Hallo zusammen, vor 2 1/2 habe ich, 44, verheiratet, mich auf eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann (55) eingelassen. Was als Sexdate begann, hat sich zu einer - für uns beide unerwarteten - leidenschaftlichen und von starken Gefühlen geprägten „Zweitbeziehung“ entwickelt.
Aus verschiedensten Gründen war meine Ehe schon vorher am Ende. Meine Kinder und die Abhängigkeit meines depressiven Mannes von mir haben mich bislang gehindert, die Ehe endgültig zu beenden. Ich bin die, die schon immer die Brötchen verdient und auch sonst wirklich ALLES regelt. 40/50 Std Woche Arbeiten, Haushalt, Schule, Kids, einkaufen, Garten, Hund etc. pp.
Klar, bin ich am Ende selber schuld... 25 Jahre hab ich es ja nicht geändert. Letztlich sehnte ich mich nach einem Mann auf Augenhöhe und verlor auch den Respekt vor meinem Mann, der mich in nichts unterstützt und mich immer alleine lässt. Er ist nur zuhause, hat keine Freunde, verschläft den ganzen Tag. Er unternimmt wirklich nichts mit mir. Ich führe seit Ewigkeiten ein Singleleben mit einem gefühlten dritten Kind. Alle meine Versuche unsere Situation zu ändern, scheiterten, weil er null Eigeninitiative zeigt und keine Hilfe (zb Therapie) annimmt.
Ich bin sehr gesellig, unternehmungslustig, eigentlich selbstbewusst und beruflich erfolgreich, dazu attraktiv und gebildet. Nur mit meinem Mann scheitere ich auf ganzer Ebene.
Trennungsversuche nahm ich immer zurück, wenn ich dann mit seiner unendlichen Traurigkeit konfrontiert war. Der letzte Trennungsversuch, dem voraus ging, dass ich gestand jmd kennengelernt zu haben und daran zu merken, dass unsere Ehe vorbei ist, endete in häuslicher Gewalt. Er schlug mich und schwor mir, sich oder jmd den ich liebe etwas anzutun (die Kinder hat er betont ausgenommen), würde ich ihn verlassen.
Meine heimlichen Besuche einer Frauenberatungsstelle haben durch diverse Analysen ergeben, dass seine Gewaltbereitschaft durchaus ernstzunehmen ist. Das hat mir den Rest gegeben.
Das ist jetzt 2 Jahre her. Und trotzdem fühle ich mich ihm gegenüber immer noch verantwortlich.
Die Affäre führte ich dennoch heimlich weiter. Wir sehen uns ein- zweimal wöchentlich, telefonieren täglich, ab und an ein Konzertbesuch oä oder mal ein gemeinsames Wochenende. Ich erlebe seit dem, dass sich jmd um mich kümmert, dass man gemeinsam Spaß hat, Hobbies und Interessen teilt.
Er wiederum führt eine „freundschaftliche“ Ehe, wenig Leidenschaft, wenig Unternehmungen aber Respekt füreinander. Er nennt es angenehmes WG-Leben. Ich bin sicher, dass er niemals seine Frau für mich verlassen wird und ich habe das auch nie eingefordert oder auch nur angefragt.
Seine Frau (60) ist schwierig, psychisch instabil, ich denke er fühlt sich ihr sehr verbunden und ebenfalls verantwortlich. Ein Leben aufzugeben, bedeutet viel Mut, den er ebenfalls nicht hat.
An uns genießt er vmtl die Lebensfreude, das unbeschwerte, den Sex, den gemeinsamen Austausch unsere Unternehmungen, Vlt auch dass ich jünger bin 
. Er ist extrem ängstlich dass unsere Beziehung auffliegen könnte, sehr vorsichtig. Ich mache mir also nichts vor; trotz seiner Liebesbekundungen.
Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe. So bin ich ja auch nicht frei und die Frage nach einer gms Zukunft stellt sich nicht. Ich gestehe, ich sehne mich tatsächlich sehr nach einer Partnerschaft. Aber darauf zu warten, dass Mr Right kommt um dann den Mut zu haben, zuhause auszubrechen ist natürlich kindisch und falsch, das weiß ich.
Wenn ich diesen Text hier als Außenstehende lesen würde, hätte ich vmtl viele schlaue Ratschläge parat. Tatsächlich jedoch fühle ich mich total gefangen.
Hat jemand von euch Schonmal Ähnliches erlebt? Wie schaffe ich es nur, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen und den Schritt zur endgültigen Trennung zu gehen? Es ist echt ein Trauerspiel. Und dazu ein selbstgemachtes
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Hallo zusammen, vor 2 1/2 habe ich, 44, verheiratet, mich auf eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann (55) eingelassen. Was als Sexdate begann, hat sich zu einer - für uns beide unerwarteten - leidenschaftlichen und von starken Gefühlen geprägten „Zweitbeziehung“ entwickelt.
Aus verschiedensten Gründen war meine Ehe schon vorher am Ende. Meine Kinder und die Abhängigkeit meines depressiven Mannes von mir haben mich bislang gehindert, die Ehe endgültig zu beenden. Ich bin die, die schon immer die Brötchen verdient und auch sonst wirklich ALLES regelt. 40/50 Std Woche Arbeiten, Haushalt, Schule, Kids, einkaufen, Garten, Hund etc. pp.
Klar, bin ich am Ende selber schuld... 25 Jahre hab ich es ja nicht geändert. Letztlich sehnte ich mich nach einem Mann auf Augenhöhe und verlor auch den Respekt vor meinem Mann, der mich in nichts unterstützt und mich immer alleine lässt. Er ist nur zuhause, hat keine Freunde, verschläft den ganzen Tag. Er unternimmt wirklich nichts mit mir. Ich führe seit Ewigkeiten ein Singleleben mit einem gefühlten dritten Kind. Alle meine Versuche unsere Situation zu ändern, scheiterten, weil er null Eigeninitiative zeigt und keine Hilfe (zb Therapie) annimmt.
Ich bin sehr gesellig, unternehmungslustig, eigentlich selbstbewusst und beruflich erfolgreich, dazu attraktiv und gebildet. Nur mit meinem Mann scheitere ich auf ganzer Ebene.
Trennungsversuche nahm ich immer zurück, wenn ich dann mit seiner unendlichen Traurigkeit konfrontiert war. Der letzte Trennungsversuch, dem voraus ging, dass ich gestand jmd kennengelernt zu haben und daran zu merken, dass unsere Ehe vorbei ist, endete in häuslicher Gewalt. Er schlug mich und schwor mir, sich oder jmd den ich liebe etwas anzutun (die Kinder hat er betont ausgenommen), würde ich ihn verlassen.
Meine heimlichen Besuche einer Frauenberatungsstelle haben durch diverse Analysen ergeben, dass seine Gewaltbereitschaft durchaus ernstzunehmen ist. Das hat mir den Rest gegeben.
Das ist jetzt 2 Jahre her. Und trotzdem fühle ich mich ihm gegenüber immer noch verantwortlich.
Die Affäre führte ich dennoch heimlich weiter. Wir sehen uns ein- zweimal wöchentlich, telefonieren täglich, ab und an ein Konzertbesuch oä oder mal ein gemeinsames Wochenende. Ich erlebe seit dem, dass sich jmd um mich kümmert, dass man gemeinsam Spaß hat, Hobbies und Interessen teilt.
Er wiederum führt eine „freundschaftliche“ Ehe, wenig Leidenschaft, wenig Unternehmungen aber Respekt füreinander. Er nennt es angenehmes WG-Leben. Ich bin sicher, dass er niemals seine Frau für mich verlassen wird und ich habe das auch nie eingefordert oder auch nur angefragt.
