Vergangenheit und Vergewaltigung.

Hallo,
du schreibst, dass eure Beziehung auf Vertrauen aufgebaut ist. Versuche Vertrauen in dich zu haben. Wenn ich bemerke, dass sich in mir ein - ich nenne es Grummeln im Bauch - breit macht, weiß ich inzwischen, dass jemand unbewusst ein unbearbeitetes Erlebnis aus der Vergangenheit angesprochen hat. Das wird immer wieder auftauchen, solange du es nicht los wirst. Ich habe mir angweoehnt darüber zu sprechen. Das erfordert ein klein wenig Mut. "Mut wird belohnt". Bisher hat mich diese Strategie noch nie im Stich gelassen. Im Gegenteil: Ich freue immer wieder wenn ich den Brocken los bin.

Wenn mir ein Paar erzählt, dass sie sich noch nie gestritten haben, werde ich immer etwas stutzig. Das ist aber ein anderes Thema

Ich habe zwar keinen Missbrauch erlebt, habe aber auch einige Zeit gebraucht bis ich mit meinem Mann offen und ehrlich über meine Gefühle über ein bestimmtes Thema reden konnte. Gewisse Dinge sitzen so unglaublich tief, da spielts keine Rolle wie gross das Vertrauen ist und hat auch nichts mit deinem Freund zu tun. Da dich die ganze Sache immer noch ab und zu belastet, würde ich es ihm erzählen. Aber ob das jetzt in der nächsten Zeit passiert oder erst in zwei Jahren spielt gar keine Rolle. Vielleicht verändert sich eure Beziehung, aber das heisst nicht unbedingt zum Negativen! Ich denke nicht dass du ihn dadurch sogar verlieren könntest. 

Es ist tatsächlich schrecklich, was dir passiert ist. Ich finde schon, dass man sich in Beziehungen gegenseitig halt geben kann, wenn Probleme auftreten. Lösen muss man sie allerdings selbst.

In deinem schwerwiegenden Fall bin ich der Meinung, dass du dich besser einem Psychologen anvertrauen solltest. Im Gegensatz zu deinem (sensiblen) Freund kann er dir tatsächlich helfen die Sache zu verarbeiten. Ich halte dies für sehr wichtig, weil dich dies sonst Jahre später noch einholen kann. Nach einer erfolgreichen Therapie kannst du erneut überlegen...

Alles Gute 😊

Hallo michelle, schrecklich was dir passiert ist

Ich persönlich denke auch, du solltest dir für die Verarbeitung professionelle Hilfe holen. Und falls es jetzt euren Beziehungs-Alltag tangiert, wird dein Freund sowieso merken dass grad irgendetwas nicht stimmt? Bevor er das Gefühl hat dass es mit ihm zu tun hat, würde ich mich ihm wohl anvertrauen. Nicht um ihn damit zu belasten, oder seine Hilfe einzufordern (kann er vielleicht gar nicht, ausser etwas behutsamer mit dir umzugehen und dich momentan öfters in Arm zu nehmen), sondern damit er weiss dass es nichts mit eurer Beziehung oder mit ihm zu tun hat.

Was passieren wird wenn du dich ihm anvertraust, kann niemand vorhersagen. Würde meine Partnerin mir so ein schockierendes Ereignis mitteilen, würde ich vermutlich erstmal versuchen, einfach für sie da zu sein wenn sie das möchte oder sie auf andere Gedanken zu bringen, oder mit ihr darüber zu sprechen falls sie das wünscht. Oder auch ihr etwas Zeit zu geben das für sich selber zu verarbeiten und nicht extra noch klammern, falls das kontraproduktiv ist.

Für mich würde sich an der Situation, dass ich meine Partnerin liebe, nichts ändern dadurch. Zu einem Menschen gehört auch immer seine Vergangenheit, egal ob das mit der Beziehung zu tun hat oder nicht. Und dann liebt man doch diesen Menschen, egal was war. Ich denke es bringt nichts es zu verheimlichen, wenn es dich belastet.

Alles Gute und viel Liebe wünsch ich dir!

Du hast eine PN.

Dankeschön. 🙏🏼 

ein Psychologe ist bei meiner Berufswahl geschweige Karriere leider nicht das beste. Eigentlich kann ich mit dem Thema sehr gut umgehen weil es auch jetzt vier Jahre her ist, nur manchmal holt es mich kurz wieder ein und dann gehts mir an dem Tag schlecht. Ich weiß nur nicht ob ich mein Freund davon wissen lassen sollte oder ob ich das einfach in mir Schweigen lasse.

