Hallo,
ich bin verheiratet und habe zwei Kinder. Zudem bin ich unglücklich in einen Kollegen verliebt, der das auch weiß.
Vor 5 Monaten hatten wir einen Seitensprung, der für ihn wohl so ne Art Eroberung war und der mich komplett aus der Bahn geworfen hat, weil ich mich in ihn verliebt habe. Seither stehe ich total neben mir, mein Leben fällt mir schwer, ich fühle mich unglücklich und teilweise richtig depressiv. Auf der einen Seite habe ich alles, was man sich wünschen kann und andererseits zieht es mich so woanders hin. Wie kann das sein? Ich habe so starke Gefühle für meinen Kollegen. Vielleicht sind das ja nur Projektionen und Wunschvorstellungen. Ich kriege es selbst nicht sortiert. Aber offensichtlich schein mir ja doch was zu fehlen.
Die Frage, mit meinem Kollegen zusammen zu kommen stellt sich nicht, denn er ist nicht in mich verliebt. Und trotzdem frage ich mich, ob ich - wenn ich doch in der Lage bin, so starke Gefühle für jemand anderen zu haben - nicht in meiner Beziehung konsequent sein müsste. Und was würde das bedeuten? Sich zu trennen? Und die Kinder? Ich habe doch eine Verantwortung für meine Familie. Aber so wie es jetzt ist, bin ich nicht wirklich die, die ich vorher war und die ich für meine Familie sein möchte.
Dass wir uns jeden Tag im Büro sehen, macht die Sache besonders schwer. Und die Tatsache, dass ich mit niemandem darüber sprechen kann auch. Ich kann ja schlecht einer meiner Freundinnen davon erzählen. Nach 10 Jahren Ehe sind das alles gemeinsame Freunde, die ich mit sowas in einen Gewissenskonflikt stürtzen würde. Das möchte ich niemandem antun. Außerdem wer weiß schon, ob sie es dann auch wirklich für sich behalten kann. Aber das alles in sich reinzufressen, ist ganz schön anstrengend.
Irgendwie gibt es ja keinen richtigen Grund sich zu trennen. Meine Ehe läuft halt, wie sie nach 10 Jahren eben läuft. Es gibt sicherlich schlechtere Ehen. Und ich kann auch nicht sagen, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe. Ich weiß nur, dass ich einen anderen begehre und mir wünschte mehr von ihm zu bekommen. Wenigstens eine Affäre. Ich weiß, das ist moralisch verwerflich. Ich finde mich selbst auch unglaublich und weiß gar nicht, wie das passieren konnte. Wenn es doch nur einen Knopf gäbe, mit dem man Gefühle abstellen kann. Ich würde ihn wirklich gern umlegen...
Meinem Mann habe ich nichts von meinem Seitensprung und meinen Gefühlen erzählt. Vom Seitensprung nicht deswegen nicht, weil ich glaube, dass er sich dann von mir trenne wollte. Er hat mal gesagt, wenn sowas passieren sollte, dann will er es wenigstens nicht wissen. Aber das - falls es noch Gültigkeit haben sollte - kann sich ja nur auf den Seitensprung beziehen. Wenn ich ihm erzählen würde, dass ich für einen anderen Mann Gefühle habe, würde es sicherlich eine Ehekrise hervorrufen. Im Grunde würde ich dann doch provozieren, dass die Ehe erheblich leidet oder scheitert und die Verantwortung dafür tragen, dass wir Scheidungskinder haben. Das will ich nicht.
Ich weiß echt nicht was ich machen soll. Bisher hab' ich mich dazu entschieden, nichts zu machen. Ich hab' die Suppe eingebrockt, ich löffele sie auch wieder aus. Und zwar allein. Aber dass ich derart darunter leide, habe ich nicht erwartet. Es ist so schwer damit fertig zu werden und sich täglich zu verstellen. Ich könnte immer nur heulen, im Büro, auf dem Weg nach Hause, zu hause... immer. Immer unterdrücke ich meine wahren Gefühle und meine - das klingt jetzt sehr patetisch, aber es ist so - Seelennot. Ich war auch schon einmal bei einer Psychologin, aber das hat nicht viel geholfen. Außerdem wird das auf Dauer ganz schön teuer...
Es gibt wahrscheinlich keinen wirklichen Rat. Aber immerhin hab ich mir meinen Konflikt mal von der Seele geschrieben.