Seine Frau (60) ist schwierig, psychisch instabil, ich denke er fühlt sich ihr sehr verbunden und ebenfalls verantwortlich. Ein Leben aufzugeben, bedeutet viel Mut, den er ebenfalls nicht hat.
An uns genießt er vmtl die Lebensfreude, das unbeschwerte, den Sex, den gemeinsamen Austausch unsere Unternehmungen, Vlt auch dass ich jünger bin . Er ist extrem ängstlich dass unsere Beziehung auffliegen könnte, sehr vorsichtig. Ich mache mir also nichts vor; trotz seiner Liebesbekundungen.
Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe. So bin ich ja auch nicht frei und die Frage nach einer gms Zukunft stellt sich nicht. Ich gestehe, ich sehne mich tatsächlich sehr nach einer Partnerschaft. Aber darauf zu warten, dass Mr Right kommt um dann den Mut zu haben, zuhause auszubrechen ist natürlich kindisch und falsch, das weiß ich.
Wenn ich diesen Text hier als Außenstehende lesen würde, hätte ich vmtl viele schlaue Ratschläge parat. Tatsächlich jedoch fühle ich mich total gefangen.
Hat jemand von euch Schonmal Ähnliches erlebt? Wie schaffe ich es nur, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen und den Schritt zur endgültigen Trennung zu gehen? Es ist echt ein Trauerspiel. Und dazu ein selbstgemachtes
und vermutlich hast du deinen mann nach seinem gewaltausbruch und seinen drohungen auch nicht angezeigt?
für mich wären gewalt und drohungen eine grenze, die nicht ohne konsequenzen überschritten werden darf. denn nun weiß dein mann, dass er dich "im sack" hat.
ich habe so ein paar in meiner elterngeneration miterleben dürfen. deine kinder tun mir heute schon leid! sie werden ihr leben lang daran zu leiden haben. wenn du es schon aus angst um dich nicht schaffst, dich aus dieser beziehung zu lösen, vielleicht wäre die sorge um die zukunft deiner kinder eine motivation?
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Hallo zusammen, vor 2 1/2 habe ich, 44, verheiratet, mich auf eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann (55) eingelassen. Was als Sexdate begann, hat sich zu einer - für uns beide unerwarteten - leidenschaftlichen und von starken Gefühlen geprägten „Zweitbeziehung“ entwickelt.
Aus verschiedensten Gründen war meine Ehe schon vorher am Ende. Meine Kinder und die Abhängigkeit meines depressiven Mannes von mir haben mich bislang gehindert, die Ehe endgültig zu beenden. Ich bin die, die schon immer die Brötchen verdient und auch sonst wirklich ALLES regelt. 40/50 Std Woche Arbeiten, Haushalt, Schule, Kids, einkaufen, Garten, Hund etc. pp.
Klar, bin ich am Ende selber schuld... 25 Jahre hab ich es ja nicht geändert. Letztlich sehnte ich mich nach einem Mann auf Augenhöhe und verlor auch den Respekt vor meinem Mann, der mich in nichts unterstützt und mich immer alleine lässt. Er ist nur zuhause, hat keine Freunde, verschläft den ganzen Tag. Er unternimmt wirklich nichts mit mir. Ich führe seit Ewigkeiten ein Singleleben mit einem gefühlten dritten Kind. Alle meine Versuche unsere Situation zu ändern, scheiterten, weil er null Eigeninitiative zeigt und keine Hilfe (zb Therapie) annimmt.
Ich bin sehr gesellig, unternehmungslustig, eigentlich selbstbewusst und beruflich erfolgreich, dazu attraktiv und gebildet. Nur mit meinem Mann scheitere ich auf ganzer Ebene.
