hallo! eigentlich brauche ich keine hilfe, denn ich weiss, wo mein problem liegt. mein feund und der vater meiner tochter ist ein riesiges ... schon vor der schwangerschaft hat er mich systematisch fertig gemacht. meine staerken macht er immer und immer nieder, nie mache ich etwas gut. meine schwaechen haelt er mir fast taeglich vor. so schwindet natuerlich das selbstbewusstsein ganz schnell. hinzu kommt, dass er mir vor der schwangerschaft immer wieder in den ohren gelegen hat, er wuerde gerne sex mit zwei frauen haben. immer wieder ist er mit diesem thema angekommen. ich moechte das nicht - und musste mir dann anhoeren, wie pruede ich bin, teilweise auch gemeine sprueche, trennungs-drohungen etc. wenn wir auf tour waren hat er mich immer wieder damit bedraengt, wie es denn mit dieser oder jener waere, selbst beim sex hat er das thema immer wieder angefangen. dann wollte er immer, dass ich versaute sachen sage, die mir einfach nicht ueber die lippen gekommen sind. da ist er dann wuetend geworden, von mir runter, hat mich einfach so liegen lassen, so haette er keinen bock mehr etc. pp..
ueberraschend bin ich schwanger geworden. meine tochter ist mein groesstes glueck!! yu ihr ist er auch sehr sehr liebevoll, wenn er denn da ist. yu mir seit beginn der schwangerschaft erst recht nicht mehr. nie gibt es ein nettes wort, keine liebe, sex erst recht nicht (was mir aber auch ganz recht ist), immer nur vorwuerfe, das haus ist nicht sauber genug (es ist nicht geleckt, aber es ist sauber), ich waere faul, ich mache dies und jenes falsch. nie mache ich etwas gut. vor anderen macht er sich ueber mich lustig. er kommt nie vor zehn uhr nach hause. wenn ich mich darueber beschwere, werde ich als assi oder ... beschimpft. einmal hat er mich sogar mit dem knie in den oberschenkel getreten, dass ich einen pferdekuss hatte ueber mehrere tage, einmal hat er mich mit baby auf dem arm yu boden gedrueckt, weil ich ausgeflippt bin, da er erst um neun uhr morgens nach hause gekommen ist. ohne vorankuendigung, dass er ueberhaupt ausgeht.
ich koennte diese liste eeewig weiterfuehren. mir ist klar, dass ich mich trennen muss. aber ich schaffe es nicht zu gehen. ich denke immer, vielleicht bin ich ja selber schuld? ich lieb ihn irgendwie noch. nicht so, wie er jetyt ist, aber so wie er einmal war. ich hab angst davor, alleine zu sein. mein selbstbewusstsein ist mittlerweile ganz klein. ich habe super zugenommen vor kummer. ich weiss nicht, warum ich nicht einfach gehe. es ist so ein dicker stein auf mir, der mich abhaelt.
wir sind keine assis. ich bin keine talkshow-guckende arbeitslose. ich bin eine intelligente, ganz normale junge frau von der man so etwas wahrscheinlich nicht denkt. ich spiele allen vor, alles ist in ordnung. aber ich kann nicht mehr.
ich weiss, hier kann mir keiner wirklich helfen, das kann ich nur selbst. aber es einmal runterzuschreiben, hat schon gutgetan. entschuldigung, falls irgendwo y und z verwechselt sind. ich habe eine englische tastatur und da sind die tasten vertauscht. manchmal achte ich im eifer nicht darauf..
danke fuers zuhoeren.