Hallo, ihr lieben! Da es manchen vielleicht ähnlich geht wie mir, wollte ich einfach meine Erfahrung und meine Gefühle mit euch teilen und würde euch gerne um Hilfe bitten. Ich fange am besten von vorne an. Angefangen hat alles, als bei uns im Krankenhaus rumging, wir hätten einen neuen orthopädischen Assistenzarzt aus Österreich und wie toll und süß er doch wäre. Die meisten Kollegen sind total auf ihn abgeflogen. Ich bin ebenfalls neugierig geworden. Wir sind schließlich ein kleines Haus und da möchte jeder alles wissen. :-) Habe außerdem mitbekommen, er hätte im Personalwohnheim ein Zimmer neben mir, nur gesehen hatte ich ihn noch nicht. War außerdem auf der Chirurgie zu dem Zeitpunkt eingesetzt. Eines Tages ist er dann bei der Übergabe doch ins Stationszimmer zu uns gekommen, um sich über einen Patienten zu informieren und da habe ich ihn zum ersten Mal gesehen. Mein erster Gedanke war, der soll so toll sein??? Also mein Typ war dieser Mann sicher nicht und älter sah er auch schon aus. Er ist übrigens 31 und 11 Jahre älter als ich. Nun gut, hab mir keine weiteren Gedanken mehr über ihn gemacht, meine Neugier war befriedigt und der Stationsalltag ist schnell zurückgekehrt. Doch dann begegnete er mir im Personalwohnheim doch wieder. Wurde auch langsam Zeit. Waren ja Zimmernachbarn. Hatten uns anfangs nur gegrüßt bis wir uns ab und zu in der Gemeinschaftsküche auf einen Kaffee trafen. Kamen mehr und mehr ins Gespräch. Irgendwann habe ich etwas besonderes an ihm gesehen. Er war nicht wie die Männer, die ich vor ihm getroffen habe. Er hatte etwas besonderes an sich, was mir nicht einfiel und ich nicht erklären konnte. Er war verdammt sympathisch und humorvoll. Ich konnte mit ihm über alle möglichen Themen sprechen und schämte mich nicht. Späße machen und herumalbern. Dann fing ich an, mich zu erwischen, wie ich immer öfter über ihn nachdachte. Anfangs so Sachen wie, hat er eine Freundin, was er wohl gerade macht usw. Bis hin zu, wie er wohl über mich denkt, wie er mich findet, bin ich ihm zu jung. Irgendwann ging es sogar so weit, dass ich mir nachts vorm schlafen vorstellte, wie wir uns küssen oder einfach mal zusammen etwas unternehmen. Nun hatte ich begriffen, es war um mich geschehen. Ich habe mich nach 3 Jahren singlesein das erste Mal in meinem Leben richtig verliebt. In einen Mann verliebt, der so nah und doch so weit entfernt von mir ist. Ich liebte alles an ihm. Seine charmante und doch freche Art, seine Augen, seine Lippen, sein lächeln, seinen knackigen Hintern und sogar seine längeren gelockten Haare, die ich ja einst so hasste :-). Ich musste mehr über ihn rausfinden. Noch nie habe ich mich so sehr für einen Mann interessiert. Aber schon bald habe ich leider erfahren, dass er seit 4 Jahren in festen Händen ist. Auch, wenn er erzählt hat, dass es momentan nicht gut läuft und er eigentlich vor hat, die Beziehung zu beenden, war das wie ein schmerzhafter Messerstich. Ich war auf einmal total durcheinander und wusste nicht mehr, wie ich mit ihm umgehen sollte. Es hat mich einfach so tief verletzt. Diese ganzen Gefühle waren neu für mich und ich konnte nicht damit umgehen. Ich habe einfach nur gehofft, dass es bald vorbei ist zwischen den beiden. So ist es dann auch gekommen, nur hat es mich nicht glücklich gemacht, denn die nächste Enttäuschung folgte. Wir redeten über Beziehungen und Partner. Wie wer sich so den richtigen Partner fürs Leben vorstellt. Und es kam das Thema Altersunterschied hinzu. Er meinte, er würde nie etwas mit einer Jüngerin anfangen und erst recht nicht mit einer Kollegin