Tja, nun sitze ich hier zuhause und mache mir Gedanken darüber, wieso ich so bin, wie ich bin.
Vielleicht helfe ich einigen damit was ich hier schreibe, vielleicht helfen mir wiederum einige.....
Ich (w.) habe seit gut einem Jahr eine sexuelle Beziehung zu einem Mann. Dieser Mann hat einen schlechten Ruf was Frauen angeht. Er zeigte Interesse an mir und ICH war aber diejenige die ihn angesprochen hat auf eine Bettgeschichte. Da ich ja nun wusste das er kein Kostverächter ist, sagte ich ihm was ich wollte und so kam wie es kommen musste.
Ich habe mir Anfangs noch geschworen es bei einem mal zu belassen.....es wurde daraus ein Jahr.
Ich habe mich in diesem Jahr ihm gegenüber mal nett und freundlich, dann wieder wie ein A**** verhalten. Er war immer ruhig und nie aussfallend. Wie gesagt, ich treffe mich mit ihm und wir haben einfach nur Sex. Am Anfang haben wir viel geredet (meistens ich) und sind dann zum ,,Programm" übergelaufen. Ich war gerne bei ihm und entwickelte starke Gefühle. Aber immer hatte ich im Hinterkopf was er eigentlich für ein Mensch ist. Nämlich ein Mensch, der gerne Sex hat und nicht nur mit einer Frau. Das hat mich richtig fertig gemacht.
Immer hörte ich nicht so schöne Geschichten über ihn und lächelte darüber, gab meinen Senf dazu und im gleichen Moment zersprang mein Herz. Ich musste eben damit leben. Selbst gemachte Leiden, ist klar!
Er sagte mir irgendwann das er gemerkt hätte das ich mehr für ihn empfinde. Das war ein Schock für mich und sehr peinlich. Sofort habe ich dementiert und behauptet das nichts Gefühlstechnisch da wäre. Es sollte nur eine sexuelle Sache sein. Das behaupte ich noch heute. Von ihm kam nie irgendetwas, wahrscheinlich auch, weil wir nie über sowas geredet haben oder er einfach wirklich nur Sex haben will bzw. wollte.
Somit habe ich mich im laufe der Zeit damit abgefunden, diesen Menschen nur auf das sexuelle zu reduzieren. Und das mache ich ihm auch jedesmal klar. Wir chatten ab und zu, die Treffen werden weniger. Auch weil ich viel arbeite und kaum noch Zeit habe.
Nun, was mich wundert über mich ist:
Ich gehe mit ihm eine sexuelle Beziehung ein, entwickel Gefühle, weiß aber das es nie zu etwas ernstem kommen wird. Das verliebtsein wird immer weniger, kommt aber nach jedem Treffen mit ihm wieder etwas hoch. Es ist nicht mehr schlimm, ich kann damit leben. Aber dieser Mann macht mich stutzig. Ich denke, ich bin auch sehr schwierig. Mal nett, mal erzähle ich ihm andere Männergeschichten (im Gegenzug er mir auch von seinen Frauengeschichten)...
Manchmal denke ich, wir spielen ein Spielchen und testen uns gegenseitig. Meldet er sich 3 Wochen nicht, schreibe ich ihm. Melde ich mich 4 Wochen nicht meldet er sich.
Ich bin teilweise so emotionslos ihm gegenüber, wahrscheinlich weil ich nie wollte das er merkt, wie gerne ich ihn hatte/habe. Also quasi diese unsichtbare Mauer um mich gezogen.
Ich bereue es, ihm nie direkt gesagt zu haben, das ich mich verliebt habe. Bereue es, ihn nie in den Arm genommen zu haben. Ich habe immer zugesehen, das ich schnell wegkomme von ihm.
Nur aus Angst ich würde meine schöne Fassade einreissen. Vielleicht aber auch einfach nur aus Angst immer so getan als ob ich an jedem Finger einen Mann habe....damit ich ihn immer wieder treffen kann und er sich nicht von mir abwendet.
Ich weiß es nicht.
Gestern habe ich mit ihm gechattet und wir redeten über unser Sexleben...ich habe etwas übertrieben und er erzählte mir von einer Frau die er mal gerne ...... würde. Also wieder dieses Spielchen. Für heute hatten wir uns eigentlich verabredet, aber er hat abgesagt. Das erste mal. Er hätte schlechte Laune..
Er spukt mir im Kopf herum, obwohl mich dieser Korb nicht wirklich getroffen hat. Wie gesagt, die tiefen Gefühle sind nicht mehr da. Aber ich bereue es zutiefst, nie wirklich die Wahrheit gesagt zu haben. Und Ehrlichkeit ist doch eine Grundvoraussetzung, egal in welcher Beziehung, oder?
Wem ergeht es so ähnlich? Ich weiß, meine Geschichte ist vielleicht etwas durcheinander...aber es beschäftigt mich...irgendwie.
Danke das Ihr den Augenkrebs auf euch genommen habt!:)
lg