Trennungsversuche nahm ich immer zurück, wenn ich dann mit seiner unendlichen Traurigkeit konfrontiert war. Der letzte Trennungsversuch, dem voraus ging, dass ich gestand jmd kennengelernt zu haben und daran zu merken, dass unsere Ehe vorbei ist, endete in häuslicher Gewalt. Er schlug mich und schwor mir, sich oder jmd den ich liebe etwas anzutun (die Kinder hat er betont ausgenommen), würde ich ihn verlassen.
Meine heimlichen Besuche einer Frauenberatungsstelle haben durch diverse Analysen ergeben, dass seine Gewaltbereitschaft durchaus ernstzunehmen ist. Das hat mir den Rest gegeben.
Das ist jetzt 2 Jahre her. Und trotzdem fühle ich mich ihm gegenüber immer noch verantwortlich.
Die Affäre führte ich dennoch heimlich weiter. Wir sehen uns ein- zweimal wöchentlich, telefonieren täglich, ab und an ein Konzertbesuch oä oder mal ein gemeinsames Wochenende. Ich erlebe seit dem, dass sich jmd um mich kümmert, dass man gemeinsam Spaß hat, Hobbies und Interessen teilt.
Er wiederum führt eine „freundschaftliche“ Ehe, wenig Leidenschaft, wenig Unternehmungen aber Respekt füreinander. Er nennt es angenehmes WG-Leben. Ich bin sicher, dass er niemals seine Frau für mich verlassen wird und ich habe das auch nie eingefordert oder auch nur angefragt.
Seine Frau (60) ist schwierig, psychisch instabil, ich denke er fühlt sich ihr sehr verbunden und ebenfalls verantwortlich. Ein Leben aufzugeben, bedeutet viel Mut, den er ebenfalls nicht hat.
An uns genießt er vmtl die Lebensfreude, das unbeschwerte, den Sex, den gemeinsamen Austausch unsere Unternehmungen, Vlt auch dass ich jünger bin . Er ist extrem ängstlich dass unsere Beziehung auffliegen könnte, sehr vorsichtig. Ich mache mir also nichts vor; trotz seiner Liebesbekundungen.
Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe. So bin ich ja auch nicht frei und die Frage nach einer gms Zukunft stellt sich nicht. Ich gestehe, ich sehne mich tatsächlich sehr nach einer Partnerschaft. Aber darauf zu warten, dass Mr Right kommt um dann den Mut zu haben, zuhause auszubrechen ist natürlich kindisch und falsch, das weiß ich.
Wenn ich diesen Text hier als Außenstehende lesen würde, hätte ich vmtl viele schlaue Ratschläge parat. Tatsächlich jedoch fühle ich mich total gefangen.
Hat jemand von euch Schonmal Ähnliches erlebt? Wie schaffe ich es nur, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen und den Schritt zur endgültigen Trennung zu gehen? Es ist echt ein Trauerspiel. Und dazu ein selbstgemachtes
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Hallo zusammen, vor 2 1/2 habe ich, 44, verheiratet, mich auf eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann (55) eingelassen. Was als Sexdate begann, hat sich zu einer - für uns beide unerwarteten - leidenschaftlichen und von starken Gefühlen geprägten „Zweitbeziehung“ entwickelt.
Aus verschiedensten Gründen war meine Ehe schon vorher am Ende. Meine Kinder und die Abhängigkeit meines depressiven Mannes von mir haben mich bislang gehindert, die Ehe endgültig zu beenden. Ich bin die, die schon immer die Brötchen verdient und auch sonst wirklich ALLES regelt. 40/50 Std Woche Arbeiten, Haushalt, Schule, Kids, einkaufen, Garten, Hund etc. pp.
Klar, bin ich am Ende selber schuld... 25 Jahre hab ich es ja nicht geändert. Letztlich sehnte ich mich nach einem Mann auf Augenhöhe und verlor auch den Respekt vor meinem Mann, der mich in nichts unterstützt und mich immer alleine lässt. Er ist nur zuhause, hat keine Freunde, verschläft den ganzen Tag. Er unternimmt wirklich nichts mit mir. Ich führe seit Ewigkeiten ein Singleleben mit einem gefühlten dritten Kind. Alle meine Versuche unsere Situation zu ändern, scheiterten, weil er null Eigeninitiative zeigt und keine Hilfe (zb Therapie) annimmt.
