Alles fing im letzten August an.
Ich und mein Mann hatten 3 Wochen Urlaub. Und an unserem letzten Urlaubstag musste ich meinen Mann leider dabei erwischen, wie er sich vor dem PC zu einem Porno einen runtergeholt hat. Grundsätzlich habe ich absolut NICHTS gegen Pornos, nur: ich hab schon monatelang um Sex förmlich betteln müssen und habe mir schon Sorgen um seine Potenz gemacht - und ihn dann bei so einer Aktion zu sehen, hat mich echt verletzt!
Als ich ihn dann zur Rede stellte, kam raus, dass er mich jetzt auf einmal zu fett findet, dass ich für ihn nicht mehr attraktiv bin, dass er den Sex langweilig findet und dass er, wenn sich nichts ändern sollte, mal wieder eine dünne Frau braucht. Das war einfach ein unglaublicher Schlag ins Gesicht und man weiss einfach gar nicht, was man dazu sagen soll.
Er hat in dem Moment einfach alles mit Füssen getreten, was wir waren, was wir erreicht hatten und halt auch mich ganz persönlich. denn ich bin doch wohl ein bisschen mehr als nur ein Körper. Irgendwie hatte er da in meinen Augen den Sinn von Liebe und Ehe überhaupt nicht verstanden.
Vor allem sagt er das zu einem Zeitpunkt, wo ich schon lange mit dem Abnehmen angefangen habe, zu dem Zeitpunkt hatte ich schon 7 kg abgenommen, ... etwas, dass ich nur meinetwegen getan hatte! Es war also völlig unangemessen, nicht nur die Aussage an sich, sondern auch der Zeitpunkt.
Ich war nie schlank - er hat mich als Mollige kennengelernt und er wusste, worauf er sich einlässt. Wäre ich zu Anfang schlank gewesen und dann zu einem Walfisch mutiert, hätte ich seinen Einwand sehr wohl verstanden! Die Information an sich ist ja auch nicht verwerflich- schlimm ist nur, dass er das ganze mit der Erpressung unterlegt hat, er würde mich austauschen, wenn sich nichts ändert.
Ich hab danach versucht, unsere Beziehung neu zu definieren, bzw. herauszufinden, woran mein Mann die Beziehung eigentlich festmacht, wenn ihm solche Dinge so wichtig erscheinen. Ich hab meinen Mann eigentlich immer dafür geschätzt, dass er mich genauso liebt, wie ich bin.
Zu allem Überfluss kommt noch die Tatsache, dass ich mich echt nicht getraut hab, mit meinen Freundinnen darüber zu reden, weil es mir so peinlich war- und weil ich meinen Mann auch nicht schlecht machen wollte....Es ist halt nicht so einfach, einer freundin zu eröffnen, dass der mann, den man so sehr liebt, nicht mehr zu einem steht und mich zu dick und schlecht im bett findet.....
Ich hab deshalb ganz lange Gespräche mit dem bestem Freund von meinem Mann gehabt, der auch mein guter Kumpel ist. Zunächst wollte er mir gar nicht glauben. Dieser Freund hat es aber tatsächlich geschafft, mein Ego einigermaßen wieder aufzubauen und mich davon zu überzeugen, dass ich doch eine nicht so schlechte Frau bin.
um das chaos zu perfektionieren ist bei diesen ganzen Gesprächen dann rausgekommen, dass dieser Freund schon seitdem er mich das erste mal traf, in mich verknallt hat, aber nie was gemacht hätte, meinem Mann zu liebe.
Ich fand ihn auch immer schon superlieb - hatte ihn vorher aber immer mit anderen Augen gesehen, da ich ja in festen Händen war -eins kam zum anderen- wir hatten uns echt ein bisschen verliebt...
Ich bin dann halt auch irgendwann mal alleine zu ihm gefahren und alles kam, wie es kommen musste....
Mein mann hat es gleich am Tag darauf rausgekriegt. Er hatte wohl so eine Art Intuition und hat mein Handy gefilzt.Man kann sich nicht vorstellen, was hier los war! Mein Mann ist sowas von abgegangen und wollte uns beide umbringen und hat den absoluten Terror geschoben.
Das endete dann darin, dass ich quasi zu meinem Freund geflüchtet bin. Ich habe dann seit Oktober bei ihm gewohnt und daraus ist echt was richtig ernstes entstanden. Und auf einmal hatte ich einen freund, der dinge für mich getan hat, die noch nie jemand für mich gemacht hat und der mich so gut behandelt hat, wie noch nie jemand vor ihm. er hat für mich gekocht, er hat mit mir zusammen saubergemacht, er hat mir morgens einen thermobecher mit kaffee für die arbeit ins auto gestellt, scheiben für mich gekratzt, mir gedichte geschrieben und tausend andere sachen... so ist über 6 Monate hinweg, schon etwas sehr ernstes entstanden. Und der Sex mit ihm war einfach unglaublich, der beste sex den ich in meinem Leben hatte! (ihm gings übrigens genauso^^)
Aber mein Mann hat einfach nicht locker gelassen. Irgendwann ebbte der Terror ab und er besann sich darauf, dass er wohl derjenige war, der totale scheisse gebaut hat und nicht ich.
Und dann wollte er mich unbedingt wieder haben. er hat Besserung gelobt und alles was er über meine Figur gesagt hat. Ich kam dann irgendwie ins Grübeln und hab mich gefragt, ob Menschen sich wirklich ändern können und ob man einen solchen Vorfall langfristig vergessen kann. Vielleicht könnte ja alles wieder so werden wie früher. Oder will ich überhaupt, dass es "wie früher" wird??
Naja, ich hatte es zwar schön bei meinem neuen Freund - aber viele Dinge haben mir auch gefehlt.. meine wohnung, meine sachen, meine freunde. mein Freund wahnsinnig weit weg wohnt, musste ich jeden tag zur Arbeit pendeln, was hammer anstrengend war und dann kamen noch diese bedenken dazu, dass ich meinem Mann vielleicht eine zweite chance geben sollte. weil ich es irgendwann vielleicht bereuen könnte, eine ehe wegzuschmeissen. Dann kamen noch Geldprobleme dazu, weil ich meinen Mann während meiner Abwesenheit mitfinazieren musste- das hat mich absolut finanziell ruiniert.
irgendwann hab ich diese Bedenken und die Geldsorgen dann nicht mehr ausgehalten, hab es meinem Freund erklärt, hab wieder meine Sachen gepackt und bin zurück zu meinem Mann gegangen.
nun bin ich seit April wieder bei meinem Mann...und alle dinge, die mir gefehlt haben sind endlich wieder da. aber jetzt fehlt mir etwas anderes. nämlich mein Freund. Der will mich nun auch nicht mehr aufgeben und will mich zurück. er hat in mir die Liebe seines Lebens gefunden, sagt er, und er will mich auch nicht aufgeben.
Mein Mann hat sich in der Zwischenzeit schon sehr verändert.Auch wenn er mir nun täglich sagt, wie toll ich aussehe und wie hübsch ich doch bin - und jetzt mehr zeit für mich hat, versucht, mehr geld zu verdienen und mehr im haushalt zu helfen - aber die erinnerungen an diese sache an dem letzten urlaubstag sind halt immer noch da. und das echo der worte hallt auch immer noch in meinem kopf.
Deswegen haben wir auch noch nicht wieder miteinander geschlafen, obwohl mein Mann nun auf einmal will - ich kann das auch gar nicht, weil ich wenn ich an Sex denke, eigentlich nur mit meinem Freund schlafen will.
Ich weiß immer noch nicht, was oder WEN ich will- und was das richtige für mich und mein Leben ist. Ich hab solche Angst das Falsche zu tun - und solche Angst vor einer Entscheidung, die ich bereuen könnte- dass ich mich irgendwie gar nicht entscheide!
ich hab mir schon Strichlisten gemacht, mit Vor - und Nachteilen der beiden - und komme einfach zu keinem Schluss, weil man die beiden einfach nicht vergleichen kann - man kann auch die Gefühle so schwer vergleichen. denn auf der einen seite sind die starken, langjährig etablierten Gefühle zu meinem Mann und auf der anderen Seite sind die neuen schönen, unbelasteten Gefühle für meinen Freund. Von frischverliebt sein kann hier aber auch keine Rede mehr sein, da wir ja schon 6 Monate zusammen gewohnt haben.
Ich hab gesehen, dass hier ganz viele andere Diskussionen zu dem Thema sind - deshalb hoffe, ich vielleicht hier auf Menschen zu treffen, die mich vertshen können und die mir einen guten Rat geben können.