstellt.

Die Frage ist doch, sollte ich das Risiko eingehen und auf mein Herz hören und ihm den Vertrauensbonus zugestehen oder sollte ich lieber auf nummer sicher gehen und meinen Ängsten Vorschub leisten? Also wenn ich es recht bedenke, dann ist es glaube ich nie wirklich gut, in solchen Fällen auf seine Ängste zu hören oder? Selbst wenn ich mich am Ende doch zum Narren machen lassen würde. 

Du machst dich nicht zum Narren, weil du jemand3m Vertraust!

Derjenige, der das Vertrauen missbraucht ist das A****.
Man sagt zwar, Vertrauen muss man sich verdienen, aber wenn dein Partner keine Altlasten mitbring (Fremdgänger oder was weiß ich) solltest du ihm dem Vertrauensvorschuss geben. Verletzt werden kann man immer, das ist im Leben leider so, aber deswegen niemals wem vertrauen ist, finde ich, auch der falsche Weg.

Ich finde, eine Beziehung, in der man sich bedingungslos vertraut ist erst wirklich eine Beziehung.
Für mich gibt es nichts schönberes, als bei meinem Partner im Arm zu liegen und mit ihm wirklich über alles reden zu können, ohne irgendeine Angst zu haben, das er mich auslacht, was weiter erzählt oder was auch immer. Wenn ich jemandem vertraue kann ich sein, wie ich bin und  weiß, das er mich auch genau so mag. Das ist ein wirklich schönes Gefühl und beruht natürlich auf gegenseitigkeit.

Wenn ich ängstlich und mistrauisch bleibe geht mir das alles natürlich verlohren. Was du von beidem möchtest ist nun deine Sache.
 

Zunächst, du hast gesagt, du bist sensibel. Ich möchte dich mit meinen Worten sicher nicht kränken. Ich möchte dir ein bisschen die Augen öffnen und dich vor möglichem schweren Herzschmerz bewahren.

F+ = euphemistischer Ausdruck der heutigen Zeit, was früher mit S**beziehung oder noch etwas derber betitelt wurde.

Also:
- keine emotionalen Verpflichtungen
- nicht zwingend Treue wie in einer festen Beziehung
- nicht selten sehr guter Sex sobald man eingespielt ist aufeinander
- die Möglichkeit sexuell aktiv zu werden mit Partnern, mit denen man normal nicht unbedingt eine Beziehung eingehen würde

Ich hatte derartiges selbst schon. Kann sehr erfüllend sein ! Und ein "Happy-End" muss nicht zwingend ausgeschlossen sein.

Bei mir selbst und im Freundeskreis, habe ich allerdings festgestellt, das folgende Herangehensweise nicht ganz verkehrt ist:

- verliebe dich nicht zu schnell
- wenn du Gefühle hast, sprich mit der Affäre SOFORT darüber
- wenn es nicht gegenseitig ist, ziehe die Konsequenzen
- der Ratgeber Hoffnung ist ein sehr schlechter und klappt fast nie
- mache sowas nur, wenn dein Gegenüber und du selbst emotional halbwegs in einer stabilen Phase sind


Bei dir habe ich leider eher den Eindruck, dass du eigentlich dringend und ausschließlich eine Beziehung suchst, damit es dir besser geht.

Zur Zeit möchtest du sie mit einem deutlich jüngeren Mann. Da er verständlicherweise zaudert bei dem Altersunterschied, bietest du ihm eine lockere Geschichte an und hoffst, dass du nur lang genug warten musst, bis er sich verliebt. Das funktioniert leider nicht immer. Spreche mit ihm bitte nochmals darüber.



 

Wieso antwortet hier eigentlich keiner wirklich auf meine Frage, sondern antwortet nur, um zu antworten... lest doch bitte den Beitrag richtig und beachtet, dass ich lediglich eine ja/nein frage stelle, zu deren antwort man gerne eine Erklärung schreiben kann. Dennoch vielen dank für deinen Ratschlag. Lg

Wenn Du auf ja/nein Antworten abzielst, solltest Du eine Umfrage erstellen. In einem Forum wirst Du aber automatisch auch immer die Sichtweisen anderer als Bonus dazu bekommen. 

Du unterstellst, dass man Deinen Beitrag nicht richtig gelesen hat - aber eventuell ist es doch auch möglich, dass Du  nicht sehen kannst oder möchtest, was an den Antworten für Dich hilfreich sein könnte?

