Unsere Beziehung war von Anfang an zum Tode verurteilt!

Ich bin gerade aus Deutschland zu meinem amerikanischen Mann in die USA gezogen. Wir sind so unglaublich verschieden und haben es jetzt durchs gemeinsame Leben erst richtig gemerkt. Sollen wir also zusammenbleiben? 
Ich bin Typ Karrierefrau, habe eine Führungsposition in einem großen Unternehmen und konnte durch meine Stellung in die USA gehen. Ich liebe Städte und bin eine Weltenbummlerin. Reisen, gutes Essen und ausgehen ist mir wichtig. Ich habe keine Kinder, will auch keine.
Mein Mann hat keine Ausbildung abgeschlossen, ein Start up gegründet, welches dieses Jahr bankrott anmelden muss. Er hat keine Ambitionen, was Neues anzufangen und Geld zu verdienen. Er kellnert vier Abende die Woche, um den Unterhalt zu bezahlen. Er hat zwei Kinder aus zwei verschiedenen Beziehungen. Sehr oft reicht das Geld nicht für die Miete oder Essen, dann muss ich alles bezahlen. Reisen sind auf keinen Fall drin, er hat kein Geld dafür.
Er möchte, dass ich seinen Lebensunterhalt mitfinanziere, weil ich so gut verdiene. 
Wir leben in einer Kleinstadt im Staat New York, weil er wegen der Kinder (2 und 8 Jahre) nicht wegziehen kann. Ich möchte gerne nach Manhattan, wäre für meinen Job perfekt und auch weil ich viel Reise viel praktischer. Ich dulde seine Kinder, bin auch gerne bei allem dabei, möchte aber keine Stiefmutter sein. Die kids haben eine Mutter, das finde ich total ok. Mein Mann ist der Auffassung, wir müssen jetzt die heile Familie sein, weil er das nie hatte. mit einem drogenabhängigen Vater und einer Mutter, die ihn immer ins Heim stecken wollte. Er tut alles für seine Kinder, oft mehr, als ich finde gut tut. Alle schlafen im Ehebett, ich ziehe auf die Couch. Bei uns im Haus darf es für die Kinder keine Regeln geben. Er hatte zu viele als Kind und will das nicht. Wenn Sauce auf meine 4000€ Couch kommt, soll ich mich nicht so anstellen. 
Hat unsere Ehe überhaupt eine Chance? Der unambitionierte Familienvater, mit idealistischen Lebensvorstellungen vom Land und die erfolgreiche Weltenbummlerin aus der Stadt? 

Ich bin gerade aus Deutschland zu meinem amerikanischen Mann in die USA gezogen. Wir sind so unglaublich verschieden und haben es jetzt durchs gemeinsame Leben erst richtig gemerkt. Sollen wir also zusammenbleiben? 
Ich bin Typ Karrierefrau, habe eine Führungsposition in einem großen Unternehmen und konnte durch meine Stellung in die USA gehen. Ich liebe Städte und bin eine Weltenbummlerin. Reisen, gutes Essen und ausgehen ist mir wichtig. Ich habe keine Kinder, will auch keine.
Mein Mann hat keine Ausbildung abgeschlossen, ein Start up gegründet, welches dieses Jahr bankrott anmelden muss. Er hat keine Ambitionen, was Neues anzufangen und Geld zu verdienen. Er kellnert vier Abende die Woche, um den Unterhalt zu bezahlen. Er hat zwei Kinder aus zwei verschiedenen Beziehungen. Sehr oft reicht das Geld nicht für die Miete oder Essen, dann muss ich alles bezahlen. Reisen sind auf keinen Fall drin, er hat kein Geld dafür.
Er möchte, dass ich seinen Lebensunterhalt mitfinanziere, weil ich so gut verdiene. 
Wir leben in einer Kleinstadt im Staat New York, weil er wegen der Kinder (2 und 8 Jahre) nicht wegziehen kann. Ich möchte gerne nach Manhattan, wäre für meinen Job perfekt und auch weil ich viel Reise viel praktischer. Ich dulde seine Kinder, bin auch gerne bei allem dabei, möchte aber keine Stiefmutter sein. Die kids haben eine Mutter, das finde ich total ok. Mein Mann ist der Auffassung, wir müssen jetzt die heile Familie sein, weil er das nie hatte. mit einem drogenabhängigen Vater und einer Mutter, die ihn immer ins Heim stecken wollte. Er tut alles für seine Kinder, oft mehr, als ich finde gut tut. Alle schlafen im Ehebett, ich ziehe auf die Couch. Bei uns im Haus darf es für die Kinder keine Regeln geben. Er hatte zu viele als Kind und will das nicht. Wenn Sauce auf meine 4000€ Couch kommt, soll ich mich nicht so anstellen. 
Hat unsere Ehe überhaupt eine Chance? Der unambitionierte Familienvater, mit idealistischen Lebensvorstellungen vom Land und die erfolgreiche Weltenbummlerin aus der Stadt? 

