hallo zusammen. also ich bin mittlerweile schon 2 einhalb jahre mit meinem freund zusammen und superglücklich mit ihm. alles ist perfekt. er ist eine sehr treue seele und würde mir nie fremdgehen, da bin ich mir sicher. allerdings bin ich leider das absolute gegenteil von ihm und ich hasse mich selbst unendlich dafür. ich habe meinen freund schon 3 mal betrogen innerhalb von 1 einhalb jahren, mittlerweile seit einem jahr "clean" von solchen fehltritten. aber ich sehe mich selbst wie ein stück dreck, wie eine schlampe. mein freund weiß von alledem gar nichts, und ahnt glaub ich auch nichts davon. ich leide unter meinen taten so stark, dass ich oft nächtelang nicht schlafen kann und einfach nur die ganze zeit heule. ich hatte einen drang nach bestätigung ich musste immerwieder meine grenzen austesten um sie zu überspringen. das schlimme ist in dem moment beim fremdgehen habe ich überhaupt nicht an meinen freund gedacht obwohl ich ihn wirklich über alles liebe. ich habe schon öfters versucht ihm das ganze zu beichten- hab schon ewig lange briefe geschrieben, die aber immer wieder in der mülltonne landeten und schon oft das gespräch gesucht aber ich konnte mich nie überwinden. und das ganze weil ich ihn über alles liebe und ihn nie so verletzen wollen würde, denn ich weiß er würde daran zerbrechen. er würde so daran kaputt gehen und es würde ihn in seiner ehre so verletzen, gerade da ich weiß dass er von seiner ex für einen anderen verlassen wurde. ich könnte auch alles einfach für mich behalten, da es nie herauskommen wird (bin mir da sehr sicher), aber es belastet mich so stark, dass ich es nicht mehr auf mir sitzen lassen kann. ich fühl mich so schlimm, gerade auch weil mein vater ein notorischer fremdgeher war und die ganze ehe und das leben meiner mutter zerstört hat. sie ließen sich damals nach wiederholtem seitensprungs meines vaters scheiden ließen und ich zerbrach daran mit. ich fiel in ein sehr tiefes loch und machte auch eine therapie, weil nichts mehr dadurch klappte. und jetzt habe ich das schreckliche vergehen meines vaters in mir selber wiedergefunden. dieses gefühl dass zwar ab und an bestätigung aus dem umfeld bekam genügte mir nicht. ich würde es eine schlimme persönlichkeitsstörung von mir nennen. trotzdem alle diesen fakten die ich vor mir selbst immer als ausreden behandele, bin ich vollständig schuldig an alledem und es ist durch nichts zu entschuldigen. ich hatte mir vorgenommen ihm in vielleicht 5 jahren alles zu beichten und ihm somit zu beweisen dass ich jetzt treu bin und die letzten jahre nicht mehr fremdgegangen bin( falls ihr versteht was ich meine, denn ich habe auf keinen fall vor sowas zu wiederholen), aber jetzt wird die belastung in meinem gewissen immer stärker und ich kann nicht mehr. ich kann meinen freund aber auch nicht so verletzen er könnte mir ja nie wieder vertrauen. was würdet ihr mir raten??
also die seitensprünge würde ich so beschreiben, also der erste, zugleich auchd er schlimmste, entstand durch eine zufällige internetbekanntschaft, die mich immer dazu drängte dass wir uns treffen. irgendwann hab ich nachgegeben und nach 3 treffen von uns kam es zum sex (ohne kondom- noch schlimmer, wie naiv ich doch war, naja ich nehme die pille aber AIDS risiko besteht ja trotzdem). nach dem sex hab ich dann die bremse gezogen und alles abgebrochen... ich war damals 15 und er 21, ich würde sogar sagen er hat mich teilweise genötigt. im endeffekt endstand doch alles aus freiem willen, aber sogar zum einmaligen sex musste er mich überreden, weil ich das eigentlich gar nicht wollte, doch er bearbeitete mich solange bis ich es machte. er meinte es sei nicht schlimm in diesem alter müsse man neues ausprobieren, aber der typ war absolut krank. naja er ist nie handgreiflich geworden oder hat mich wirklich zu etwas gezwungen aber mit seinen worten hat er mich ÜBERREDET. der 2. ausrutscher entstand aus einem urlaubsflirt der blöderweise auch noch aus der nachbarstadt kommt. wir hatten petting über ca. 1 monat dann hab ich auch das beendet, das einzige problem ist halt nur dass ich leistungssportler im lateinamerikanischen tanzen bin und er mein tanzpartner, seit wir bemerkt haben dass es unser gemeinsames hobby ist ,ist und so ist es zu dieser merkwürdigen konstallation gekommen... das ist natürlich ganz doof gelaufen. aber mittlerweile ist er ein guter kumpel von mir und wir beide wollen nix mehr von einander, sondern sind ganz normal zueinander. naja und das letzte fremdgehen, was absolut dumm war, war eine urlaubsaffaire über eine woche, die ich seitdem nie wieder gesehen hab geschweige denn mit dem geredet habe, der auch ganz weit weg wohnt und ich ihn mittlerweile null attraktiv finde und gar nicht verstehe wie ich so einem verfallen konnte. naja wir auch petting und einmal hab ich ihm einen geblasen... dass ich die vorfälle so ausführlich schildere kommt bestimmt komisch an aber ich hab mit fast noch niemanden darüber geredet ( nur einzelne freundinnen wissen über je ein fremdgehen bescheid), aber das musste einfach mal raus, weil ich es so schlimm finde was ich gemacht habe, ich komme mir so dreckig vor und ich will um keinen preis der welt meinen geliebten freund verlieren. ich merke das jetzt besonders, da er sich mit seiner exfreundin wiedergetroffen hat nach 3 jahren und naja ich hab halt zugestimmt ( er hat mich vorher gefragt) aber bin trotzdem rasend vor eifersucht, obwohl ich selber eine riesen scheiße gebaut habe und wenn ich an seiner stelle wäre und er es erfahren würde würde ich mir den hals umdrehen und auf nimmerwiedersehen sagen. ich bin so eifersüchtig obwohl ich ganz genau weiß dass sie nur befreundet sind und da garantiert nichts mehr läuft da sie auch schon seit 2 jahren glücklich vergeben ist.
könnt ihr mir einen rat geben??? soll ich wieder eine therapie machen??? ich bräuchte einfach einen psychologen dem ich alles das was ich jetzt geschildert habe erzählen könnte... aber ich traue mich nicht, da meine mutter dann warscheinlich davon wind bekommen würde und das wäre nochmal extra schlimm da sie ja das ganze schonmal in der opferrolle selbst erlebt hat.
Helft mir BITTE!!! ich gehe innerlich kaputt