Hallo Liebe Leser,
ich hoffe ihr könnt mir helfen, denn im moment bin ich total verzweifelt!
Es wird ein wirklich sehr langer Text (denke ich, und ich hoffe ihr nehmt euch die Zeit! )
Also:
Ich bin mit meinem (ex)?Freund in 5 Tagen ein Jahr zusammen. Ich werde bald 18 Jahre alt und hatte davor noch keinen Freund oder sonstige Erfahrungen mit Jungs, abgesehen von ein Paar Dates (ohne Kuss).
Mit meinem Freund hatte ich meinen 1. Kuss jedoch nicht mein 1. mal. Auch er hatte noch nicht sein 1. mal und das stand uns beiden auch eigentlich nie im Weg, denn wir waren auch so mit allem zufrieden.
Angefangen hat alles damit als mein Freund auf Klassenfahrt gefahren ist. An dem Tag, wo er gefahren ist war ich tot traurig und habe auch total geweint. Ich wollte nicht das er auf Klassenfahrt fährt.
Er hat mir seine Jogginghose da gelassen mit Parfüm von ihm und ich habe diese überall mit hin genommen. Zu dieser Zeit war ich beim Frauenarzt, um mir eine neue Pille verschreiben zu lassen, da ich bei der 1. Starke regelblutung hatte.
Ich habe die Pille dann so ca. 17 Tage genommen.
Als mein Freund noch auf Klassenfahrt war haben wir Telefoniert und wir hatten ziemlichen Streit am Telefon, weil ich die befürchtung hatte, das er feiern war mir es aber verheimlichen wollte. Geschrieben haben wir nach dem Telefonat nicht viel. Am Freitag, das Wochenende vor den Herbstferien haben wir uns dann getroffen. Die begrüßung war nicht gerade sehr toll und auch er war irgendwie anders. Dazu muss ich aber sagen, das wir beide noch etwa angespannt waren von unserem Streit. Ich habe bei ihm geschlafen und wir haben gekuschelt und so weiter.
Am nächsten Tag den Samstag haben wir uns dann in einem Restaurant getroffen. Wir wollten danach auch noch ins Kino.
Doch irgendwie ging es mir an diesem Tag verdammt schlecht! Ich musste als weinen, das habe ich ihm auch gesagt. ich habe mich aber auch irgendwie nicht wohl bei ihm gefühlt bin dann auf die Toilette und habe da geheult. ich wusste einfach nicht was mit mir los war.. ich wusste aber das irgendwas anders ist.
ich meinte dann zu ihm das wir doch lieber nicht ins kino gehen sollen, weil ich mich nicht so wohl fühle.
ich hab nicht über das gelacht wo ich sonst drüber gelacht habe und irgendwie war es total anders.
Seit dem Tag hat es angefangen das es mir einfach total schlecht ging. Als er dann bei mir geschlafen hat und wir im wohnzimmer lagen und einen film geschaut haben war mir kotzübel. ich hab mich an seiner Seite einfach total komisch gefühlt und ich wusste nicht mehr ob das richtig ist mit uns beiden.
Am nächsten Tag den 1. Montag in den herbstferien hatte ich einen einstellungstest und mir gings einfach verdammt schlecht. Die ganze zeit habe ich an ihn gedacht und habe mich dabei total komisch gefühlt.
Als ich mit dem test fertig war schrieb ich aber weil ich ihn sehen wollte.
Also haben wir uns dann getroffen. neben ihm hab ich mich wieder nicht wohl gefühlt und habe dieses schöne gefühl in mir vermisst..
Das ging die ganze 1. Woche so.. ich hatte eine freundin bei mir zu besuch für einen DVD Abend aber ich habe als an meinen Freund gedacht und mir wurde kotzübel..
Mir ging es einfach nur schlecht. ich habe den ganzen Tag nur geweint bei dem Gedanken an meinen Freund, wollte ihm nicht schreiben usw. Wollte aber allegemein keinen mehr sehen und nicht raus gehen. Nur geheult konnte nicht mehr alleine schlafen (musste zu meinen Eltern).
Meine Mama meinte zu mir das sie denkt es liege an der Pille, da meine Schwester auch mal eine Zeit hatte wo sie total geweint hat und dachte sie liebt ihren Freund nicht mehr.
Bei ihr war es aber nicht so schlimm das sie nicht mehr raus will und nicht alleine schlafen will usw.
Also sind meine mama und ich zum frauenarzt. ich habe die pille abgenommen. die frauenärztin meinte aber das sie nicht glaubt das es so schlimm von der Pille kommen kann und meine das es schon grenzwertig ist und hat mir die adresse zur Jugendpsychatrie gegeben.
ich bin wirklich immer ein glückliches, motiviertes und fröhliches Mädchen gewesen was viel gelacht hat. Aber zu dieser zeit war nichts mehr davon da. ich hab nicht mal mehr was gegessen..