Wenn Du Deinen Mann "so" lieben kannst, wie er ist (keine beruflichen Ambitionen; immer Geldsorgen, bei denen Du einspringen musst; er will "heile Familie" spielen), dann hat die Ehe eine Chance.

Aber Du hast eigentlich andere Ziele und eine andere Vorstellung vom sowohl beruflichen als auch privaten Leben!

Alleine, dass er Dich als eine Frau sieht, die ihn finanziell unterstützen muss, wird wohl zwangsläufig zum Scheitern der Ehe führen.

Wenn er sein Leben finanziell im Griff hätte und Du "nur" dann einspringen müsstest, wenn er dadurch über seine finaziellen Verhältnisse leben würde (z. B. durch teure Urlaube, schick Essen gehen und sich "außer der Reihe" mal was gönnen, dann wäre es wohl ok!

Du musst jetzt, so lange Du noch jung bist, für Dich entscheiden, ob das Leben, welches Du mit Deinem Freund leben musst, das Leben sein soll, welches Du Dir vorstellst!

Ne sehe ich nicht.

Jeder kann mal scheitern.

 Aber nicht sitzenbleiben in der Comfortzone, sein Geldverdienen nur auf die Unterhaltshoehe seiner Kinder zu  beschraenken  und anzunehmen, dass du dann den Rest eures Lebens durchfinanzierst, ist voellig daneben.

Ich weiss natuerlich nicht, wie Du letztlich entscheidest.

Aber ich  wuerde nochmal  mit ihm reden, ob er nicht doch etwas mehr  zu Eurer beider Ausgaben beitragen  moechte.


Wenn das abgelehnt wird, wuerde ich mich trennen



 

Ich sehe es auch sehr schwierig, du beschreibst zwei komplett verschiedene Lenbensvorstellungen.
Zum Glück hat er schon Kinder, sonst wärt ihr wahrscheinlich nicht mal verheiratet.

Du gibst schon sehr viel von dem auf was du dir vorstellst, wahrscheinlich schon ein bisschen mehr als gesund ist.
Macht es sich da sehr einfach indem er viele deiner Wünsche und ideen abtut. 
was mich bisschen erschreckt ist die Aussage von ihm, "wenn du willst das ich mitkomme das bezahle die Reise", für mich ist das schlitweg Erpressung und sowas geht in einer Beziehung überhaupt nicht.

Das ihr auf Dauer glücklich werdet sehe ich aufgrund der ganzen Unterschiede als sehr schwierig an.

Danke für die Einschätzung. Ja, ich habe sehr viel aufgegeben, um bei ihm in den USA zu sein. Meine Familie in Deutschland und Schweden, besonders meine Mama, die nach dem Suizid meines Vaters alleine lebt. Mein Bruder lebt in Australien. Meine Freunde, meinen Hund, den ich wegen seiner Kinder nicht mitnehmen konnte. Eine sichere deutsche Anstellung für eine unsichere amerikanische Anstellung.... ich bin aus einer Großstadt aus Land gezogen. Ich brauche Kultur und Museen und Leben um mich rum. Dort, wo ich jetzt bin, passiert nicht viel...

Ich hatte mir vorgestellt, er kommt mehr auf mich zu, nachdem ich schon so weit für ihn gegangen bin. Aber es fühlt sich so an, als wenn ich in sein Leben nahtlos reinpassen muss und er kann bleiben, wie er ist. 

Ich habe einen Ehevertrag gemacht, auch weil seine beiden Ex Freundinnen ebenfalls Geldprobleme haben. Fühle mich damit wohler, aber es hat sechs Monate gedauert, bis er den unterschrieben hat. 

Hab ihm sogar vorgeschlagen, erstmal zwischen NYC und unserem jetzigen Wohnort zu pendeln, damit wir beide glücklich sind ( er mit seinen Kids, ich mit der Stadt), aber das will er auf gar keinen Fall. Ist ja dann keine Ehe mehr.

