Hallo ihr Lieben,
ehrlich gesagt wusste ich zuerst gar nicht, zu welchem Thema unter "Liebe" mein Beitrag denn am besten passt, da irgendwie so viel zusammenspielt. Hoffentlich ist er hier "richtig"...
Schonmal vielen Dank allen, die sich das "antun" und das alles durchlesen :)
Mein Freund und ich sind seit 8 Monaten zusammen und alles in allem sehr glücklich miteinander. Wir wohnen allerdings 30km voneinander entfernt, er in einer eigenen kleinen Wohnung und ich noch bei meinen Eltern, da wir beide in zwei unterschiedlichen Städten studieren. Meistens sehen wir uns nur am Wochenende, unter der Woche nur selten. So viel zur Vorgeschichte. Achso, er ist 24 und ich bin 21.
Wenn aber alles super wäre, müsste ich hier ja nicht schreiben :)
Gestern Nacht haben wir uns mal wieder am Telefon in die Haare bekommen (ähnliche Diskussionen gab es schon öfter), weil ich völlig aufgelöst war. Und zwar hatte ich Sonntag das Gefühl, ich geh ihm ein bisschen auf die Nerven, deshalb dachte ich mir "ok ich gönne ihm am Montag mal ne Auszeit von mir" bzw. "er kann sich ja selbst melden, wenn er Lust hat". Hat er natürlich nicht gemacht... war für mich auch nicht weiter schlimm, ich versteh das ja, dass er viel zu tun hat und so und man muss ja nicht jeden Tag stundenlang telefonieren. Allerdings habe ich mich dann abends in's Bett gelegt und konnte zuerst nicht schlafen und dann überkam mich plötzlich Panik... ich habe versucht ihn anzurufen, ihm SMS zu schreiben,... er ging nicht dran und hat nicht geschrieben. Das war aber auch schon gegen 23 Uhr. Ich habe die halbe Nacht nicht geschlafen. Am nächsten Tag (ich hatte mich wieder beruhigt) bekam ich irgendwann um 13 Uhr eine SMS von ihm, dass ich mir keine Sorgen machen bräuchte und dass es ihm Leid tut, er hätte schon um 21 Uhr geschlafen. Soweit, so gut. Nachmittags hat er mich kurz angerufen, eigentlich nur um mir zu sagen, dass er keine Zeit hat und er nachher nochmal anruft, wenn es nicht zu spät wird. Gegen Mitternacht bekam ich dann eine SMS von ihm und da ich noch wach war, habe ich ihn angerufen, allerdings hat er schon fast geschlafen und wir haben nur kurz miteinander geredet. Gestern, also Mittwoch, hat er mich wieder irgendwann nachmittags angerufen, aber er musste auch recht schnell wieder aufhören und meinte, er ruft mich nachher zurück... hat er nicht gemacht, das war der Grund, warum ich nachts irgendwann völlig aufgelöst war... gegen halb 1 hat er mir eine SMS geschrieben, dass es später geworden ist usw. Ich hab ihn daraufhin angerufen und er hat natürlich erstmal nicht verstanden, warum es mir so schlecht geht.
Ich habe versucht ihm näherzubringen, dass ich es einfach traurig finde, dass wir in 3 Tagen nicht einmal die Zeit finden, 10 Minuten in Ruhe zu telefonieren.
Er ist der Meinung, dass er einfach keine Zeit hat und auch mal abschalten muss und dass er sich ja irgendwann meldet, wenn es ihm passt.
Ich finde es komisch, dass er immer für alle anderen Freunde, Freundinnen usw Zeit hat, um ihnen unter die Arme zu greifen (damit hat er nämlich die letzten 3 Tage verbracht), aber nicht einmal die Zeit findet, mit mir zu reden.
Er sagt, dass er eben nicht der Typ ist, der alle 5 Minuten erzählt, wie seine letzten 5 Minuten waren... und dass ich das doch nach 8 Monaten mittlerweile verstanden haben muss.
