Ich weiss... dass Thema gibt es zu oft und ich bin nicht die einzige... Aber vielleicht hilft mir das einfach darüber zu schreiben um mir selbst zu zeigen das ich nicht verrückt bin.
Zu meiner Person: ich 32 Jahre alt, berufstätig mit 2 Kindern (6 und 2), seit 19.10.17 getrennt lebend.
Die Geschichte (zu krass um wahr zu sein), aber ich durchlebe zur Zeit die Hölle, viel Schmerz, Enttäuschung, Wut und Ängste. Mit den Problemen fing es eigentlich erst so richtig an seit der Geburt unseres ersten Kindes. Mein Ex veränderte sich. Mir ist das bis heute nie wirklich aufgefallen um mit ihm darüber zu sprechen. Vielleicht Ist es mir jetzt erst klar geworden weil ich meine Geschichte in den letzten Tagen vielen Leuten erzählt habe. Um das ganze kurz zu fassen, fange ich an über die erste Trennung zu sprechen im Mai 2017. Mein Ex arbeitet sehr viel und hat kaum Zeit für die Familie. An einem Samstag hatte er freu und ich meinte... wir könnten ja mal einen familientag machen. Er stimmte zu für-den Moment. Plötzlich sagte er mir er müsse sein Auto waschen gehen und das das jetzt Priorität hätte. Ich war sauer weil was ist das bitte für eine Prioritär? Naja für mich war der Tag gelaufen. Er ging und kam gegen Abend nach Hause, machte sich fertig und blieb dann die ganze nacht fort. Am nächsten Tag sagte er mir... Er könnte das nicht mehr mit uns und verlies mich. Ich war sprachlos und hab die Welt nicht mehr verstanden. Nach mehreren Telefonaten mit ihm dachte ich mir es gäbe kein zurück mehr und sagte ihm das ich jetzt zeit brauche und erstmal kein kontakt will. Das hatte ihm nicht gefallen und er klingelte Sturm. Drohte mir mit dem Tode wenn ich nicht die Blockade rausnehme etc. Ich wusste nicht was mit ihm los war. Er meinte er komme in 10min vorbei. Ich hätte angst und rief die Polizei. Er kam, nahm unseren Sohn und sagte mir das ich ihn erstmal nicht mehr sehen würde. Wenn ich ihn belästige dann bringt er mich um... Was???? Er ging... die Polizei kam, ich schilderte den Vorfall. Nach dem ganzen Stress rief mein Ex mich an und wir telefonierten über eine Stunde.... das er nicht weiss was los sei, dass er seine alte Verena wieder haben will etc.. Ich verstand nix mehr. Am nächsten Tag dann brachte er mir unseren Sohn nach hause und sagte es ist wirklich vorbei. Ich sagte ok... muss ich wohl mit leben. Ich sagte auch dass ich erstmal zeit bräuchte und keinen Kontakt will. Wenn er mit den kindern sprechen will könnte er mir eine Nachricht hinterlassen. Nach einer Woche rief er mich über eine andere Nummer an. Ich ging natürlich ran. Er meinte er könnte mich nicht erreichen und das er nach hause wolle und uns noch eine chance geben will. Ich doofe hab ihm vertraut und ja ich liebe ihn auch. 15 jahre und 2 kinder schmeisst man nicht so hin. Eine Woche ging es gut.... am sonntag dann trennte er sich wieder. Ich brach zusammen. Ich habe ihn angeschrien, seine Sachen gepackt und er ging.... im den darauffolgenden Tagen bekam ich post von seinem Anwalt... anonyme Anrufe... jugendamtbesuche das ich meine kinder schlage etc. Terror pur. 2 Wochen vor gerichtstermin wegen des Aufenthaltsbestimmungsrecht unserer kinder fing er an sich wieder anzubendeln. Er fragte wie wichtig es mur sei das er nach Hause kommt! Ich meinte nach allem was du hier mit mir machst? Er sagte ich sei schuld gewesen weil ich damals die polizei rief. Das er mich eig nicht verlassen