das diese Worte, was eben einer betrügender ehemann geschrieben hat, so wahr sind.....
was sagt ihr dazu?
Erfahrungen mit Limits? an Paul/Muaddib
von einem unbekannter Geiger, der den Mut hatte, sich für seine Geliebte zu entscheiden und es nie bereut hat
17.Jun.2001 13:25
Zur Erklärung vorab: die Frage war: macht es Sinn ein Zeitlimit zu setzten. Paul / Muaddib beschrieb dann seine Situation: er hat (für seine 2.Geige) zu spät begriffen, dass er sich für sie von seiner Erstfrau trennen will. Die Geige war da bereits weg. Hier nun die Antwort eines Geigers .... nein Exgeigers, der sich für seine 2.Geige entschieden hat:
Auf Deine Frage möchte auch ich antworten. Ich habe ähnliches hinter mir, was Du offenbar durchmachst....
Niemals kann man zwei Menschen gleichzeitig und gleich stark lieben. Es gibt immer verschiedene Lieben. Wenn man seine Frau ehrlich und tief liebt, würde man ihr NIEMALS antun, sich eine Geliebte zu halten, denn das ist das schlimmste an Vertrauensbruch, was man einem Menschen antun kann. Wenn man es dennoch tut, so hat es einen Grund. Nämlich, dass doch diese vermeintliche Liebe zur Ehefrau sich umgewandelt hat in Routine, Pflichtgefühl und Verantwortungsbewusstsein und sie einfach eine liebgewordene Gewohnheit geworden ist. Das hat mit Liebe aber nicht mehr viel zu tun, obwohl es auch eine Art von Liebe ist, aber nicht mehr "DIE" Liebe.
Wo sind denn die Schmetterlinge im Bauch wie zu Anfang, wo ist das "nicht abwarten können", mit dem anderen zusammen zu sein, die Sehnsucht und das Begehren nach dem anderen ? Das kann auch in einer langen Ehe noch vorhanden sein, wenn man es pflegt.....
Doch oft geht das eben verloren im Gleichmass des jahrelangen täglichen Tagesablaufs, weil man meint, für dies alles Garantien zu haben auf ewig, aber Gefühle verändern sich nun mal ständig.....
Und plötzlich verliebt man sich wieder neu, und all die verloren geglaubten Gefühle von früher sind wieder da. Vielleicht ist es ja sogar die grosse Liebe, wie bei Paul...und man merkt erst mal, dass es etwas noch grösseres und schöneres gibt, als man glaubte, schon zu besitzen. Und jetzt fühlt man sich hin und her gerissen zwischen der grossen Liebe, schlechtem Gewissen, der Verantwortung gegenüber seiner bisherigen Partnerin und vielleicht auch vorhandenen Kindern. Irgendwo liebt man ja auch noch die Partnerin, wenn auch anders, die Kinder, aber liebt man hierbei nicht nur das, das man gewöhnt ist und einem daher lieb geworden ist???? Dazu kommt, dass man sich in den Ehejahren gemeinsam etwas aufgebaut hat, da hängen auch finanzielle Dinge dran, und das soll man plötzlich aufgeben? Nochmal alles im Leben verändern? Diese Angst vor Veränderung lässt uns doch alle zögern und dazu kommt noch die menschliche Bequemlichkeit, und die Angst davor, dem anderen weh zu tun, der das ja eigentlich nicht verdient hat. Und jetzt steht man plötzlich vor der Frage, soll man all diese Unannehmlichkeiten in Kauf nehmen für die "neue" Liebe, unangenehme Aussprachen, Tränen, vielleicht finanzielle Verluste, berufliche Veränderungen....?
Ich denke, wenn Du Deine Geliebte liebst, so sehr, dass Du auf sie nicht mehr verzichten möchtest, wenn sie Dir alles bedeutet, dann solltest Du den Mut haben, Dein Leben neu zu ordnen, denn jedes Ende kann auch ein wunderschöner neuer Anfang sein. Und man bekommt im Leben diese Chancen nie umsonst, da steckt immer ein Sinn dahinter. Ich spreche da aus Erfahrung und weiss, wovon ich rede....
Und wenn man die falsche Entscheidung trifft, verliert man plötzlich alles, wie bei Paul, und der Schmerz ist noch schlimmer, als man vorher geglaubt hatte, schon zu leiden.
Oft ist es sowieso der Fall, dass man erst merkt, was man verliert, wenn es zu spät ist, ich kann das Paul gut nachempfinden, und manchmal ist dann nichts mehr zu retten.
Die meisten "Geiger" machen doch hier den Fehler, zu glauben, sie können beides haben und irgendwie miteinander verbinden, das ist ja auch der bequemere Weg, daheim die liebende Ehefrau, die liebgewordene "Gewohnheit", der man nicht weh tun möchte und der man das irgendwo "schuldig" ist, zu ihr zu halten, und dort die Geliebte, die man so sehr liebt, und wo es den "Geiger" immer wieder hinzieht. Aber was ist das für ein Leben, das ja eigentlich ein Doppelleben ist und aus Lügen und Betrügen besteht und indem drei Menschen glücklich und unglücklich zugleich sind. Ich weiss nicht, wer schlimmer dran ist von den Dreien...