Was sagt dir dein Bauchgefühl und dein Herz?

Vielleicht liegst du mit deinem Gefühl ja richtig. Ich bin grad auch zwiegespalten ehrlichgesagt. Einerseits denke ich, in einer Beziehung kann es immerwieder zu Situationen kommen, die leider für keinen von beiden schön sind, und trotzdem muss man damit umgehen als Paar und wie soll es dann zukünftig sein, wenn es unbequeme Themen gibt, und du ihn immer wieder schonen möchtest... Da du deine Berufswahl angetönt hast, in der sich eine "Therapie" in den Akten nicht gut liest, gehe ich davon aus, dass du entweder immerwieder in prekäre Situationen gelangen kannst - also psychischem Stress ausgesetzt sein wirst - und sehr viel Verantwortung dir und anderen gegenüber trägst. Wie wäre es denn in solch hypothetischen Fällen, würdest du solches mit deinem Freund besprechen und verarbeiten wollen und können oder auch nicht?

Andererseits seid ihr beide noch jung (nehme ich an), und vielleicht entwickelt er sich auch noch weiter dahingehend dass er "taffer" wird, vielleicht wird er das eh müssen - je nach dem was du beruflich vor hast (du musst das aber bitte jetzt hier nicht detaillierter schildern ).

Ich denke es hätte auf jeden Fall einen Einfluss auf euch beide, aber der muss nicht zwingend negativ sein, trotz der möglichen Folgen. Es werden jedoch sicherlich Anschlussfragen aufkommen, wer war es, hast du es zur Anzeige gebracht, falls nicht - was wenn derjenige der dir das angetan hat anderen noch dasselbe antut etc., wärst du dazu bereit dir diese Fragen stellen zu lassen und die Konsequenzen daraus zu tragen? Ich weiss dass es viele Gründe dafür geben kann, es zu handhaben wie du es bisher gehandhabt hast.

Meine erste grosse Liebe hat mir ähnliches gestanden, damals hatte es damit zu tun dass sie gewisse Sexpraktiken ablehnte und dies mit interfamiliärem sexuellem Missbrauch im Kindsalter erklärte, da ich natürlich wissen wollte was los ist. Klar wollte ich dann auch wissen wers war, warum sie niemandem was erzählt hat etc.

Nach langem nachboren legte sie dann alle Karten auf den Tisch. Das war ein ziemlich surreales, ohnmächtiges und hilfloses Gefühl, da ich ihr hoch und heilig versprechen musste, dass ich das für mich behalten müsse und ihm nichts antun dürfe. Nach einer gewissen Zeit war es bei mir dann auch nicht mehr wirklich präsent, obwohl ich den Typen wöchentlich sah. Auf unsere Beziehung hatte das jedenfalls keinen negativen Einfluss, und wir haben auch niemehr gross darüber reden müssen. Natürlich sind das Themen, die kein empathischer und sensibler Mensch eigentlich hören möchte. Ich kann nicht sagen dass alles "cool" war, aber auch ich habe gelernt damit umzugehen und damit zu leben.

Vielleicht solltest du jetzt einfach erstmal nichts überstürzen, evlt. wissen hier ja andere konkreten Rat oder haben weitere Erfahrungen diesbezüglich.

Dass du keine Geheimnisse vor deinem Freund haben willst aber auch diesen Schmerz nicht mit ihm teilst, weil du dich um ihn sorgst, ehrt dich jedenfalls, ich denke du bist ein guter und wertvoller Mensch und ich bin überzeugt, so sieht das auch dein Freund. Vermutlich würde er es dir darum nachsehen dass du ihm sowas verheimlicht hast seinetwillen, um dir gleichzeitig zu sagen dass du "blöd" bist es ihm nicht früher gesagt zu haben.. Denn geteiltes Leid ist halbes Leid.

Ich glaube egal welche Wahl du schlussendlich treffen wirst, es wird eine richtige sein, so oder so.

Eine abschliessende Frage die du dir vielleicht noch stellen kannst, auch wenn da natürlich jeder Mensch verschieden ist. Wenn die Situation jetzt umgekehrt wäre, würdest du das von deinem Freund wissen wollen oder nicht? Oder wenn du dich jetzt in ihn reinversetzst, wird er es wissen wollen um dir in solchen Momenten beizustehen auch wenns erstmal scheisse sein wird?