 

Es wäre natürlich besser gewesen das alles vor der Hochzeit und dem großen Umzug zu besprechen. 

Grundsätzlich ist es schon möglich so zu leben bzw seine leben aufeinander abzustimmen. Das sah bei meinem Mann und mir ganz ähnlich aus... Am Anfang. Und es hat viele Diskussionen und kämpfe gedauert bis wir da den richtigen Weg gefunden haben. Und von beiden Seiten Kompromissbereitschaft und Einfühlungsvermögen. 

Bei euch klingt es aber leider im Moment noch gar nicht so als würde das passen. 
Ihr müsst da beide offener werden. 

Er ist ja vorher ohne dich auch klargekommen mit den Kindern. Wenn er ein bescheidener Mensch ist, ist da nichts falsches dran. Die Frage ist halt was er im Leben möchte und das mit deinen Vorstellungen vom Leben zusammenpasst.

Wenn du keine Kinder willst warum datest du einen Mann mit Kinder, würde ich nie machen.

Und Sauce auf dem Sofa würde mich verdammt stressen, denn ich versuche immer alles sauber zu halten. Da geht es ohne Haushaltsregeln nicht, wie zum Beispiel das auf dem Sofa nicht gegessen wird oder dass kein Köter auf das Sofa kackt

 

Das klingt echt hart für dich, du schreibst zu Schluss das er die Pendelei nicht will und meint das es so keine Ehe mehr ist.
Ein Ehe sollte gerade so sein das sich beide wohl fühlen, man füreinander da ist und zusammen steht.
Was du beschreibst ist sehr einseitig, er nimmt nur statt auch mal zu geben und hofft das du die ganzen Kröten schluckst.

Ich sehe es auch sehr schwierig, du beschreibst zwei komplett verschiedene Lenbensvorstellungen.
Zum Glück hat er schon Kinder, sonst wärt ihr wahrscheinlich nicht mal verheiratet.

Du gibst schon sehr viel von dem auf was du dir vorstellst, wahrscheinlich schon ein bisschen mehr als gesund ist.
Macht es sich da sehr einfach indem er viele deiner Wünsche und ideen abtut. 
was mich bisschen erschreckt ist die Aussage von ihm, "wenn du willst das ich mitkomme das bezahle die Reise", für mich ist das schlitweg Erpressung und sowas geht in einer Beziehung überhaupt nicht.

Das ihr auf Dauer glücklich werdet sehe ich aufgrund der ganzen Unterschiede als sehr schwierig an.

Das stimmt, dass ich viele gebe. Aber er denkt, dass ich ihm Zeit mit seinen Kindern nehme, dadurch, dass ich halt nicht so Bock drauf habe, nach einem 30 Stundne Trip nach Indien, das ganze weekend schreiende Kinder, die nicht meine sind, um mich zu haben. Da müsste er halt verzichten. Er sagt, das wäre seine Opfergabe für unsere Beziehung und das müsste reichen. Aber so geht es halt nicht...
Deshalb mein Vorschlag zu pendeln. Ich meine Stadt, er seine kids und wenn wir dann Zeit verbringen, dann sehr auf uns bedacht und vielleicht mit viel mehr Fokus auf uns. 

Das stimmt, dass ich viele gebe. Aber er denkt, dass ich ihm Zeit mit seinen Kindern nehme, dadurch, dass ich halt nicht so Bock drauf habe, nach einem 30 Stundne Trip nach Indien, das ganze weekend schreiende Kinder, die nicht meine sind, um mich zu haben. Da müsste er halt verzichten. Er sagt, das wäre seine Opfergabe für unsere Beziehung und das müsste reichen. Aber so geht es halt nicht...
Deshalb mein Vorschlag zu pendeln. Ich meine Stadt, er seine kids und wenn wir dann Zeit verbringen, dann sehr auf uns bedacht und vielleicht mit viel mehr Fokus auf uns. 

Das stimmt, dass ich viele gebe. Aber er denkt, dass ich ihm Zeit mit seinen Kindern nehme, dadurch, dass ich halt nicht so Bock drauf habe, nach einem 30 Stundne Trip nach Indien, das ganze weekend schreiende Kinder, die nicht meine sind, um mich zu haben. Da müsste er halt verzichten. Er sagt, das wäre seine Opfergabe für unsere Beziehung und das müsste reichen. Aber so geht es halt nicht...
Deshalb mein Vorschlag zu pendeln. Ich meine Stadt, er seine kids und wenn wir dann Zeit verbringen, dann sehr auf uns bedacht und vielleicht mit viel mehr Fokus auf uns. 