wolle. Tja was soll ich sagen... dumm und verliebt wie ich bin nahm ich ihn wieder zurück. Den Gerichtstermin nahmen wir dennoch wahr. Es gab die Entscheidung... wochenmodell für die kinder im Fall einer Trennung. Die Zeit dannach bis zum 19.10.2017 waren für much wie die Hölle... Ich wollte es einfach nicht wahr haben. Warum? Keine Ahnung? Vielleicht bin ich krank vor liebe. Er ging ständig weg, blieb auch öfter über Nacht.. . Seine sexualtriebe änderten sich...er meinte wir bräuchten einen 2ten mann im bett. Es hat nie stattgefunden. Er unternahm nix mit uns...kümmerte sich um nix. Es kam mit vor...wie als wenn er nur zum schlafen nach hause kommt. Kein ich liebe dich...nur wann suchst du dir einen zweiten mann. Dann kam es dazu das er mir sagte er hätte eine neue kennengelernt, aber nicht wüsste ob er sich für sie entscheiden soll. Es waren 4 lange Wochen hin und her und ja ich weiss...ich hätte ihn ziehen lassen sollen. Aber ich liebe ihn eben. Dann sagte er mir einen Tag vor Trennung er hätte sich für mich entschieden... Ich war heilfroh das er uns nicht aufgibt. Am nächsten dann kam er von der Arbeit und teilte mir mit das er die andere liebt und die beziehung entgültig beendet. Es war ein Schlag in die fresse. Ich fühle mich leer, betrogen ausgenutzt. Ich hab ihm die Pistole auf die Brust gesetzt... du hast jetzt eine woche Zeit dich mal um die kinder zu kümmern und deine sachen entgültig aus meiner Wohnung zu schaffen... Ich bleibe für die Zeit bei meiner mutter.. .. die Nacht ging vorbei und ich hatte es nicht ausgehalten...ich habe meine kinder zu sehr vermisst und fuhr in die wohnung. Wollte das er so schnell wie möglich geht. Wir stritten...er beschimpfte mich aufs übelste. Für mich blieb nix anderes übrig als zu gehen... naja 2 h später kam die Polizei auf meine Dienststelle... Ich habe einen platzverweis von meiner Wohnung bekommen weil ich ihn angeblich mit dem Messer bedroht hätte? Ich hatte einen nervenzusammenbruch... Ich sagte mir ok...ganz ruhig..das war aber noch nicht alles... am montag kam der 2te Schlag. Ich bekam post vom Amtsgericht... einstweilige Verfügung.. . Ich darf mich meiner Wohnung bis April 2018 nicht nähern...keinen Kontakt aufbauen und auch nicht zu meinen kindern. Ich bin am Ende meiner Kräfte.. .was soll das? Am liebsten würde ich nicht mehr auf der Welt sein. Natürlich hab ich mir rechtsbeistand geholt. Aber was habe ich diesem Menschen getan? Warum handelt er so? Ich habe viel aufgegeben... viel zurückgesteckt...ihn in allen Lebenslagen unterstützt.. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Er sagte ich sei verrückt und das ich an allem schuld sei. Das er mir die wohnung und das sorgerecht entziehen will. Ich solle einen Arzt aufsuchen der mir hilft. Er meinte in einem halben Jahr könnten wir mal einen Kaffee trinken... Und vielleicht verliebe ich mich wieder. Gestern habe ich gesehen das er sein beziehungsstatus geändert hat...das er seit 15.10 in einer Beziehung ist...und wir hatten am 17. noch geschlechtsverkehr...dachte aus liebe. Keine ahnung. Ich bin verzweifel, allein. Bin ich wirklich Schuld? Bin ich krank? Hilfe werde ich mir auf jedenfall holen....ich weiss nicht ob ich die Kraft ohne Hilfe aufbringen kann. Ich will meine kinder.... Und ich darf nicht mal im Kindergarten anrufen. Ja es ist viel, aber ich musste diese Zeilen schreiben... Ich finde keinen ausweg.
:snif: