Hey,
habe eine fiese Trennung erlebt.Nach dem Lesen einiger Geschichten hier glaube ich nicht, daß diese einzigartig oder besonders gruselig ist, fühle mich aber trotzdem sehr ohnmächtig und hilflos.
Lernte vor 6 Jahren meinen absoluten Traummann kennen, verliebte mich fast auf den ersten Blick. Die Anziehungskraft war gegenseitig stark, Interesse, erotisches Knistern... Wir waren beide verheiratet, beide nicht so richtig glücklich und beide zu feige, etwas daran zu ändern.Wir trafen uns heimlich in Cafes, tranken Tee u. redeten. Wir telefonierten, irgendwann täglich. 2003 wurden wir ein Liebespaar - daß so eine Erotik möglich ist hielt ich bis dahin für Liebesroman-Kitsch. Wir konnten zusammen lachen, träumen, jeden Tag reden, der Sex war traumhaft - aber als ich diese Verbindung auf eine ehrliche, öffentliche und stabile Basis bringen wollte, ging der Streß los.
Ich hatte mich vorher mehrfach vergewissert, ob mein Liebster für mich da ist, wenn ich meinem Mann die Wahrheit sage. Klar, hieß es da, er könne ja gar nicht anders. Er woll nie mehr ohne mich sein.Als ich mit meinem Mann gesprochen hatte, war mein Freund weg. Ich hätte ihn nicht um Erlaubnis gefragt, er habe so viel Verantwortung (3 Kinder), er könne nicht anders, als sich für seine Familie zu entscheiden.Der Druck sei so unerträglich, er fühlte sich, als stünde er auf einem Seil.......blabla.....
Er hatte von Liebe geredet, von nie enden wollendem Begehren, wie sehr er sich bei mir als Mann fühle,ich nähme ihn so gefangen als Frau, hätte er mich doch eher getroffen...und so weiter....
Er redete, als sei sein Leben in der Sackgasse ohne Chance auf Änderung... Egal, was ich vorschlug, er zog sich zurück. Freundlicherweise teilte er mir aber mit, als Freundin woll er mich auf jeden Fall behalten...als sei ich ein Ding, über das er je nach Belieben verfügen könne.Mein Mann und ich haben uns arrangiert.Wir arbeiten zusammen und respektieren und helfen uns gegenseitig. Es war oft schwer und ist es noch. Eine Gratwanderung mit unbekanntem Ausgang.
2006 rutschte mein Freund in eine heftige Ehekrise u. es ging ihm sehr schlecht. Immer wieder fragte ich ihn, ob ich bei ihm als Frau verspielt hätte oder ob ich noch eine reelle Chance hätte auf eine Partnerschaft mit ihm.Lief es mit ihm u. seiner Frau schlecht, hatte ich eine reelle Chance u. er war zugänglich und lieb. Lief es mit der Frau gut, war er fies und meine Chance wurde immer kleiner.
Irgendwann hielt meine Seele diese Angst und den Druck nicht mehr aus. Ich hatte den Kontakt zu 2 meiner besten Freunde und zu meiner Mutter verloren, da sie mich als Betrügerin, Flittchen und ähnliches empfanden, die dämlich und naiv usw. sei.... Ich bekam Depressionen, Suizidgedanken und Eßstörungen.Noch nie in meinem Leben war ich hilflos, immer stark, immer pragmatisch, aber seit Herbst 2006 ist nichts mehr so, wie es mal war. Ich habe an ihm gehangen wie blöd u. in ohnmächtiger Wut, als ich merkte, ich lasse ihn in meiner Not so schmerzfrei - habe ich ihm damit gedroht, seiner Frau von uns zu erzählen.Das habe ich etwa 4 mal gesagt, aber nie gemacht, denn seine Gegendrohung war immer, daß ich ihn dann für immer in Ruhe lassen solle, wenn ich das täte.
Ich schätze, damit waren wir beide matt gesetzt.
