hallo ihr lieben,
ich hab vor ein paar tagen schon mal gepostet... ist ne ziemlich lange geschichte mit meinem freund - oder halb-freund, wie auch immer :-)
nun, ich hab mich in den letzten tagen nicht immer richtig verhalten. er hat seinen ego-trip durchgezogen, hat viele dinge alleine gemacht, weil er meinte, er bräuchte das jetzt und wolle mal nun nicht mehr die verantwortung für mein leben übernehmen und eigene entscheidungen treffen und das mache ihm auch spaß. wenn er mir jetzt gegenüber die großen gefühle vorspielen würde, wäre das nicht ehrlich und deshalb macht er es nicht. es täte ihm leid, das so sagen zu müssen, aber es wäre so. ich gebe zu, ich hab ihn auch bei vielen gelegenheiten drauf angeredet, was denn jetzt mit uns sei - obwohl er mir eh schon oft genug gesagt hatte, dass er alles wieder "langsam wachsen" lassen wolle... (siehe meinen letzten thread "le problem" - da ist die hauptinfo verpackt).
nun gut, gestern hat er angerufen... wir haben ganz normal telefoniert. ich versuche, mich jetzt ganz auf mich zu konzentrieren und die dinge aufzuarbeiten - und vor allem, an mir zu arbeiten, damit es mir besser geht.
am telefon war er sehr lieb, hat auch gemeint, dass er es verstehen würde, dass ich wegen uns in der luft hänge, aber dass er mich um verständnis bittet in dem punkt, dass er zeit bräuchte. er wolle wieder dorthin zurück, wo er einmal war, gefühlsmäßig. er will es wieder "wollen", nicht "müssen".
er sei sich des risikos definitiv bewusst, dass auch ich dann sagen könne "nein, jetzt will ich nicht mehr", wenn er wieder ankommt. soweit, so gut - aufgelegt, schönen abend gewünscht. dann kommen plötzlich zwei total süße sms mit dem schluss "ich liebe dich!" sehr komisch, hat mich natürlich verwirrt.
was mich erschreckt hat: ich reagiere trotzig darauf. ich will nicht, dass er jetzt alles bestimmt. obwohl ich am scheitern unserer beziehung zum großteil schuld war!
es ist so eine angst da in mir drinnen - angst, dass es nie wieder so wird wie früher. angst, dass er weiterhin seinen egotrip durchzieht und die beziehung nie wieder so wichtig für ihn wird, angst, dass ich nie wieder die nummer eins für ihn werde. angst, dass es nie wieder so wird, dass er am liebsten mit MIR etwas unternimmt, dass er sich mir nie wieder so anvertraut wie zuvor, dass er sich nie wieder so auf unsere liebe einlässt.
klar, ich denke mir - nach allem, was ich aufgeführt habe, sollte ich ihn verstehen. das tu ich auch, rational gesehen.
aber ich will mich dabei nicht aufgeben, ich will nicht, dass er den ton angibt dabei. versteht mich da jemand? ich will mit diesem mann eine liebevolle beziehung führen, die eine zukunft hat. eine beziehung, in der der partner nummer eins ist. er wollte das auch alles und hat es auch oft angesprochen, bis zum break, wo er nicht mehr konnte und alles zusammenbrach.
ich kenn mich selber nicht aus. das könnte jetzt wohl eine selbstschutz-reaktion sein von mir, was meint ihr? irgendwie hab ich die doofe angst in mir, dass er es voll ausnutzen würde, wenn wir wieder ganz zusammenkommen und nur mehr SEIN leben lebt und ich die zweite geige wäre. obwohl ich ihn so eigentlich nicht einschätze... ach, ich weiss auch nicht. das blöde ist, mit ihm jetzt darüber zu sprechen, würds nicht besser machen :-(
wäre lieb, wenn jemand einen rat für mich hätte! danke schon im voraus!