An einem Tag ging es dann wieder besser und ich bin an dem Abend zu einem geburtstag von meiner Freundin gegangen. Erst war alles gut doch irgendwann fingen diese Schlechten gedanken zu meinem freund wieder an.. ich fragte mich: ich genieße hier voll die zeit und wäre gar nicht so gern bei meinem freund. Liebe ich ihn jetzt noch? Warum vermisse ich ihn jetzt nicht usw. (Dabei hatte ich seeeehr lange nichts mehr mit meinen Mädels gemacht und nur mit meinem Freund)
Nach diesem Tag fing es wieder total schlimm an. ich bin dann an einem tag in der 2. ferienwoche zum Psychater gegangen. Wäre ich früher da gewesen hätten sie mich sogar da behalten weil es mir so schlecht ging.
abends habe ich immer die bilder von meinem Freund genommen und geheult und mir immer gesagt "Du liebst ihn doch noch!" Aber irgendwas in mir gab mir immer wieder ein schlechtes gefühl.
Die 2. Ferienwoche haben wir uns dann nicht gesehen. ich habe es nicht vermisst mit ihm zu schreiben, weil ich einfach zeit für mich brauchte. An dem Sonntag in den ferien habe ich ihm dann geschrieben weil es einfach nicht mehr ging. ich hatte ständig dieses hin und her von "Ach wenn er jetzt hier wäre es wäre so schön" bis "Wenn er jetzt hier wäre fühl ich mich nicht wohl" und das ging STÄNDIG so!
ich wollte die Partnerschaft/" title="Beziehung und Partnerschaft">Beziehung beenden, denn mir wurde das zu viel.
Doch als er dann vor der Tür stande war alles wie weggeblasen. ich habe ihn lieb begrüßt wie immer und wir waren bei mir im Zimmer. Wir hatten 2 Tage in der woche wo wir uns nicht gesehen haben telfoniert und uns gefragt warum es mir so geht. ich habe ihm auch gesagt das ich Angst habe das meine gefühle weniger geworden sind. ich habe ihm auch erzählt das ich das gefühl hatte das er sich seit der Klassenfahrt verändert hat.
Als er dann bei mir war und wir uns wieder gesehen haben war er wieder der alte. mein süßer schatz, wie ich ihn kennen gelernt habe. Wir haben quatsch gemacht gelacht zur Musik getanzt und gekuschelt.
ich meinte zu ihm ich bin so glücklich hab mich wieder so verliebt gefühlt und hatte Glücksgefühle.
In der 1. woche nach den herbstferien hat er mich am Mittwoch in der Schule besucht. als ich ihn sah bin ich auf ihn zugerannt und hab mich gefreut. er ist mit mir in die pause und wir haben gekuschelt nd geküsst. Als er ging hauten wir uns wie immer auf den Po und waren so glücklich. Ich hatte KEINE schlechten gefühle! Dann hat er am Freitag bei mir geschlafen. Es war wieder so wunderschön! Wir haben noch nie so viel miteinander rumgemacht und gekuschelt. Ich meinte zu meiner Mama das es noch schöner ist als die ersten Monate! Ich war sooo happy und hab mich so verliebt gefühlt. ich hab es wirklich gefühlt!
An dem Sonntag abend kam er dann auch zu mir weil ich die Woche nach dem Sonntag auf klassenfahrt gefahren bin. An diesem Abend war auch alles perfekt und ich wollte nicht fahren hab geweint weil ich nicht gehen wollte. Diese Angst war wieder da, das diese schlechten gedanken wieder anfangen.
Auf Klassenfahrt hatte ich viel Spaß habe an ihn gedacht und auch vermisst. Aber eben nicht so viel da ich viel zu tun hatte. ich war das 1. mal feiern haben getrunken und es war toll. Auf klassenfahrt habne wir telefoniert und wieder getritten wegen feiern weil ich zu viel getrunken hatte. Die freude auf das wieder sehen war bei uns beiden wieder nicht so ( genau wie, wo er auf klassenfahrt und wieder kam)
Die stimmung war schlecht und meine Stimmungsschwankungen fingen wieder an. In 60 sekunden haben sich meine Gedanken bestimmt 30 mal gewechselt mal positiv ihm gegebnüber und mal schlecht.
ich konnts nicht fassen ich dachte, es sei vorbei ..
Tja die Woche verlief genau wie die Woche wo er wieder kam und es mir SO schlecht ging.
Nun ist es aber so das, wenn ich die positiven Gedanken habe ich ihn bei mir haben will kuscheln will usw. Aber gleich nach dem positiven gedanken kommt etwas schlechtes. die Angst bei jeder kleinigkeit, die nicht so ist wie früher ihn nicht zu lieben. Wenn ich mal dachte ahhh heute sieht er nicht so aus gleich angst ihn nicht mehr zu lieben..
So dann war ich noch mal beim frauenarzt. Als ich im Wartezimmer war schrieb ich ihm wieder,weil ich ihn bei mir haben wollte. Ich war mir sicher hatte aber angst ihn zu sehen, weil ich angst hatte das wieder schlechte gefühle kommen.
Die Begrüßung viel wieder mehr als verliebt aus. Wir haben wieder quatsch gemacht ich habe ihn SOOOO oft geküsst und hab ihm Komplimente gegeben.