Naja so ging das irgendwie immer weiter und er meinte, dass ich einfach lockerer werden müsste und dass ich einfach noch zu jung und unreif bin und dass ich ihn ja eigentlich auch gar nicht verstehen kann, weil ich ja noch gar nicht auf meinen eigenen Beinen stehe und es ja so schwierig und stressig ist, sich um alles selbst kümmern zu müssen, den Haushalt, dass Geld da ist usw. Und dass ich ja gerne eine rosarote Traumbeziehung hätte, die es aber nicht gibt.
Wir haben überlegt, ob es eine Lösung oder einen Kompromiss für dieses immer wiederkehrende Problem gibt, aber wir sind auf keinen grünen Zweig gekommen.
Am Ende habe ich mich natürlich entschuldigt und gesagt, dass es mir Leid tut... Dass ich nicht weiß, woher diese Panikattacken kommen, vielleicht, weil ich früher von meinem Ex-Freund so schlecht behandelt wurde... er hat mich ständig versetzt und sich auch so selten gemeldet und so. Im Gegensatz zu meinem Ex weiß ich aber, dass mein jetziger Freund mich liebt.
Dann habe ich noch gesagt, dass ich vielleicht eifersüchtig bin auf seine guten Freunde, weil ich momentan irgendwie niemanden habe, dem ich wirklich mein Herz ausschütten und völlig vertrauen kann und der für mich die Hand in's Feuer legt... Außerdem hat er mich mit seiner besten Freundin "betrogen" (immerhin im Bett waren sie nicht miteinander...) und ich habe es herausgefunden. Sie ist verheiratet und hat ein kleines Kind. Plötzlich waren beide wieder in der Realität angekommen und haben gemerkt, was sie da für eine Scheiße gebaut haben. Beide haben es abgrundtief bereut und deshalb habe ich ihnen verziehen. Trotzdem habe ich noch oft damit zu kämpfen (es ist jetzt 3 Monate her) und ich werde irgendwie immer eifersüchtiger auf sie. Ich würde das gerne abstellen, weil es überhaupt nichts bringt, aber ich weiß nicht wie. Mit meinem Freund kann ich nicht wirklich drüber reden, weil er sich dann nur wieder Gedanken macht, warum er das alles überhaupt getan hat. Außerdem versteht er es nicht, wie ich eifersüchtig sein kann, weil er ja nur mich liebt.
Vielleicht gerade wegen dieser Geschichte brauchte ich momentan und in den vergangenen Monaten etwas mehr Nähe und Geborgenheit und eben ihn, der mir sagt, dass ich mir keine Sorgen machen brauche und das auch einfach zeigt.
Allerdings habe ich bei ihm oft das Gefühl, dass er mich nur wie eine gute Freundin behandelt, vor allem wenn wir noch mit anderen unterwegs sind. Küsse, Umarmungen, Streicheleinheiten... das geht eigentlich fast immer nur von mir aus... und ich erwarte wirklich nicht, dass man nur aufeinander klebt... aber ist es zu viel verlangt, dass man zeigt, dass man zusammengehört? Oder kleine Aufmerksamkeiten... vielleicht mal eine Rose zum halbjährigen oder so... nichts.
Ich verstehe das nicht und frage mich, ob ich wirklich in einer rosaroten Traumbeziehungs-Seifenblase lebe, oder ob vielleicht auch einige meiner Gedanken und Wünsche berechtigt sind. Ich zweifle mittlerweile an mir selbst und frage ich, ob ich wirklich zu unreif und jung bin. Oder einfach nur naiv und verträumt, was aber nicht immer negativ sein muss, oder?
Ich freue mich auf eure Meinungen...
Natürlich ist das jetzt alles nur eine grobe Zusammenfassung und ein kurzer Abriss, es gäbe noch viel mehr zu erzählen, vor allem über das was ich fühle... aber dann würde sich das hier niemand mehr durchlesen, weil es einfach vieeel zu lang wäre... aber ihr könnt bei Einzelheiten gerne nochmal nachhaken.
Vielen Dank schonmal!
Eure Sleepin' Beau