Anfang 2007 auf einmal wollte er mich aus seinem Leben kicken - ohne ersichtlichen und mir plausiblen Grund. Er redete wirres und nicht zusammenpassendes Zeug von der Möglichen Wiedervereinigung mit seiner Frau, von eventuell noch vorhandenen Gefühlen und daß er sich geändert hätte. Ich bin völlig fies ausgerastet und habe ihm gedroht ihn zu verpetzen. Wie blöd das war, weiß ich selbst.Aber das war das Einzige, was ihm wenigstens etwas Stress gemacht hat - seine Angst vor der Bloßstellung.Meine Depressionen, Suizidgedanken und Magersucht haben ihn nicht besonders berührt, wie es schien, was mich zusätzlich fertig machte.
Ich änderte meine Handynummer, so daß er mich nicht erreichen konnte. Auf einmal rief er an, auch bei meiner Freundin, jeden Abend,anonym.Ich meldete mich wieder bei ihm, er war auf einmal so nett. Sagte Dinge wie "ich denke jeden Tag an dich - du mußt mich dazu nicht anrufen". Er wollte meine Nummer wieder haben,meinte, er habe sich oft falsch verhalten, woll es anders machen und wenn wir noch mal eine Chance haben wollten, dann müsse ich ihm vertrauen.Ich gab ihm meine Nummer, er rief nicht an. Im Februar diesen Jahres fuhr seine Frau mit den Kindern zur Kur u. ich dachte, wir könnten jetzt endlich klare Verhältnisse schaffen. Pustekuchen.Er verschwand vollständig von der Bildfläche.War ständig in Besprechungen, hatte keine Zeit.In seiner Ehe stünde es zum schlechten, aber meine Chance wurde kleiner - warum, vermochte er mir nicht zu erklären.Ich kam an einen Punkt, an dem ich nicht mehr weiterkonnte - zu einsam, zu viel verloren, zu lange gewartet, alles für ihn riskiert und alle seine Wünsche erfüllt - und ich fürchtete auf der Strecke zu bleiben. Aber seine Frau kam wieder nach Hause u. er teilte mir mit, sie gäben sich noch eine Chance. Ich dachte, ich verliere meinen Verstand.Ich fragte, ob es noch jemand anderen gäbe, ob er sich nur als Kumpel mit mir abgäbe, ob er mich hinhalte - er wurde böse und drohte mir wegen der Unterstellungen mit Kontaktabbruch.
Auf einmal rief er wieder an u. wir telefonierten wieder länger. Er teilte mir wieder seine Gedanken mit, über die bevorstehende Trennung, was er fürchte, was er über seine Kinder dachte, wie es gehen könne. Ich fragte ihn ganz klar, ob der Tag bald käme an dem ich wieder mit all meinen Wünschen, auch den erotischen zu ihm kommen könne. Er bejahte das klar.Ich solle mich entspannen, es sei nur eine Frage der Zeit.Er sagte, er könne es sich ganz klar mit mir vorstellen, er ginge da mal von aus, daß das klappen würde. Er lud mich ein, ihn mal wieder zu treffen. Als er Angst bekam, ich könne es mir anders überlegen, rief er mich in der Osternacht an, erzählte, er und seine Frau schliefen schon getrennt u. er hätte Angst, daß ich Ernst machte und den Kontakt abbräche.....
Nach Ostern wollte ich es erzwingen, wenn ich ehrlichbin. Ich konnte nicht mehr.So viel Gerede, so viel Schmerz, zu viele Enttäuschungen - ich wollte eine Entscheidung herbeiführen, vor allem, weil er gesagt hatte, er liebe seine Frau definitiv nicht mehr.