aus dem selben Krankenhaus. Hat unseren Altersunterschied erwähnt und so getan, als wären es keine 11 sondern 100 Jahre mehr. Deutlicher konnte er es mir nicht sagen. Nachdem ich es begriffen hatte, dass aus uns nie etwas werden könnte, habe ich versucht ihn mir aus dem Kopf zu schlagen. Ich habe ausreden gesucht z.B. : du bist doch gar nicht verliebt. Es ist nur ein Mann zu dem du mal wieder Kontakt hast. Bzw. der einzige Mann. Hatte vorher lange nicht mehr jemanden kennengelernt und war auch nicht aus gewesen. Ich versuchte ihn zu vergessen und andere Männer kennenzulernen, was am Ende keine Lösung war, sondern nur noch mehr Ärger mit sich gebracht hat. Es ging erst einmal eine zeitlang gut. Ich dachte weniger über ihn nach, lenkte mich durch Sport, Freunde und ausgehen ab. Mir ging es langsam besser und wir haben uns trotzdem weiterhin gut verstanden. Waren einfach nur Kumpels. Bis... er 3 Wochen Urlaub hatte und in seine Heimat gefahren ist. Es war auf einmal ruhig im Wohnheim. Ich hörte nebenan niemanden mehr. Und dann verfolgte er mich in meinen Träumen; jede Nacht. Jeden Morgen wachte ich mit feuchten Augen auf. Es war immer dieser eine Traum. Ich träumte, wie wir gemeinsam in der Küche wieder herumalberten, bis wir irgendwann kuschelnd hintereinander lagen, ich mit seiner Hand spielte und er mich irgendwann zärtliche küsste. Nacht für Nacht der selbe Traum. Da konnte etwas nicht stimmen. Ich gestand mir nun ein, dass es wirklich Liebe war und keine Einbildung. Und so ging die Gefühlsachterbahn von vorne los. Ich wartete sehnsüchtig darauf ,ihn wieder vom Bahnhof abzuholen nach seinem Urlaub und ihn wieder zu sehen. Ich holte ihn öfters vom Bahnhof ab. Sogar auch ab und an vom Flughafen direkt, nur um in seiner Nähe zu sein. Ich vermisste ihn immer so unglaublich sehr, wenn er weg war. Auch, wenn es nur mal ein Wochenende gewesen ist. So ging es nun als weiter. Ich war mit meinen Gedanken fast 24 Stunden bei diesem tollen Mann. Abends, wenn er unterwegs war, wartete ich so lange auf ihn, bis er wieder kam. nur dann konnte ich beruhigt einschlafen. Wenn ich mir sicher war, es geht ihm gut, er ist wieder zurück. Er wollte mir einfach nicht aus dem Kopf gehen. Es war wie ein böser Fluch. Als ob ich für etwas bestraft werde. Ich überlegte mir, es ihm nicht einfach zu sagen, was ich fühle. Vielleicht würde es mir dann besser gehen, egal wie es ausgeht. Ich würde mich vielleicht freier fühlen. Meine beste Freundin riet mir davon ab. Sie sagte, ich würde dadurch bloß die Freundschaft kaputt machen, nicht mehr mit ihm normal reden können oder ihm sogar nicht mehr in die Augen schauen können, doch an den Gefühlen würde sich trotzdem nichts ändern und ich würde noch mehr verzweifeln. Er würde mich bloß verletzen, wenn ich es ihm gestehe, da er meine Liebe nie erwidern würde. Ich musste es aber einfach loswerden. Ständig habe ich auf den richtigen Moment gewartet und immer, wenn ich endlich bereit war, fehlten mir die Worte. Natürlich wurde mein Verhalten langsam auffällig und er konnte sich sicher seinen Teil denken. Bald kam jedoch die Chance alles zu gestehen, die ich nicht richtig genutzt habe. Wir waren mit einem weiteren Assistenzarzt und einer Freundin gemeinsam in einer Kneipe. Waren alle gut drauf, hatten viel zu viel getrunken, aber trotzdem Spaß gehabt. War ein netter Abend, der jedoch nicht wie erwartet ausging. Wir gingen früh am Morgen dann zu viert ins Wohnheim zurück. Ich wusste nicht, was in mich gefahren war, aber ich fing an ganz dumme Sachen zu reden und mich aus Verzweiflung an den anderen