hallo zusammen,
mein freund und ich kennen uns und leben auch seit 2 jahren zusammen. für ihn war ich seine traumfrau- mich selbst hatte am anfang seine liebe und ehrliche art dazugebracht mich in ihn zu verlieben.
wir verstanden uns fantastisch (zumindest dachte ich das) und schnell wurde für mich klar, dass ich den richtigen gefunden habe, nachdem mein ex-mann mich in unserer ehe betrogen hat und das nicht nur in emotionaler hinsicht.
ich wollte nie kinder, deshalb war der wunsch meines freundes nach einer familie zuerst ein problem für mich (bin schon 37 und er 42). langsam aber stellte ich fest, dass auch ich mit DIESEM mann ein kind haben möchte.
es zeigte sich allerdings nach mehreren monaten, dass ich nicht schwanger wurde. es lag an ihn. wir waren total verunsichert und ich suchte sogar eine kinderwunschklinik auf, um mich weg. der künstlichen befruchtung zu informieren. wollten dann nach zig untersuchungen loslegen - und ich wurde während unseres urlaubs doch spontan schwanger!
wir waren überglücklich! (dachte ich) - unsere liebe wird durch unser gemeinsames kind nur noch stärker.
mein freund war die ganze zeit wie sonst immer auch lieb, fürsorglich, interessiert, machte besuche bei meinem frauenarzt mit- er hätte nichts besser machen können.
dann, vor ca. einem monat (d.h. 8 wochen vor der entbindung) merkte ich an seinem verhalten, dass irgendetwas nicht stimmt. nach aussen hin war er ganz normal, ich hatte aber das unterschwellige gefühl es ist etwas im argen.
darauf angesprochen meinte er- er sei erleichtert ich würde das ansprechen, weil er sich die ganze zeit gedanken machen würde und glaubte damit jetzt nicht rausrücken zu können. aber- und jetzt kommts- seine gefühle für mich wären "abgegessen" er kann mit meiner art nicht mehr umgehen bzw. meine dominanz nicht mehr ertragen, er hätte mir das schon früher gesagt ich hätte aber nicht reagiert aber jetzt, wo er darüber nachdenkt wie sein leben zukünftig aussehen wird, sei ihm klar, so möche er nicht leben. er möchte sich nicht der verantwortung entziehen, es gäbe auch andere arten von kindererziehung man müsse kein paar sein, um das zu schaffen.
ich war wie vom donner erschlagen! ich konnte es einfach nicht fassen. dachte das ist ein schlechter traum. ein alptraum, um es besser auszudrücken.
in einer langen diskussion rang ich ihn schließlich ein versprechen ab, dass wir zumindest eine zeitlang versuchen könnten, dass er mir eine chance gibt um ihn zu zeigen, dass die dinge, die er mir vorgeworfen hat für mich eine bagatelle sind und dass ich wirklich überhaupt keine schwierigkeiten hätte, diese zu ändern.
er meinte aus seiner sicht gäbe es keinen sinn für so etwas, denn dafür sei es für ihn zu spät, er hätte keine gefühle mehr für mich. ich wollte mich darauf nicht einlassen, dachte, er könnte mich doch wieder lieben, wie könnte er sich in so kurzer zeit entlieben, wenn er noch 3 wochen vorher mir aufgelistet hat, warum er glücklich sei und was er an mir und warum liebt?!?!?
ein tag darauf landete ich im kh mit vorzeitigen wehen. habe nur noch geheult. aber auch nachgedacht. und fragte ihn dann direkt, ob er vielleich jemand anderes (eine andere frau natürlich) kennengelernt hat. er hat es zugegeben.
die bekannschaft war zu dem zeitpunkt 3 wochen alt. er hat sie auf einer segelregatta kennengelernt und es sei nichts zw. den beiden gelaufen, es hätte nichts mit uns zu tun. er sei für sie tabu als dass er eine schwangere freundin habe. das wären nur telefongespräche gewesen, die hätten ihn aber klar gemacht in einer beziehung muss man manche sachen nicht einfach hinnehmen, wie ich das mal gesagt hatte sondern es gibt eben partner, die besser zu einem passen. und wir passten einfach nicht zusammen.
ich wollte es nicht glauben!