Ich rief bei ihm zu Hause an, weil er mich einlud und dann sitzen ließ. Er kam zu mir, stinksauer und unheimlich aggressiv u. machte mit mir Schluß. Er habe gemerkt, wir passten nicht zusammen, er könne es nicht schaffen seine Familie zu verlassen u. er schaffe es nicht mit mir u. ohne seine Kinder. Er habe sich an der Wahrheit entlang bewegt, aber er könne es sich mit mir nicht mehr vorstellen. Ich bin total ausgeflippt. Er meinte, belogen habe er mich nicht, aber wenn wir noch mal eine Chance haben wollten, dann müssten wir erst mal reden. Ich sei ja immer noch attraktiv und ja, es sei immer schön mit mir gewesen, aber wenn ich ihn so unter Druck setzte, dann könne er nicht anders als mir eine Absage zu erteilen. Ich gab ihm eine Ohrfeige und er schlug zurück.Heftig. schrie mich an "meinst du von dir lasse ich mir etwas gefallen ?".
Ich landete im Krankenhaus. Gehrinerschütterung, viele Hämatome und Prellungen.meine Freundin hat mich durch die Nacht gebracht. Schock, Angstzustände und noch üblere Depressionen folgten. Mein Mann hat zu mir gehalten und die Frau meines "Freundes" angerufen und ihr reinen Wein eingeschenkt.
Sie kam zu mir, wir redeten, waren uns nicht unsympathisch.Sie ist nett und hat echt Format. Wir sind uns nicht unähnlich.Er tobte wie ein Idiot. Von ihm hörte ich nichts mehr. Seine Frau sagte, er habe sehr schlecht über mich gesprochen, unsere Liebesbeziehung als Pettingfreundschaft abgetan und behauptet, er habe sich in den letzten 1,5 Jahren nur noch mit mir abgegeben. Genau mit diesem Wort. Er empfände für mch nur Freundschaft u. ich weigere mich, das zu akzeptieren.
Ich versuchte in den letzten Monaten zwischen intensiven lebenserhaltenden Therapiemaßnahmen, ihn 2 x anzurufen. Er legte auf.Wollte keinen Kontakt mehr zu mir. Plötzlich schrieb mir seine Frau, er habe schon lange eine andere Freundin, sei bereits ausgezogen und sei nun da, wo sein Herz sei.Sie wünsche mir Glück und Liebe - ich sei doch eine ganz süße Frau...........
Ich brach zusammen.
Er hatte ne Andere u. machte mir Hoffnung ?Nahm Geschenke von mir an ihn u. seine Kinder an ?Wenn er doch eine Andere schon sicher hatte u. seine Frau wegen ihr verlassen wollte - wieso dann der Streß mit der Osternacht u. dem Versuch mich einzuwickeln ? Er hatte doch schon eine andere Versorgungsschiene aufgetan und sicher ????? Ich verstehe die Welt nicht mehr.
Das geschah am 12 April 2007. Seitdem gehen an meinem Arbeitsplatz und bei meiner Freundin gelegentlich anonyme Anrufe ein - jemand bleibt in der Leitung, sagt aber nichts..... Ist er das ?Warum sagt er nichts ? Will er wissen, wo ich bin ? Hat er Angst, weil mein Mann ihm drohte ihn zu kastrieren, wenn er mir noch mal wehtut ? Für alle Leser : Diese Drohung ist 100% Blabla - mein Mann fürchtet körperliche Gewalt u. ist eher ein Maulheld.....
Ich verstehe nicht, wie man so lügen kann und will irgendwie auch nicht glauben, daß er keine Gefühle mehr für mich hatte. Ich kann nicht verstehen, wie man jemanden so betrügen, demütigen und verletzen kann, ihn schlagen und sich dann verdrücken, ohne den Wunsch zu haben, sich zu entschuldigen.Wie lebt man damit ?