Ich bin sehr gesellig, unternehmungslustig, eigentlich selbstbewusst und beruflich erfolgreich, dazu attraktiv und gebildet. Nur mit meinem Mann scheitere ich auf ganzer Ebene.
Trennungsversuche nahm ich immer zurück, wenn ich dann mit seiner unendlichen Traurigkeit konfrontiert war. Der letzte Trennungsversuch, dem voraus ging, dass ich gestand jmd kennengelernt zu haben und daran zu merken, dass unsere Ehe vorbei ist, endete in häuslicher Gewalt. Er schlug mich und schwor mir, sich oder jmd den ich liebe etwas anzutun (die Kinder hat er betont ausgenommen), würde ich ihn verlassen.
Meine heimlichen Besuche einer Frauenberatungsstelle haben durch diverse Analysen ergeben, dass seine Gewaltbereitschaft durchaus ernstzunehmen ist. Das hat mir den Rest gegeben.
Das ist jetzt 2 Jahre her. Und trotzdem fühle ich mich ihm gegenüber immer noch verantwortlich.
Die Affäre führte ich dennoch heimlich weiter. Wir sehen uns ein- zweimal wöchentlich, telefonieren täglich, ab und an ein Konzertbesuch oä oder mal ein gemeinsames Wochenende. Ich erlebe seit dem, dass sich jmd um mich kümmert, dass man gemeinsam Spaß hat, Hobbies und Interessen teilt.
Er wiederum führt eine „freundschaftliche“ Ehe, wenig Leidenschaft, wenig Unternehmungen aber Respekt füreinander. Er nennt es angenehmes WG-Leben. Ich bin sicher, dass er niemals seine Frau für mich verlassen wird und ich habe das auch nie eingefordert oder auch nur angefragt.
Seine Frau (60) ist schwierig, psychisch instabil, ich denke er fühlt sich ihr sehr verbunden und ebenfalls verantwortlich. Ein Leben aufzugeben, bedeutet viel Mut, den er ebenfalls nicht hat.
An uns genießt er vmtl die Lebensfreude, das unbeschwerte, den Sex, den gemeinsamen Austausch unsere Unternehmungen, Vlt auch dass ich jünger bin . Er ist extrem ängstlich dass unsere Beziehung auffliegen könnte, sehr vorsichtig. Ich mache mir also nichts vor; trotz seiner Liebesbekundungen.
Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe. So bin ich ja auch nicht frei und die Frage nach einer gms Zukunft stellt sich nicht. Ich gestehe, ich sehne mich tatsächlich sehr nach einer Partnerschaft. Aber darauf zu warten, dass Mr Right kommt um dann den Mut zu haben, zuhause auszubrechen ist natürlich kindisch und falsch, das weiß ich.
Wenn ich diesen Text hier als Außenstehende lesen würde, hätte ich vmtl viele schlaue Ratschläge parat. Tatsächlich jedoch fühle ich mich total gefangen.
Hat jemand von euch Schonmal Ähnliches erlebt? Wie schaffe ich es nur, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen und den Schritt zur endgültigen Trennung zu gehen? Es ist echt ein Trauerspiel. Und dazu ein selbstgemachtes
und vermutlich hast du deinen mann nach seinem gewaltausbruch und seinen drohungen auch nicht angezeigt?
für mich wären gewalt und drohungen eine grenze, die nicht ohne konsequenzen überschritten werden darf. denn nun weiß dein mann, dass er dich "im sack" hat.
ich habe so ein paar in meiner elterngeneration miterleben dürfen. deine kinder tun mir heute schon leid! sie werden ihr leben lang daran zu leiden haben. wenn du es schon aus angst um dich nicht schaffst, dich aus dieser beziehung zu lösen, vielleicht wäre die sorge um die zukunft deiner kinder eine motivation?