Ich persönlich gebe Menschen die mir am Herzen liegen immer einen Vertrauensvorschuss, denn ohne Vertrauen gibt es für mich keine Grundlage für ein Miteinander. Bei mir ist es also ein "Ja" für das Vertrauen. Wie Dir das aber helfen soll, weiss ich nicht so genau. Ich bin nicht Du. 

Wenn jetzt 8 Stimmen ja sind und 2 nein, heisst dass Du wirst ihm dann vertrauen? Und im Umkehrschluss bei 2x ja und 8x nein ist dein Vertrauen weg? 
 

Ich sage hingegen: NEIN.

In deiner deiner jetzigen Lebensphase ist das ungeeignet.

vielleicht stellst du die falsche Frage? Die Grundlage für deine "Frage" ist nicht klar. Worauf soll sich das Vertrauen beziehen?
Dass er mit keiner anderen Frau ins Bett geht und diese evtl. auch heiratet? Eine solche Vereinbahrung habt ihr meines wissens nicht, ihr habt ja nur eine F+, oder?
Dass er dir später üfters mal Blumen schenkt oder dir sagt dass er dich mag?
Dass er irgendwann (evtl. wenn der Sommer vorbei ist) mehr Zeit hat auf Chat-Nachrichten zu antworten?


So wie ich es verstanden habt habt ihr keinerlei Treue-Vereinbahrung, oder? Ihr habt ja nur eine F+, oder?
Daher wäre es hier entscheidend die Grundlage zu klären.

Es gibt übrigends neben bei bemerkt verschiedene Formen von Vertrauen. Dem einem Menschen würde man evtl. vertrauen, dass man von diesem getröstet wird wenn es einem schlecht geht und dass man dieser Person ernsthaft am Herzem liegt, aber man würde ihm evtl. nicht vertrauen zu einer getroffenen Verabredung pünktlich zu sein. Und bei einem anderem Menschen ist es evtl. umgekehrt, der Person ist man als mensch evtl. egal, evtl. wird man von dieser Person einfach z.B. als Kunde gesehen, aber bezüglich Pünktlichkeit , ... hätte man zu diesr Person evtl. vertrauen.

Noch ein anderer Punkt. Du hast ja keine Beziehung, sondern nur eine F+ und er ist 21 und du 33.
Falls du je Kinder haben willst solltest du dich sehr beilen.
Die Wahrscheinlichkeit überhaupt noch schwanger zu werden sinkt mit jedem Jahr deutlich. Ab 35 zählt eine Schwangerschaft grundsätzlich als Risikoschwangerschaft (man ist eine Spätgebärende) in vielerlei Hinsicht. Mit 40 ist das Risiko für z.B. Downsyndrom bereits 15 Mal so hoch, wie bei einer jungen Mutter (und du bist jetzt schon nicht mehr jung). Fruchtbarkeitskliniken lehnen Frauen ab 45 als Patienten üblicherweise ab, da selbst mit medizinischer Behandlung die Erfolgschancen extrem gering sind, bei gleichzeitig sehr hohem Risiko für Behinderungen, ...
Mit 35 Jahren hat eine Frau auch im Durchschnitt nurnoch deutlich weniger als 10 Prozent ihrer Eizellen übrig.

Mein Rat wäre dich jetzt ganz schnell sehr ernsthaft ins Dating zu stürzen, in den nächsten 6 Monaten den richtigen finden und dann in z.B. 2 Jahren Kinder zu bekommen, ...
Und wie gesagt, dein Kumpel hat nur eine F+ mit dir, das heißt ihr vergnügt euch zusammen mit Sex, bis ihr den passenden Partner für euch gefunden habt.

Absolut richtig 👍🏽

Insbesondere, da er dafür eher nich der Kandidat is... Mit Anfang 20 wollen viele von uns Männern sich noch ein wenig die Hörner abstoßen. Mitte 20 wird dann langsam reflektiert "Was mag ich om Leben?" "Wie soll meine Partnerin aussehen?" "Was erwarte ich charakterlich von der möglichen Mutter meiner Kinder?" Antworten auf solche Fragen kann und will er jetzt sicher nich geben.

Eine Neuorientierung in dem Alter, wäre dann auch ausdrücklich KEIN Vertrauensbruch, sondern ziemlich normal. Stichwort Weiterentwicklung. Die gibt's immer, aber später eben nicht mehr so enorm.