Arzt ranzumachen. Dies war ein ganz dummer, unreifer und peinlicher Fehler gewesen. Ich war mit dem anderen Assistenzarzt in der Küche und fing an ihn anzubaggern, obwohl er absolut nicht mein Typ ist, er mich nie interessiert hat und ich doch eigentlich verliebt war. Meine Freundin und er saßen vor der Tür im Flur. Als wir rauskamen, ging der andere Arzt in sein Zimmer und der, in den ich verliebt war ebenfalls. Meine Freundin kam nochmal mit in mein Zimmer und erzählte mir dann etwas, was ich nie hören wollte. Er hat sie gefragt, ob es stimmen würde, dass ich in ihn verliebt bin. Er hätte es von jemandem gehört. Ich wusste, dass es irgendwann soweit kommen würde. Habe mich schließlich schon auffällig genug verhalten. Mein Herz raste und mir blieb fast die Luft weg. Einerseits wollte ich es doch, aber andererseits hat es mich wütend gemacht, dass er nicht zu mir kam, sondern es hinter meinem Rücken versucht hat über andere Leute zu erfahren. Er hätte doch einfach zu mir kommen können und mich persönlich drauf ansprechen können? Ich war stink wütend und wollte ihn nicht sehen. Hab ihm das auch zu spüren gegeben, bis er ebenfalls aufgehört hat mit mir normal zu reden und wir gar nicht mehr miteinander sprachen. Mir wurde das dann aber zu blöd und ich suchte wieder den Kontakt. Außerdem vermisste ich unsere Gespräche und die Kaffees am Abend. Ich fragte ihn, ob wir es nicht ruhen lassen wollen. Zugegeben habe ich es jedoch nie. Er wäre damit einverstanden gewesen, wenn ich ihm die Wahrheit über eine gewisse SMS gesagt hätte. Es hat mal eine Frau bei ihm übernachtet und als Zimmernachbarn bekommt man ja sowas sofort mit. Ich wusste nicht wer sie war und was sie bei ihm verloren hat. Er war vorher mit ihr auf einem Polterabend gewesen. Angeblich hätte ich ihm eine Nachricht geschickt, dass es es mich verletzt hat, das eine andere Frau nebenan bei ihm im Zimmer schläft. Selbstverständlich hat es mich tief getroffen, nur würde mir sowas zu tun nicht im Traum einfallen!!! Ich habe es die ganze zeitlang verschwiegen und meine Gefühle nicht zugegeben, weil ich keine Chance sah. Warum sollte ich dann ausgerechnet jetzt es ihm nun auf so eine Art (über eine SMS) gestehen? Ich bin mir sicher,dass ich das nie getan habe. Habe es dann auch natürlich abgestritten. Schon wieder war er sauer auf mich, dass ich es nicht zugeben kann und hat das Gespräch unterbrochen. Ich bin beleidigt in mein Zimmer und wusste nicht, was ich jetzt tun sollte. Habe mich dann dazu entschlossen, ihm zu sagen, dass es so war. Also, dass ich die SMS zwar nicht verschickt habe, aber er mich damit verletzt hat, auch wenn mit dieser Frau angeblich nichts gelaufen ist. Das hat ihm schon wieder nicht gepasst. Ich solle es doch zugeben, wenn es so war und nicht so feige sein. Es vergingen wieder angespannte Tage, bis sich jeder wieder beruhigt hat und wir wieder normal miteinander sprachen. Über das Thema haben wir jedoch kein Wort mehr seit dem verloren. Waren wieder nur Zimmernachbarn, die sich wieder gut verstanden haben. Doch an meinen Gefühlen hat sich nichts geändert. Im Gegenteil! Ich liebte ihn für jedes Wort, für jeden Blick, jede kleinste Aufmerksamkeit von ihm immer mehr. Es verging ein Jahr und an meinen Gefühlen änderte sich nie etwas in der Zeit. Ich war immernoch total verknallt in diesen Mann. Doch konnte ich nie offen über meine Gefühle mit ihm reden. Es war wie eine Blockade. Einfach die Angst aufs neue verletzt zu werden und die Angst vor der Wahrheit. Dann kam noch hinzu, dass er mit seiner Ex in einem gemeinsamen Urlaub wieder