Es kommt noch besser. ich rief ihn Ende Juni an, wollte eine Aussprache und Erklärungen, aber er verletzt mich nur. Sagte, es sei sicher schön von mir berührt zu werden, aber zusammen leben ....?So, als fehlten mir die menschlichen Qualitäten, die er von einer Partnerin erwarte.Und dann sagte er tatsächlich, er habe mich nicht geschlagen. Er würde nie eine Frau schlagen u. das wüsste ich auch. Wenn ich ihn anzeigen würde, würde er vor Gericht aussagen ich sei vor eine Wand gelaufen um ihm was anzuhängen. Das ist so schlimm - ich komme da nicht drüber hinweg.So etwas getan zu haben und dann nicht mal dazu zu stehen, sich zu entschuldigen - das quält mich jeden Tag.
Er beendete das Gespräch und meinte "vielleicht verzeihst du mir ja irgendwann mal." Er wiederholte den Satz noch mal, weil ich nicht reagierte.
Ich habe ihn bei seinem Arbeitgeber verpetzt und es sofort wieder bereut. Ich habe schon sichergestellt, daß er seinen Job deswegen nicht verliert. Was ich wollte war, daß er sich schämt, öffentlich und das öffentlich gemacht wird, welch schäbiges Spiel er mit mir gespielt hat. Er wurde angemault und schämze sich vielleicht ein wenig - vielleicht aber auch nicht. Weitere Konsequenzen hatte es für ihn nicht.
Von ihm hörte ich nichts mehr. Gelegentlich anonyme Anrufe.Nie auf meinem Handy, nur auf der Arbeit, also nicht wirklich beweisbar, ob er es ist.
Über das Einwohnermeldeamt erfuhr ich, er ist noch zu Hause gemeldet. Es gibt keinen Postnachsendeantrag. Er meldet sich nicht. Wohnt er etwa noch zu hause oder versteckt er sich, damit ich ihn nicht finde ?? Seine Frau wird doch wohl nicht seine Post für ihn sortieren, oder ?Wenn er die Neue so liebt - wieso ist er dann noch zu Hause gemeldet ? Wieso kann er nicht mit mir reden - mir wie früher seine Gedanken oder Gründe darlegen ? Bin ich so viel Ehrlichkeit nicht wert ? Oder wohnt er noch oder wieder daheim und versucht einen letzten Versuch mit der Gattin ?
Gestern rief ich ihn an. Er klang erst wehmütig als er meinen Namen sagte. Dann, als ich meinte, ich hätte da noch offene Fragen u. würde ihm diese gerne nächste Woche stellen, zickte er und sagte, ich solle es halt versuchen - er wisse aber nicht, ob er dann wit mir sprechen wolle......
ich dachte ich sterbe. Er fragte nicht "wo bist du" oder "wie geht es dir denn " oder zeigte Erleichterung darüber, daß ich überhaupt noch lebe. Allerdings lehnte er den Kontakt auch nicht kategorisch ab. Ich werde anrufen. Die, die das lesen, werde sicher denken, ich sei selbstzerstörerisch, doof und unbelehrbar, aber ich vermisse meinen Seelenfreund u. den besten Liebhaber der Welt so sehr u. würde beide gerne wiederfinden.Ich kann weder die Trennung noch wie sie geschah, akzeptieren.Habe elend viel Geld in Therapiestunden investiert u. mich nicht von ihm entfernt. Ich hätte so gerne die Chance, es mit ihm zu versuchen, selbst wenn es nicht klappen würde.
Es wäre sehr wichtig für mich, daß er sich entschuldigt, aber sein Verhalten gestern sah ja eher so aus, als empfände er keine große Reue, oder ????
Hat jemand hier schon mal so etwas erlebt und es ist dann doch noch gut ausgegangen ?
Wenn ich ehrlich bin kann ich auf die Ratschläge wie "so jemanden willst du doch wohl nicht mehr in deinem Leben haben, oder ?" verzichten - denn wenn ich es bislang geschafft hätte auf ihn zu verzichten, dann würde ich hier ja nicht so einen Roman schreiben, oder ?
Als: Hat jemand so was schon erlebt ?Wie ist es ausgegangen ? Hat jemand einen guten Rat für das Telefonat nächste Woche
Herzliche Grüße, Helen