Es war eine laute Party in London...V.I.P...roter Teppich. Es war unglaublich. Überall schöne Menschen...und ich. Es machte mir nichts aus, dass ich fast niemanden kannte. In Minutentakt wurde ich Leuten vorgestellt.
Er war auch darunter. Er war auch da. Einer von vielen....er ging unter in der Masse. Ich weiss nicht mehr, welcher es war. Ich weiss nur, dass wir nicht mehr als einen Satz miteinander gesprochen haben.
Er fand mich online. Er fragte mich, ob ich London schon verlassen habe. Er bedauerte es. Wir chatteten eine Weile über Kunst...und dann endete der Chat. Er meldete sich, regelmässig mit Ideen über neue Projekte...manchmal wollte er einfach nur meine Meinung zu einem Kunstprojekt wissen. So einmal die Woche. Wir kamen ins Gespräch...wechselten von Kunst zur Philosophy bis hin zur Politik.
Bald redeten wir alle paar Tage.
Wir redeten über die Oberflächlichkeit in unserer Gesellschaft. Wir schoren uns, niemals über etwas chatten, was nicht wichtig ist. Beruf, finanzielle Situation oder die Privatsphäre waren tabu.
Es wurde mit jeden Tag intensiver, tiefer. Ich genoss es soooo sehr jemanden gefunden zu haben, der mich nicht aufgrund meines Berufes/Standes interessant findet. Und ich respektierte ihn, genoss jedes Wort von ihm...ohne zu wissen wer er eigentlich war. Ich hatte inzwischen komplett vergessen, wie er aussah.
Er wurde ein Teil meines Lebens. Und ich ein Teil seines Lebens. Ich wache morgens mit Zeilen von ihm auf...und schlafe mit Zeilen von ihm ein. Er hat sich so einfach in meinem Kopf geschlichen. Er ist immer in meinem Kopf. Die ganze Zeit. Er ist so nah. Ich bin ihm so nah.
Wenn ich einschlafe...ich bin nicht mehr alleine...er ist irgendwie da. Ich sehne mich nach ihm. Wer auch immer er ist....wie auch immer er aussieht.
Wir haben beide einen Horror uns zu begegnen, haben Angst den Zauber zu zerstören. .
Es tut weh, ihn nicht berühren zu können. Er will mich auch sehen. Wir mussten reden. Ich habe gesagt, dass wir uns sehen werden, ich werde zu ihm fliegen ...oder er zu mir. Aber vorher muss ich wissen WER er ist.
Er wurde still...meinte, ich weiss doch schon wie er aussieht. Ist es denn wichtig, was er beruflich tut? Er wäre Photograph. Und er gab mir seinen richtigen Namen.
Ich fand alles im Netz. Nichts war gelogen. Und doch...da fehlten 10 Jahre...ich bekam Angst. Fragte ihm, was er verheimlicht.
Es sagte, er hofft....dass ich ihm nicht verurteile. Und das sich alles verändern könnte, wenn ich es weiss...
Er sagte, er habe einen Künstlernamen. Er steht auch in seinen Online-CVs. Er ist sicher, ich finde es selbst heraus.
Ich fand einen zweiten Namen und wurde überschwemmt mit Bildern, getaggt mit beiden Namen. Auch mit seinem echten Namen. Er war ja Photograph. Nur diesmal waren die Bilder älter. Und sie hatten etwas gemeinsam:
Es waren alles high Fashion Bilder. Karl Lagerfeld runaway shows, Calvin Klein, Gucci, Burrburry, Armani...Fashion shows, Editorials, Cover of high fashion magazines, red carpets..etc.
Und auf jedem Bild immer und immer dasselbe Model.
ER war es. Jünger. Aber ja. Er war es.
Er lebte ein Jetset Leben, nur in Paris und New York. Bilder mit Prominenten. Sein Name taucht auf Celebrity Listen auf. Sein Name als Bestseller in den besten Agenturen. Vogue Artikel über ihn. Fans.
Mir wurde schwindelig. Ich kenne Models...aber kenne kein Cover-Model in dieser Liga. Das ist Top Liga.
Mir wurde klar, dass er sein Leben lang auf sein Aussehen reduziert wurde. Und ich verstehe es. Er sieht atemberaubend aus. Er IST atemberaubend, sogar als Topmodel eine Liga für sich.
Jetzt fühle ich mich sehr klein. Belanglos. Ich habe Angst ihn zu treffen. Er sagt, er haben das befürchtet. Aber er wird mich nicht aufgeben, denn ich wäre die erste die ihn wirklich sieht...sein Inneres.
Und trotzdem fühle ich mich jetzt sehr klein.
Er sagt, dass er es von Anfang an wusste, als er mich gesehen hat. Er hat mich schon länger auf der Party gesehen, wusste aber nicht, wie er mich ansprechen könnte. Kurz bevor ich gegangen bin, hat er sich getraut. Er sagt, da hat er es schon gewusst. Das ich ihn nie aus dem Kopf gehen werde. Er weiss nicht warum. Aber er sagt, er wollte es diesmal anders machen. Er wollte mir die Chance zu geben mich zu verlieben wer er wirklich ist. Denn er hoffte, dass ich anders war als all die arroganten schönen Menschen um uns herum.
Ich bin verliebt in einen Geist und habe Angst, dass ich ihm nicht genug bin. Ich wünschte jemand versteht mich. Ich wünschte er wäre ein ganz normaler Typ. Er wünscht sich das auch, aber seine Vergangenheit holt ihn immer wieder ein. Egal wie sehr er sich zurück zieht. Er sagt, er will einfach nur eine Chance.
Ist denn da jemand draussen, der mich versteht?