Ob das so ein Glück ist, dass sie verheiratet sind, sei mal dahingestellt. Wenn sie Pech hat, darf sie nach der Scheidung lebenlang für ihn Unterhalt bezahlen.

Moment: er sieht dich als lästig, weil du ihm seine Zeit stiehlst, die er sonst mit seinen Kindern verbringen könnte?
Warum hat er dann eine Beziehung bzw. ist eine Ehe eingegangen, wenn er der Meinung ist, gar keine Zeit dafür zu haben?

Das ist ja grundsätzlich eine gute Idee, nur wer wird das letztendlich bezahlen? Du! Du musst seine Wohnung/Haus bezahlen und zusätzlich noch deine in der Stadt. Wird dir das nicht zu viel?

Vor allem in Hinblick auf eine mögliche Scheidung solltest du schriftlich von einem Anwalt ein Schreiben aufsetzen lassen, in dem du dich finanziell absicherst. Das heißt: Unterhaltsverzicht nach der Scheidung von seiner Seite und dass er sich verpflichtet, die Hälfte des Haushaltseinkommens während der Ehe beizusteuern. Sonst wirst du bei einer Scheidung finanziell von ihm ausgezogen, in den USA geht das. Er wird nämlich einwenden, dass du das schon vor der Ehe gewusst und dich darauf eingelassen hast (es sei denn, ihr habt ein prenuptial, das was anderes aussagt).

War SIE - also zum Scheitern verurteilt. 
Keiner ging wohl auf den anderen ein. Ob unbewusst oder bewusst?

Sollen wir also zusammenbleiben? - Würde klar sagen NEIN. 
Dein und sein Leben passen für mich nicht mal Ansatzweise zusammen oder so das es eine Annährung mal gibt
 

Ich glaube du siehst langsam was er für ein Egoist ist, das nach den ganzen Opfern von deiner Seite zu realisieren ist mit Sicherheit total bitter.
Es ist nicht so das ich ihn nicht verstehen könnte, es ist toll das er sich so um die Kids kümmert.
Leider geht das mit der Lebensvorstellung überhaupt nicht überein.

Wenn er glaubt das du ihm Zeit mit den Kindern raubst, dann hätte er besser die Kinder heiraten sollen, oder?

Oder ein Hausmuttchen suchen müssen das Bock darauf hat mit ihm und seinen Kindern einen heile Familie zu machen.

Langsam denke ich auch, so ein kleines Dorfmädchen wäre besser für ihn. Ich bin ein zu krasser Kosmopolit und passe da einfach nicht rein. 
Mich finde es super, wie er mit Kindern ist. Manchmal aber auch zuviel. Er hat halt ein schlechtes Gewissen, weil die Klnder mit getrennten Eltern aufwachsen, daher dürfen die am weekend bei uns alles. Spaß Papa halt. Das geht für mich gar nicht. Kinder brauchen Regeln und Leitplanken, sonst wird's nix! 
Seine Ex hat ihm vor Gericht "emotionalen Inzest" mit seiner Tochter vorgeworfen. Soviel zum Thema "seine Kinder heiraten"!!!

Ich würde im Falle des Umzuges in die Stadt nur meine Wohnung zahlen. Seine muss er selber finanzieren. Er kann ja in der jetzigen Wohnung bleiben. Ist für zwei Kinder passend, es gibt drei Schlafzimmer. Er wollte ja schon mein Zimmer, mein Home Office, auflösen, weil das ab jetzt das Zimmer für seinen Sohn ist. Ich darf die Miete voll bezahlen, darf aber nicht mal mein Büro behalten? Man muss dazu sagen, ich arbeite 100% von zuhause.

Wir haben ein prenup, welches komplette Gütertrennung und den Verzicht auf Unterhalt beider Parteien regelt. Eine Freundin von mir ist Anwältin, hat in Stanford studiert und es aufgesetzt. Ist also wasserdicht. 
 