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Es ist allein ihre Entscheidung, ob sie das macht, oder ob sie das nicht macht.
Falls sie das macht, muss sie mit den Konsequenzen und den Folgen leben, welche ihr haldeln hat.
Egal wie man sich Leben entscheidet, alles hat Fogen und Kosequenzen.
Wenn du dich für die Affäre entscheidest, riskierst du am Ende ganz allein dazustehen. Entscheidest du dich dagegen, wird vielleicht deine Ehe schon morgen zu Ende sein, auch ohne Affäre.
Dann hast du trozdem beide verloren, da deine Affäre inzwischen mit einem anderen Mann zusammen ist.
Na ich denke, meine Affäre sucht sich eher ne andere Frau
Und in meinem Fall - um den es in diesem Beitrag ja eigentlich geht - wäre ein Ehe-Aus ja mein eigentlicher Wunsch.. ich bin nur zu schwach und dämlich es umzusetzen.
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Na ich denke, meine Affäre sucht sich eher ne andere Frau
Und in meinem Fall - um den es in diesem Beitrag ja eigentlich geht - wäre ein Ehe-Aus ja mein eigentlicher Wunsch.. ich bin nur zu schwach und dämlich es umzusetzen.
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Na ich denke, meine Affäre sucht sich eher ne andere Frau
Und in meinem Fall - um den es in diesem Beitrag ja eigentlich geht - wäre ein Ehe-Aus ja mein eigentlicher Wunsch.. ich bin nur zu schwach und dämlich es umzusetzen.
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Du bist halt noch nicht soweit! Aber gibt ja nicht auf!! Jeden Tag ein kleines Stück daran arbeiten, dann wird der Tag kommen wo es "klick" macht!
Versuche bei deinem "loslösen" irgendwie Struktur rein zu bekommen. Und leg jeden Tag ein kleines Schippchen drauf!
Ja das versuche ich. Es ist im Prinzip alles klar, ich kenne die finanziellen Aspekte, meine Unterhaltspflicht, den Sorgerechtspunkt. Ich habe selbst die Wohnungssituation im Blick
aber es ist, wie du sagst... final hat es noch nicht Klick gemacht. Das leid ist scheinbar noch nicht groß genug.
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Ich kenne Dich und Deinen Mann persönlich nicht!
Vielleicht ist Dein Männe auch ganz clever und weiß genau wie er Dich mit deinem guten Gemüt zu packen hat?? Immer auf die Tränendrüse und die "schlechtes Gewissen" Nummer??
Vielleicht braucht er einfach auch mal einen kräftigen Tritt und eine Ansage SEIN leben in di Hand zu nehmen! und für sich selbst zu sorgen!!
Lass Dir nicht alle einreden in Deutschland verhungert man normal nicht! und für SEIN glück bist DU nicht verantwortlich!
irgendjemand hat hier einen tollen Spruch geschrieben weiß nicht wer ich zitier mal
handele oder werde behandelt!
sei mutig DIR zuliebe!!
Ja, kann sein, dass du recht hast. Außer leeren Drohnungen folgten von mir nie Konsequenzen. Er hat ja alles, auch ohne einen Beitrag von ihm.
Wir haben ein schönes Haus, er kann sich kaufen, was er will, tut extrem wenig zuhause, trotzdem ist der Kühlschrank voll und das Essen wird gekocht.
Natürlich würde er nicht verhungern es sind nicht die materiellen Umstände die mich abschrecken, als viel mehr die Tatsache, dass er so alleine ist. Auch wenn das hausgemacht ist, weil er alle seine Freunde über die Jahre mit seinem Verhalten vergrault hat.
Ich bin nicht seines Glückes Schmied, und irgendwie doch.