Vielleicht ist die richtige Frage nicht "kann ich ihm vertrauen?" Sondern "Ist Skepsis angebracht, wenn ich mir Hoffnungen mache, das aus der lockeren Geschichte eine frste Beziehung wird? Schließlich ist er ja noch seh jung..."

 

Es geht hier nicht im Treue, was das angeht, haben wir Regeln aufgestellt. Es darum, ob ich ihm vertrauen soll, wenn er sagt, dass ich es tun soll, In der Hinsicht, dass er mich nicht einfach fallen lässt, dass es nur eine Phase ist, fiel mit ihm zu tun hat, und sobald diese Phase vorbei ist, alles wird wie vorher.

Es ist auch nicht das Problem, dass er sich evtl iwann neu orientiert, sondern, dass er mit mir dann einfach darüber redet und sich nicht einfach aus dem Staub macht. Eigentlich haben wir das so ausgemacht. Doch seinem Verhalten Nacht in letzter zeit ist halt die Frage nach Priorität ganz gross. 

Danke, ich finde es einfach schon hilfreich, Meinungen anderer zu lesen, auch die ansichten die sich nicht direkt auf meine Frage beziehen, aber es sollte schon in die Richtung gehen. 

Bisher sind hier auch schon einige informativen Ansichten dabei, aus denen ich dann meine Schlüsse ziehen kann  

Wenn er sagt das er mit Veränderungen überfordert ist und du bei euch keine ausmachen kannst, dann kommen die Veränderungen von außen unjd haben vermutlich zwei Beine.
Eine begonnene Ausbildung sollte meiner Meinung nach keinen so grpßen Einfluß haben und wenn dein Bauch sagt das da was hingeschoben wird..hmm..meistens trügt das Bauchgefühl nicht.
Auch das Modell das ihr lebt deutet darauf hin das er sich nicht festlegen will und sich die Türe offen lässt.
F+  mit Gefühlen ist Käse, entweder er hat ne Bindungsangt oder er lässt sich Tür auf.

Wie lange geht eure F+ denn schon?

Seit bald 4 Monaten. Er sagt immer wieder, ich soll mir nicht so viele Gedanken machen. Gestern wollte er ein Bild, dass er mir von sich geschickt hat, erneut sehen, weil er was checken wollte... er hatte es nicht gespeichert. Da stellt sich mir schon die Frage, will er das Bild jetzt ner anderen schicken und ist nur zu faul ein neues zu schießen? Oder will er mir ein neues schicken, und will nicht nochmal das gleiche schicken, aber als ich es ihm, mit der 1x-ansicht geschickt hab, wollte er es richtig speichern... klar man kann zu viel interpretieren, doch merkwürdig ist das alles schon. 

Es gibt eh nur zwei Möglichkeiten, entweder er sagt die wahrheit oder eben nicht 🤷🏻‍♀️ letztlich gebe ich der ganzen Sache, im schlimmsten Fall noch bis Ende des Monats. Sollte ich in dieser zeit immer wieder anderen Dingen oder Menschen weichen müssen, dann wars das eben.

Das mit dem Bild ist auch nur ein Beispiel, an Dingen die mich verwirren. Aber wie gesagt, zu viele Gedanken, Manchmal merke ich es sogar selbst xD

So langsam geht mein gefühl sogar eher in die andere richtung... denn wenn wir kontakt haben, ist alles wunderbar. Die Art wie wir reden usw., möglicherweise sind wir schon einen Schritt weiter und ich habs einfach nur nicht mitbekommen.... weil so verrückt wie ich manchmal wirke und die Tatsache, dass er noch nicht "weggerannt" ist, sagt nun auch schon einiges aus. 

ich werde ihm den vetrauensbonus zugestehen. Zumindest noch für die mir selbstauferlegte Frist. Danach sehe ich weiter. 

Ich glaube, du stellst dir und hier nicht die richtige Frage.. ich denke du solltest dich fragen, "Was erhoffe ich mir eigentlich mit ihm ?"

bei einer F+ ( wobei die Definition von Freundschaft ja meistens sowieso nicht erfüllt wird),also eher eine Sexgeschichte darf man genießen und wenig erwarten, was eine gemeinsame gemeinsame Zukunft betrifft..