Die ahnungslose oder auch vielleicht nicht ahnungslose Ehefrau, die ständig hofft, dass ihr Mann die "Affaire" irgendwann "abhakt",
die Geliebte, die zwar im Moment die Ehe ihres Geigers akzeptiert, weil ihr nichts anderes übrigbleibt und sie ihn ja liebt,
die aber ständig hofft, dass sie einmal die erste Geige spielen wird (denn keine normale Frau, die liebt, toleriert, dass ihr "Geiger" daheim in Familie macht, mit seiner Frau schläft, während sie allein ist und darauf warten muss, dass er mal Zeit für sie hat), und der "Geiger", der betrügt im doppelten Sinne, denn er betrügt einmal seine Frau mit seiner Geliebten, und seine Geliebte betrügt er mit seiner Frau, und er betrügt sich noch selbst um das schönste im Leben, eine wirklich glückliche, erfüllte Liebe.
Und selbst, wenn der "Geiger" in den Schoss seiner Familie zurückkehrt, weil er zu feige ist, etwas zu verändern, seiner Geliebten den Abschied gibt, so sollte er wissen, dass er nie wieder so glücklich ist, wie er war, nie wieder wird seine Ehe sein, wie sie war, sein Vertrauensbruch wird ihn immer belasten und das Gefühl der grossen Liebe ist für ihn unwiederbringlich verloren.
Noch schlimmer ist es, denke ich, wenn die Entscheidung, bei seiner Familie zu bleiben, von seiner Frau gefordert wird. Denn es ist meistens so, dass sie auf Dauer damit dann doch nicht umgehen kann, ewiges Misstrauen die Ehe belastet und die Atmosphäre in der Ehe so vergiftet ist, dass ein Zusammenleben letztendlich doch nicht möglich ist, die Trennung dann doch vollzogen wird, weil der Vertrauensbruch zu gross war....
Wenn "Porzellan" zerschlagen ist, ist es oft ganz schwer wieder zu kitten, meistens fast unmöglich....
Und wenn Du, der Du an Paul die Frage gerichtet hast, das alles liest, dann überdenke Dein Leben, Deine Liebe vor allen Dingen und überlege gut, was möchtest Du, auf Deine grosse Liebe verzichten oder auf Deine liebgewordene Gewohnheit, sprich Familie...
Aus Deiner Frage an Paul entnehme ich jedoch, dass Du Deine Geliebte sehr liebst, aber nicht weisst, wie Du Deine Gefühle einordnen sollst und was Du machen sollst.
Du solltest, wenn Du Deine Geliebte so sehr liebst, eine Entscheidung treffen. Und Du liebst sie auf jeden Fall sehr, mehr als Deine Ehefrau, denn wenn es umgedreht wäre, hättest Du keine Geliebte, es wäre der Geliebten niemals möglich, in Deine Ehe einzudringen, niemals....Du hättest Dich erst gar nicht in sie verliebt...
Und in dem Fall wäre es fair, Deiner Ehefrau die Wahrheit zu sagen, ihr vielleicht auch die Chance zu geben, um ihren Mann zu kämpfen, die sie so ja nicht hat, solange sie nichts weiss und denkt, es ist alles in Ordnung. Aber es ist sehr unfair, sie zu belügen und damit nimmst Du ihr alles, ihren Mann, den sie ja nicht mehr richtig innerlich hat und auch die Chance für einen Neuanfang in ihrem Leben. Und damit triffst Du Entscheidungen für Deine Frau, die sie selbst treffen sollte. Aber entscheide Dich doch einfach mal für dich selbst, so wie Paul, und nicht für andere, denn Du bist auch nicht für das Leben Deiner Frau verantwortlich, das ist sie selbst. Und die Kinder? Ja, die bleiben doch ewig Deine Kinder, und bei einer vernünftigen Regelung muss das nicht Trennung von ihnen bedeuten, im Gegenteil. Und wie schnell sind sie erwachsen und gehen eigene Wege, aber die Bindung bleibt doch immer bestehen, davon würde ich mein Lebensglück nicht abhängig machen, so hart es klingt, auch nicht von finanziellen Dingen, denn alles materielle ist ersetzbar, aber niemals gestorbene Gefühle. Und da Paul zu lange gewartet hat, hat er bei seiner Geliebten alles kaputtgemacht, ihre Gefühle sind gestorben, sie hat sich anders orientiert, und das ist keiner Geliebten zu verdenken.