Er weiss, dass ich ihm nur noch Freundschaftlich verbunden bin und nicht mehr liebe. Er weiß auch, wie unglücklich ich bin. Ihn scheint es nicht zu stören, solange ich nur bei ihm bin. Seine Worte.
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Hallo zusammen, vor 2 1/2 habe ich, 44, verheiratet, mich auf eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann (55) eingelassen. Was als Sexdate begann, hat sich zu einer - für uns beide unerwarteten - leidenschaftlichen und von starken Gefühlen geprägten „Zweitbeziehung“ entwickelt.
Aus verschiedensten Gründen war meine Ehe schon vorher am Ende. Meine Kinder und die Abhängigkeit meines depressiven Mannes von mir haben mich bislang gehindert, die Ehe endgültig zu beenden. Ich bin die, die schon immer die Brötchen verdient und auch sonst wirklich ALLES regelt. 40/50 Std Woche Arbeiten, Haushalt, Schule, Kids, einkaufen, Garten, Hund etc. pp.
Klar, bin ich am Ende selber schuld... 25 Jahre hab ich es ja nicht geändert. Letztlich sehnte ich mich nach einem Mann auf Augenhöhe und verlor auch den Respekt vor meinem Mann, der mich in nichts unterstützt und mich immer alleine lässt. Er ist nur zuhause, hat keine Freunde, verschläft den ganzen Tag. Er unternimmt wirklich nichts mit mir. Ich führe seit Ewigkeiten ein Singleleben mit einem gefühlten dritten Kind. Alle meine Versuche unsere Situation zu ändern, scheiterten, weil er null Eigeninitiative zeigt und keine Hilfe (zb Therapie) annimmt.
Ich bin sehr gesellig, unternehmungslustig, eigentlich selbstbewusst und beruflich erfolgreich, dazu attraktiv und gebildet. Nur mit meinem Mann scheitere ich auf ganzer Ebene.
Trennungsversuche nahm ich immer zurück, wenn ich dann mit seiner unendlichen Traurigkeit konfrontiert war. Der letzte Trennungsversuch, dem voraus ging, dass ich gestand jmd kennengelernt zu haben und daran zu merken, dass unsere Ehe vorbei ist, endete in häuslicher Gewalt. Er schlug mich und schwor mir, sich oder jmd den ich liebe etwas anzutun (die Kinder hat er betont ausgenommen), würde ich ihn verlassen.
Meine heimlichen Besuche einer Frauenberatungsstelle haben durch diverse Analysen ergeben, dass seine Gewaltbereitschaft durchaus ernstzunehmen ist. Das hat mir den Rest gegeben.
Das ist jetzt 2 Jahre her. Und trotzdem fühle ich mich ihm gegenüber immer noch verantwortlich.
Die Affäre führte ich dennoch heimlich weiter. Wir sehen uns ein- zweimal wöchentlich, telefonieren täglich, ab und an ein Konzertbesuch oä oder mal ein gemeinsames Wochenende. Ich erlebe seit dem, dass sich jmd um mich kümmert, dass man gemeinsam Spaß hat, Hobbies und Interessen teilt.
Er wiederum führt eine „freundschaftliche“ Ehe, wenig Leidenschaft, wenig Unternehmungen aber Respekt füreinander. Er nennt es angenehmes WG-Leben. Ich bin sicher, dass er niemals seine Frau für mich verlassen wird und ich habe das auch nie eingefordert oder auch nur angefragt.
Seine Frau (60) ist schwierig, psychisch instabil, ich denke er fühlt sich ihr sehr verbunden und ebenfalls verantwortlich. Ein Leben aufzugeben, bedeutet viel Mut, den er ebenfalls nicht hat.
An uns genießt er vmtl die Lebensfreude, das unbeschwerte, den Sex, den gemeinsamen Austausch unsere Unternehmungen, Vlt auch dass ich jünger bin . Er ist extrem ängstlich dass unsere Beziehung auffliegen könnte, sehr vorsichtig. Ich mache mir also nichts vor; trotz seiner Liebesbekundungen.
Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe. So bin ich ja auch nicht frei und die Frage nach einer gms Zukunft stellt sich nicht. Ich gestehe, ich sehne mich tatsächlich sehr nach einer Partnerschaft. Aber darauf zu warten, dass Mr Right kommt um dann den Mut zu haben, zuhause auszubrechen ist natürlich kindisch und falsch, das weiß ich.
Wenn ich diesen Text hier als Außenstehende lesen würde, hätte ich vmtl viele schlaue Ratschläge parat. Tatsächlich jedoch fühle ich mich total gefangen.
Hat jemand von euch Schonmal Ähnliches erlebt? Wie schaffe ich es nur, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen und den Schritt zur endgültigen Trennung zu gehen? Es ist echt ein Trauerspiel. Und dazu ein selbstgemachtes
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Ja, kann sein, dass du recht hast. Außer leeren Drohnungen folgten von mir nie Konsequenzen. Er hat ja alles, auch ohne einen Beitrag von ihm.
Wir haben ein schönes Haus, er kann sich kaufen, was er will, tut extrem wenig zuhause, trotzdem ist der Kühlschrank voll und das Essen wird gekocht.
Natürlich würde er nicht verhungern es sind nicht die materiellen Umstände die mich abschrecken, als viel mehr die Tatsache, dass er so alleine ist. Auch wenn das hausgemacht ist, weil er alle seine Freunde über die Jahre mit seinem Verhalten vergrault hat.
Ich bin nicht seines Glückes Schmied, und irgendwie doch.
Er weiss, dass ich ihm nur noch Freundschaftlich verbunden bin und nicht mehr liebe. Er weiß auch, wie unglücklich ich bin. Ihn scheint es nicht zu stören, solange ich nur bei ihm bin. Seine Worte.
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Danke für deine ausführliche Stellungnahme! In vielen Punkten hast du recht! Angst, mein Leben alleine in die Hand zu nehmen, habe ich nicht, weil ich eigentlich schon immer alles alleine machen musste.
Ich bin sonst durchaus patent, was meine Scheu natürlich noch kurioser aussehen lässt.
Ich habe hier sehr viel Zuspruch erfahren und das tut wirklich gut.
Jetzt muss ich diesen noch in richtungsweisende Energie wandeln. Ob mir das gelingt, vermag ich noch nicht zu beurteilen. Aber sich all das mal von der Seele zu schreiben, tat schon mal gut!!!
Mit Angst vor dem alleine sei, meine ich nicht das Existentielle. Ich stand auch mal davor, da ich mit 18 mit meinem Exmann zusammen kam und mich mit 28 getrennt habe. Da musste ich erst einmal lernen alleine zu sein und habe mir einen neuen Alltag aufgebaut, war dann plötzlich Single, was ich so nicht kannte, habe mir einen neuen Freundeskreis aufgebaut, mit vielen anderen Single-Frauen und ein neues Leben begonnen. Das bedurfte jedoch einer großen Umstellung und auch Mut. Damals war ich auch schon beruflich gut aufgestellt und konnte gut für mich alleine sorgen. Aber dennoch ...
Es ist schön dass es dir hilft hier zu schreiben
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Mit Angst vor dem alleine sei, meine ich nicht das Existentielle. Ich stand auch mal davor, da ich mit 18 mit meinem Exmann zusammen kam und mich mit 28 getrennt habe. Da musste ich erst einmal lernen alleine zu sein und habe mir einen neuen Alltag aufgebaut, war dann plötzlich Single, was ich so nicht kannte, habe mir einen neuen Freundeskreis aufgebaut, mit vielen anderen Single-Frauen und ein neues Leben begonnen. Das bedurfte jedoch einer großen Umstellung und auch Mut. Damals war ich auch schon beruflich gut aufgestellt und konnte gut für mich alleine sorgen. Aber dennoch ...
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