tja. alles nur fake, ich fand dann heraus, dass sie sich in der woche davor getroffen haben und er bei ihr übernachtet haben muss- mir hatte erzählt er müsse beruflich dorthin, was mich damals noch nicht misstraurisch gemacht hat.
dann in der selben woche nach meiner entlassung aus dem kh war musste er angeblich zu einem wichtigen geburtstagsevent an die küste. ich fragte ihn direkt, ob er sich mit ihr dort treffe, was er verneinte.
ich wollte ihn glauben. machte mir vorwürfe, ich hätte unsere beziehung kaputt gemacht, war liebevoll, verständnisvoll und liess ihn gehen.sollte nur eine freitagnacht werden.
er kam erst am sonntag. war telefonisch nicht erreichbar, auch wenn das handy eingeschaltet war, ging er nicht dran. ich bekam nur sms, das wetter sei so herrlich gewesen, sie mussten einfach den tag zum segeln nutzen, danach wäre zu spät gewesen zumal sie ordentlich gefeiert hätten und er könne nicht mehr fahren. wir ( das baby und ich) sollten nicht traurig sein.
unglaublich. ich stellte ihn zu rede nach seiner rückkehr und habe gesagt, dass er diese nummer vergessen kann. er hätte gleich die wahrheit sagen können er würde mich beleidigen, wenn er mich für so dumm verkaufen wolle. er schwor auf das leben seiner mutter er sei nicht mit ihr gewesen, er brauchte einfach seine ruhe, diese weichspülerische art von mir wäre jetzt total aufgesetzt er glaubt nicht daran usw.
und ich naive kuh wollte ihn wieder glauben.
er war natürlich bei ihr. hatte bei ihm eine quittung vom samstag aus dieser stadt gefunden und später auch hatte ich seine sms-en gelesen, aus denen hervorging sie waren zusammen. mehr noch- ich fand eine sms von ihm an sie, genau mit dem gleichen inhalt, fast aufs wort gleich von der "heissen" sorte, die er mir von einem jahr mal geschrieben hatte. ich habe sie noch in meinem alten handy gespeichert.
ich dachte ich sehe nicht richtig! wollte eigentlich mich sofort ins auto setzen und sie damit konfrontieren!
das tat ich doch nicht. warum auch? er ist doch das schwein. mir zu erzählen ich hätte mich zwar verändert es würde aber auf seine gefühle keine auswirkungen haben er empfände gar nichts!
natürlich nicht, wenn der verstand in der hose sitzt!!! er ist komplett schwanzgesteuert!
wäre ich allein, würde ich ihm ins gesicht spucken und ihn sofort verlassen. ich bin aber in 6 wochen eine mutter!
das kind, dass ich nur mit uns als paar wollte wäre dann nur meins! und ich müsste allein dafür sorgen.
es geht nicht um verantwortung aber ich will es ihn nicht so leicht machen. ich habe auf meine berufliche karriere verzichtet, weil mir die familie wichtiger gewesen ist und werde jetzt so dafür belohnt?!? mir ist klar geworden ich kann ihn gar nichts recht machen, selbst, wenn ich ihn mein herz rausreissen und auf der offenen hand schenken würde, würde er daran nichts richtig finden. er sucht nur nach fehlern bei mir um sein schwanzgesteuertes verhalten zu erklären. natürlich gibt er das nicht zu, macht dicht und verdrängt diese gedanken. wären ja zu unbequem...
aber ich weiss nicht weiter. das kind, dass am anfang so hohe anforderungen stellt und muss rund um die uhr versorgt werden stellt selbst gut funktionierende beziehungen auf eine harte probe.
wie würden wir das schaffen, wenn er doch lieber bei der anderen frau wäre?
ich bin so erschöpft, ích kann seit wochen nicht schlafen, habe stark abgenommen, kann mich überhaupt nicht auf das baby freuen. mehr noch, ich kann es auch nicht lieben, ich hoffe, es ändert sich in dem augenblick, wo es mich anblickt. ich hoffe es sehr, denn das baby hat nichts getan, um darunter zu leiden, dass seine eltern total aus der spur sind...
was sollte ich also tun? manchmal denke ich , ich weiss es, ich habe einen guten plan, dann aber verzeweifele ich und weiss überhaupt nichts mehr. bin total durcheinander... das kind wird mein leben verändern aber so habe ich mir das nicht vorgestellt...
was denkt ihr?!?