..wenn du mit soviel Angst und sonstigen Gefühlen da drin bist, ist das Drama ja schon vorprogrammiert, dazu der Altersunterschied, welcher in eurem Alter ein mega unterschied ist, bei 50 und 60 jährigen wäre es die in etwa selbe Lebnsphase.. bei euch leider nicht.. er steht am Anfang des Lebens , will etwas erleben, sich ausprobieren, du stehst vermutlich woanders, bist nicht mehr scharf auf Abenteuer, sonst würdest du dir nicht so den Kopf zerbrechen..
dazu kommt, je mehr du bei ihm  nach fragst , Sicherheit suchst,desto anstrengender erlebt er euer Arrangement.. es besteht die Gefahr, dass sich daraus eine toxische Dynamik entwickelt, du gehst immer mehr auf ihn zu und er weicht möglicherweise dem Druck aus.. pass auf dich auf, für F+ bist du viel zu sehr gefühlstechnisch involviert..
lass es locker laufen, vertraue nicht blind sondern schalte deinen Verstand ein..schau genau hin und lüge dir nicht selber in die Tasche..
Also nochmal die Frage: Was möchtest du denn von ihm?
F+ ist unverbindlich, das ist wie Probezeit ohne Kündigungsfrist, ist es das was du suchst?
Pass auf dich auf.
Alles Liebe für dich.

Glaub mir, je mehr Hoffnungen du dor machst, umso härter wird es. 😐 Das kann er noch so gut kommunizieren, wenn Emotionen im Spiel sind, wirst du es immer als unfair und so nicht vereinbart wahrnehmen. Dabei ist er dir ja ohnehin keine Rechenschaft schuldig. Dies ist ja der Vorteil bei ner F+. Bzw. andersherum die Gefahr. Insbesondere bei deiner Vorgeschichte...

Was sagen eigentlich deine Freunde dazu ?

 

Naja, so was kann dir ja schon bei einer echten Beziehung immer passieren. Also das es für eine Person irgendwann nicht mehr passt. Schon hier kann es sich wie ein Vertrauensbruch anfühlen.

Bei einer ner F+ klammere ich ja von Anfang an den Verbindlichkeitsbegriff klar aus. Die Wahrscheinlichkeit ist um ein vielfaches höher. Deswegen stört mich auch das Wort Freundschaft in diesem Begriff. Steht er doch für Loyalität hoch 10.

Ich finde es als Außenstehender ohne Kenntnis seines Charakters, auch schwer dir seriös zu raten "ja vertrau ihm." Insbesondere, da du sagst, du hast Altlasten.

 

Ich finde es sehr gut, was user301003 geschrieben hat. 
Warum beginnt man denn eine Freundschaft+, statt einer richtigen Beziehung? Weil man die andre Person sympathisch findet, gern mit ihr Sex haben möchte aber irgendwas gegen eine feste Bindung spricht. Bei euch ist es definitiv an erster Stelle das Alter. Wie es jmd. vorher schon geschrieben hat: In 20 Jahren wäre der Altersunterschied relativ irrelevant, aber zum jetzigen Zeitpunkt natürlich ein Riesenproblem.
Die Vertrauensfrage stellt sich daher für mich gar nicht. Denn es ist doch klar, eure Beziehung geht maximal so lange gut, bis er sich in eine gleichaltrige Frau verliebt. Und er wird sicher nicht mit Scheuklappen durch die Gegend rennen. Also wenn Du einfach den Sex mit ihm geniessen kannst und Dir keine Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft machst- go for it! 
Aber da Du ja von Dir selber schreibst, dass Du hochgradig sensibel bist etc., befürchte ich eher, dass Du nicht für eine Freundschaft + gemacht bist. Also bitte pass auf Dich auf, investiere nicht zuviele Gefühle und Hoffnungen in diese Beziehung!!

UPDATE (für diejenigen, die es interessiert^^):

Seine Eingewöhnungsphase ist vorbei und das Vertrauen zu investieren, war berechtigt. Der Kontakt hat sich erheblich gebessert und seit dem ich ihm gesagt habe, dass ich ihm liebe, ist er sogar noch zutraulicher geworden. Ich denke dass er mindestens so viel Angst hat wie ich, wenn nicht gar mehr und deshalb ist das Tempo ausschlaggebend. 

jetzt könnt ihr gerne wieder euren Mostrich dazugeben   LG