zusammen kam. Wie konnte man nur so unglücklich verliebt sein? Jedes mal verstellte ich mich und machte einen auf Kumpel, damit er ja nichts mehr merkte und dachte es wäre vorbei. Irgendwann konnte ich nicht mehr und entschloss eine Lösung zu suchen. Ich lernte einen neuen Mann kennen. Wir kamen auch nach langem hin und her zusammen. Ich wusste, dass ich ihn nicht liebe, doch hoffte einfach nur, dass es mit der Zeit kommen würde. Er hat mir anfangs gut getan. Hat mich abgelenkt, sich viel Mühe um mich geben. Seit langer Zeit war wieder jemand da, der sich nur für mich interessiert hat und alles für mich tun würde. Ich wollte ihm eine Chance geben. Er hat mich wirklich gut behandelt. Er wusste, dass ich noch etwas für den Arzt empfinde meinte aber, dass er alles tut um mich auf andere Gedanken zu bringen und er mir zeigt, dass er der richtige für mich ist. Er gab mir seinenHaustürschlüssel schon nach kurzer Zeit und wir wohnten fast zusammen. Ich war ganz oft bei ihm, um einfach nur aus diesem schwarzen Loch und vor der Wahrheit fliehen zu können. Ich merkte aber schnell, dass es nicht funktionierte! Ich konnte und wollte nicht mit meinem neuen Partner zusammen schlafen, dieser Traum holte mich immer wieder ein. Wenn ich ihn küsste oder wir kuschelten stellte ich mir vor, es sei Arzt. Nur so konnte ich die Nähe von meinem Freund ertragen. Ich tat ihm unrecht und versuchte mich zu ändern. Ich habe beschlossen aus dem Wohnheim auszuziehen und zu meinem Freund zu ziehen. Bloß habe ich dann auch begriffen, dass ich nicht vor Problemen einfach davonlaufen kann. Ich entschloss mich dazu eine eigene Wohnung zu suchen. Das wohnheimzimmer habe ich gekündigt. Wenige Wochen später ging es auch mit meinem Freund in die Brüche und ich habe es beendet. Es sind inzwischen 1 1/2 Jahre vergangen und ich denke immernoch pausenlos an diesen Arzt. Wir sehen uns noch ab und zu. Er hat sich auch mal meine Wohnung angeschaut, aber so wie am Anfang ist es nicht mehr und so wird es auch nicht mehr sein. Ich wünsche mir jeden Tag endlich von diesem Mann loszukommen und endlich wieder zu Leben. Zum ersten mal in meinem Leben war oder bin ich so verliebt und gleichzeitig so unendlich verzweifelt und unglücklich. Es würde auch nichts bringen, wenn er irgendwann wegzieht und in einem anderen Haus anfängt. Ich hoffe, ich kann von diesem Leid irgendwann erlöst werden. Wenn er nur wüsste, wie es mir geht, wie ich Tag für Tag schweigend leide.. Ich habe es mir sicher nicht ausgesucht. Ich hätte mir nach so länger Zeit, die ich alleine war etwas anderes gewünscht. Ich habe es mir irgendwo verdient. Er hat mit seiner Art mein Herz geküsst und ich werde nie mehr wieder so einen wundervollen Mann finden! Noch nie wollte ich jemanden so sehr wie ich ihn will. Den Kontakt will und kann ich nicht abbrechen. Da ist mein Herz stärker als der Kopf. Und solange dieser Mann nicht aus meinem Kopf verschwindet, werde ich nicht mit einem anderen glücklich werden können. Ich hätte nie gedacht, dass es mich einmal SO trifft. Nun wollte ich euch fragen, was ihr mir raten würdet? Ich wünsche mir nur einmal im Leben glücklich zu sein. Wie würdet ihr jetzt an meiner Stelle vorgehen?
Ich freue mich über jeden Rat. Gerne könnt ihr auch eure positiven so wie negativen Erfahrungen berichten. Es ist normal nicht meine Art, über mein Leben frei im Internet fremden Leuten zu berichten. Nur vielleicht geht es jemanden ähnlich und er oder sie kann mir gute Tipps raten. Vielen Dank fürs Lesen und ich entschuldige mich für Tippfehler. Hab den Text nicht mehr korrigiert.