Und er ist in ein tiefes Loch gefallen, und das wird Dir auch passieren, so oder so, egal, wie Du Dich entscheidest, selbst wenn Du bei Deiner Familie bleiben solltest. Denn der Verlust Deiner Geliebten wird Dir auch unendlichen Schmerz bereiten und es wird lange dauern, bis er vergeht, wenn er überhaupt jemals vergeht.... Denn, wenn es wahre und grosse Liebe ist, wirst Du es ewig bereuen, Dein ganzes Leben lang.
Darum rate ich Dir, entscheide richtig.....!!!! Vielleicht kann Dir dieses Posting dabei helfen!
Viel Glück!
Ein unbekannter Geiger, der den Mut hatte, sich für seine Geliebte zu entscheiden und es nie bereut hat......
Antwort von Paul / Muaddib:
Mir laufen die Tränen, denn Deine Worte haben solche Klarheit und sie treffen den Kern.
Meinen Fehler werde ich mein Leben lang bereuen und es gibt nichts das mich trösten wird. Selbst eine neue Liebe wird den Verlust niemals kompensieren, denn jede Liebe ist anders und die Liebe zu S. wurde nie gelebt.
Ich hoffe das jeder begreift, wie wahr Deine Worte sind und die richtige Entscheidung trifft - ich versuche mit dem Schmerz klarzukommen aber es gelingt mir seit 6 Monaten nicht; warten wir mal ab wann es wieder bergauf geht.
Und die Frage von mir: kann ich dieses Posting für die Page haben?
Antwort:
Liebe Julia,es ist ok. Bitte hab Verständnis, wenn ich mich im Hintergrund halte, aber ich lese dieses Forum oft sehr aufmerksam und hatte das Bedürfnis, mal alle Geiger mit meinen Zeilen wachzurütteln und ihnen auch Mut zu machen, etwas zu verändern.
Wenn ein Mann kein notorischer Seitenspringer ist (soll es ja auch geben), sondern sich wirklich verliebt, dann sollen ihm meine Zeilen helfen, sich klarzumachen, weshalb ihm das passiert. Und ich wollte jedem Betroffenen damit sagen, dass es Charakterstärke beweist, wenn er diese Veränderung im Leben als neue Chance begreift, und statt die Augen zuzumachen, darüber nachzudenken, dass eben die bisher gut funktionierende Ehe zu gut und zu routiniert und damit eine trügerische Scheinwelt ist, denn sonst gäbe es keine Geliebte...
Und dann ist es fair, Ordnung in sein Leben zu bringen, statt die Augen zuzumachen, weil es so bequemer ist. Ich kenne die Situation zu gut und ich denke, dass es immer Charakter beweist, offen mit der Ehepartnerin zu reden, statt sie ewig zu hintergehen. Ich finde diesen Weg den einzig richtigen als geradliniger Mensch. Ein Mensch lebt nun mal mit Gefühlen, und darüber zu reden, ist immer ehrlicher, auch wenn es schwer fällt.
Zu Muaddib, der auf mein Posting geantwortet hat, möchte ich sagen, lieber Paul, Du tust mir sehr leid, dass Du mit Deiner Entscheidung zu lange gewartet hast und jetzt diesen Schmerz erleidest. Ich habe jedoch den grössten Respekt vor Dir, dass Du immerhin den Mut gefunden hast, Dich zu trennen. Ich wünsche Dir, dass Du wieder eine ganz grosse Liebe findest und aus Deinen Erfahrungen gelernt hast, denn daran reift der Mensch...
Vielleicht lernen andere daraus, die diese Postings lesen und fällen ihre Entscheidungen etwas schneller als Du, ehe es wie in Deinem Falle zu spät ist und sie wie du alles verlieren. Und so hat alles im Leben seinen Sinn....
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Zusatz:
von Julia: diese Mail wurde mir am 15.08.2001 zugeschickt und ich möchte sie hier gerne veröffentlichen:
Hallo,
ich saß lange vor meinem Bildschirm und habe mir überlegt, was und ob ich schreiben soll.
Aber das Bedürfniss, zu schreiben war größer als einfach nur zur Kenntnis zu nehmen. Das Bedürfnis besteht auch darin , danke zu sagen, eine Entscheidung gefunden und getroffen zu haben.
Ich habe das posting " von einem unbekannten Geiger, der den Mut hatte, sich für seine Geliebte zu entscheiden und es nie bereut hat" gelesen, 2x ....5x und mich dann einfach der Erkenntnis hingegeben, dass er recht hat, und zwar von vorn bis hinten. Es war irgendwie wie der letzte Schubs, der noch gefehlt hat, mich für meine Geliebte, meine große Liebe zu entscheiden, nein - eigentlich hatte ich mich schon entschieden, aber immer wieder Zweifel an der Richtigkeit meines Tuns gehabt.
Ich möchte hier nun nicht mit Details kommen, ich wollte einfach nur DANKE sagen dafür, dass das, was mein Herz schon längst wußte, nun auch mein Verstand kapiert hat.
Alles Gute für die Zukunft
silverfinger, 42 Jahre alt - und sehr, sehr glücklich verliebt