Ich bin gerade aus Deutschland zu meinem amerikanischen Mann in die USA gezogen. Wir sind so unglaublich verschieden und haben es jetzt durchs gemeinsame Leben erst richtig gemerkt. Sollen wir also zusammenbleiben? 
Ich bin Typ Karrierefrau, habe eine Führungsposition in einem großen Unternehmen und konnte durch meine Stellung in die USA gehen. Ich liebe Städte und bin eine Weltenbummlerin. Reisen, gutes Essen und ausgehen ist mir wichtig. Ich habe keine Kinder, will auch keine.
Mein Mann hat keine Ausbildung abgeschlossen, ein Start up gegründet, welches dieses Jahr bankrott anmelden muss. Er hat keine Ambitionen, was Neues anzufangen und Geld zu verdienen. Er kellnert vier Abende die Woche, um den Unterhalt zu bezahlen. Er hat zwei Kinder aus zwei verschiedenen Beziehungen. Sehr oft reicht das Geld nicht für die Miete oder Essen, dann muss ich alles bezahlen. Reisen sind auf keinen Fall drin, er hat kein Geld dafür.
Er möchte, dass ich seinen Lebensunterhalt mitfinanziere, weil ich so gut verdiene. 
Wir leben in einer Kleinstadt im Staat New York, weil er wegen der Kinder (2 und 8 Jahre) nicht wegziehen kann. Ich möchte gerne nach Manhattan, wäre für meinen Job perfekt und auch weil ich viel Reise viel praktischer. Ich dulde seine Kinder, bin auch gerne bei allem dabei, möchte aber keine Stiefmutter sein. Die kids haben eine Mutter, das finde ich total ok. Mein Mann ist der Auffassung, wir müssen jetzt die heile Familie sein, weil er das nie hatte. mit einem drogenabhängigen Vater und einer Mutter, die ihn immer ins Heim stecken wollte. Er tut alles für seine Kinder, oft mehr, als ich finde gut tut. Alle schlafen im Ehebett, ich ziehe auf die Couch. Bei uns im Haus darf es für die Kinder keine Regeln geben. Er hatte zu viele als Kind und will das nicht. Wenn Sauce auf meine 4000€ Couch kommt, soll ich mich nicht so anstellen. 
Hat unsere Ehe überhaupt eine Chance? Der unambitionierte Familienvater, mit idealistischen Lebensvorstellungen vom Land und die erfolgreiche Weltenbummlerin aus der Stadt? 

In den USA zahlst Du maximal die Hälfte der Jahre, die du verheiratet warst. Außerdem haben wir einen Ehevertrag, wo wir alles trennen. Meins bleibt meins und in der Dokument verzichtet jeder von uns auf Unterhalt im Falle einer Scheidung. Das ist alles geregelt...

Vielleicht weil er jemanden gesucht hat, der ihn finanziert? Es gibt doch genug Frauen, die reiche Männer heiraten. Mit der Emanzipation und erfolgreichen Frauen geht das auch andersrum.
Und alles, was er will, ist Familienvater zu sein. Arbeiten ist ihm lästig. Er hätte am liebsten 20 Kinder und würde sich als Hausmann darum kümmern. 
Mich müsste dann aber sowohl das Geld verdienen und im Falle, dass ich eigene Kinder hätte haben wollen, diese bekommen und direkt wieder arbeiten, damit wir finanziell über die Runden kommen. Was für ein Stress...

Ich würde im Falle des Umzuges in die Stadt nur meine Wohnung zahlen. Seine muss er selber finanzieren. Er kann ja in der jetzigen Wohnung bleiben. Ist für zwei Kinder passend, es gibt drei Schlafzimmer. Er wollte ja schon mein Zimmer, mein Home Office, auflösen, weil das ab jetzt das Zimmer für seinen Sohn ist. Ich darf die Miete voll bezahlen, darf aber nicht mal mein Büro behalten? Man muss dazu sagen, ich arbeite 100% von zuhause.

Wir haben ein prenup, welches komplette Gütertrennung und den Verzicht auf Unterhalt beider Parteien regelt. Eine Freundin von mir ist Anwältin, hat in Stanford studiert und es aufgesetzt. Ist also wasserdicht. 
 

Wenn du die Miete bezahlst, kann er nicht entscheiden, was mit der Wohnung passiert und nicht einfach dein Arbeitszimmer ohne dein Einverständnis zum Kinderzimmer umwandeln.

So wie sich das liest, sind die Fronten bei euch sehr verhärtet. Einigen werdet ihr euch wohl nicht mehr. Da ist die Scheidung dann der bessere Weg.