Mal hatte ich schlechte gedanken aber es war nicht so schlimm. trotzdem immer wieder die angst das ich schlecht denke. Mir fällt es auch schwer ihm "ich liebe dich" zu sagen, da ich diese schlechten gedanken habe und angst ihn mit diesen worten zu belügen. denn ich frage mich immer warum hast du diese schlechten gedanken? das hat doch wohl einen grund.
Doch manchmal kommen die momente wo es mich sooo übergreift ihm zu sagen das ich ihn liebe.
Die Woche vor der Klassenfahrt, wo alles perfekt lief hab ich ihm auch oft ich liebe dich gesagt. Weil ich es in diesen Momenten gespührt habe.
Nach dem treffen bin ich nach hause und hab gegrinst wie ein Honigkuchenpferd. ich war SOOOO GLÜCKLICH.
Dann kamen aber wieder schlechte gedanken und dann wieder die frage "liebe ich ihn noch"?
Ich habe in den 4 Wochen manchmal richtige zusammenbrüche gehabt wo ich vor geheule fast gekotzt habe. ich wurde aggressiv usw.
Da ich mit diesem ständigen hin und her einfach nicht mehr klar kam wollte ich mit ihm Schluss machen. das war letzten Freitag.. ich hatte an diesem tag einfach nur übelst schlechtes gefühl ihm gegebnüber.. dann haben wir viel geredet und ICH fragte ihn dann: Willst du mit mir hoch kuscheln?
Erst wollte ich schluss machen und dann war ICH die, die ihn das fragte ..
ich wollte wieder ein schönen DVD Abend machen das kam alles von mir und hatte in dem Moment wo ich das meinte tolle Gedanken.
Tja .. dann schlief er bei mir wir schauten einen film und ich fühlte mich wieder mies.. am nächsten morgen fiel es mir schwer ihn zu küssen und bin in seinen armen in tränen ausgebrochen.
Irgendwann ist er nach hause gefahren. Ich hab mich an dem tag mit meiner besten freundin ( Nach einem Monat) getroffen und ihr alles mit uns erzählt und geweint.
diesen Sonntag habe ich es mit uns beendet.. ich wollte ihm das nicht mehr antun es ging einfach nicht mehr.. ich war einfach fertig und hatte keine Luft mehr.. Wir waren draußen auf dem Feld.. bevor ich mit ihm schluss gemacht habe war ich in meine mzimmer und hatte wieder den totalen zusammenbruch. Dann musste ich es einfach tun. Als wir dan auf dem feld waren und ich sagte "ich denke wir müssen es beenden" meinte er nur :" DU DENKST VIEL ZU VIEL NACH!" und stand dann da. ich dachte er geht hab mich aufn boden geworfen und total geweint. Ich hab bemerkt das er noch da war doch irgendwann war er wirklich weg. ich wolltei hm hinterher rennen doch er war weg.. Nur meine mama fing mich total heulend an.
An dem abend hab ich nur geheult. NUR! ich konnte alles nicht fassen. Diesen Jungen gehen zu lassen ich kontne es nicht realiesieren. ich bin SO zusammengebrochen hatte angst das es ein fehler war..
Das ist jetzt 2 tage her und heute am Dienstag hab ich immer noch geweint. gestern habe ich so viel geweint das keine tränen mehr kamen. ICH HABE GESCHRIEHEN das meine mama mich in die psychatrie bringen wollte. Seine Briefe gelesen usw als hätte ich jemanden WIRKLICH durch einen Tod verloren.. mich erinnert alles an ihm. ich hab das gefühl ohne ihn hat alles keinen sinn mehr und denke das es nicht vorbei ist. auch jetzt habe ich noch positive gedanken doch wenn ich mir vorstelle wieder mit ihm zu schreiben und alles dann wird mir komisch. Fahre aber extra mit der Bahn statt mit dem Bus und warte in der Kälte damit ich ihn vielleicht sehe. irgendwas stimmt nicht. das passt alles nicht zusammen.. ich hab das schon mal durchgemacht und die woche vor der klassenfahrt war ALLES perfekt bei uns. ich war so glücklich dasi ch mit ihm über gemeinsam wohnen gesprochen habe usw. Und jetzt ist schluss wir warenwas besonderes.. ich esse nichts mehr mach mich nciht fertig und hab keine motivation mehr. Es fehlt was. Doch wo sind meine Glücksgefühle hin..? waru mdiese negativen gedanken die mich umbringen ? Ich versteh die welt nicht mehr.. gerade fühl ich kein vermissen liebe hass oder irgendwas wenn ich an ihn denke.. doch das ändert sich wieder das weiß ich. Wir hatten so viel vor. Er ist mir so verdammt wichtig. Das kann alles nicht wahr sein!
BITTE helft mir! Ich bete jeden Abend das wieder alles gut wird.Ich hab die letzte nacht sogar mit seinem tshirt geschlafen um ihn zu riechen. Ich weiß nichts mehr :'(