Liebe cefeu
Ich halte es auch kaum aus, ich sterbe jeden Tag ein Stückchen mehr, doch ich kann aus dieser Beziehung nicht raus. Wir haben gerade unseren Lebenstraum erfüllt, ein Häuschen, einige Kinder sind aus dem Haus und werden vom Vater gern und massiv unterstützt bei ihren Studien. Wir hatten während seiner Studentenzeit und jedes Jahr ein Kind mehr sehr harte und höchst bescheidene Zeiten durchgemacht, haben auch unglaublich viel in die Kinder investiert. Nun nach fast 30 Jahren Ehe kommt seiner wohlgemerkt ,ja auch meiner Selbstaufopferung was vom Leben zurück, wir können uns nun mal was gönnen, kleine Träume erfüllen, es kommen Kräfte zurück, wo die Kinder älter sind, wenngleich sie noch sehr von uns finanziell unterstützt werdern müssen, aber nicht mehr physisch. Dabei verzichte ich natürlich immer wieder als Mutter auf eigene Wünsche, aber nicht mehr so hart wie zu Anfang. Dass er so nebenbei Megavergnügungen mit anderen DAmen all die Jahre hatte, immer im Dauerverliebtheitszustand war ist sowas von unfäir! Wir haben beide hart an der Familie gebaut, für die uns manch einer so sehr beneidet (he, he) und nun muss ich feststellen, dass ich sogar am härtesten das Segel in der Hand hatte und noch habe, denn nun muss ich mit diesem Menschen ausharren, weil ich schlichtweg nicht weis wohin? Und wie überleben? Ich bin 50, war nur Hausfrau und Mama 24h rund um die Uhr und habe mir beste Mühe gegeben dem Herrn alle Wünsche von den Augen abzulesen, war eigentlich immer eine liebe Ehegattin, die ihn vergöttert und verwöhnt hat und sehr wohl zwischen Kindern und Mann unterscheiden konnte, denn ich auch ich brauchte als als Übermamma einen Mann als Frau und nicht immer als Mutter und das habe ich ihm auch immer gezeigt und gegeben, er war ja auch sehr glücklich zu Hause, so jedenfalls kam es mir immer vor, dessen war ich mir eigentlich immer sicher. Und nun, da sind noch Kinder, eines ist ein Problemkind, was wird mit dem wenn ich gehe? Die Vorstellung dass nun eine Andere, nur weil sie hübscher und frischer und einfach anders ist als ich in mein wohlverdientes Häuschen zieht und ich mir noch eins oben drauf gebe und zum Sozialfall werde, macht mich ganz girre. Es gibt Tage, das sage ich mir, ja ok, ich gehe und baue mein Selbstwertgefühl wieder auf, dann sehe ich mich als versagendes Wrack und einsame alte und vom Leben verbitterte Schrulle, die sichs vom Brot runtersparen muss. Ich könnte nie und nimmer mehr einem Mann vertrauen, nie und nimmer mehr, weil ich immer meinte, meiner sei der liebste Mann der Welt, was er ja auch immer war, ich bin von einem Engel verarscht worden, wie soll man da noch einem normalen Menschen trauen?
Ich könnte meinen Kindern nichts mehr gönnen, sie würden zu mir halten, sie wären alle entsetzt, wenn unsere Ehe, unsere Familie kaputt ginge.
Es gibt Tage, da wünsche ich einfach nur schnell zu sterben. Ich ging neulich nicht zur Krebsvorsorge, ich lasse das einfach jetzt, habe keine Lust mehr zum Arzt zu gehen. Kann sein, dass ich vor Kummer auch nicht mehr lange mache. Ich sehe keinen Ausweg, ich kann noch nichteinmal wie ein freier Mensch entscheiden und ihm verzeihen, denn dazu müsste ich ein freier und unabhängiger Mensch sein, der sich frei entscheiden kann ob er bleibt oder geht. Ich bin wie eine Gefangene. Ich kann nur jeder Frau raten sich niemals und nimmer nicht so an einen Mann zu verlieren wie ich das getan habe. Jetzt, vor allem wo er entzaubert ist, ich nicht mehr der unschuldige Engel, den man vor lauter Schuldgefühlen mal was schenkt oder besonders lieb hat, wo ich Bescheid weis, da entzieht er sich mir auch, Es gibt keine Zärtlichkeiten, kein Bemühen um Nähe, vor allem keine Reflektion seiner Taten, die er als Quatsch abtut, kein um Verzeihung bitten. Er ist zwar jeden Tag nach der Arbeit brav daheim, aber dafür werde ich nun bestraft mit Schweigen, mit Ignoranz, es wird nur noch auf alltägliche Fragen geantwortet, kaum Unterhaltung. Jetzt, wo er sich zusammenreissen will, muss ich den Preis zahlen. Das alles ist so zum kotzen, zum kotzen und verdammt nochmal zum Kotzen!!!!!!!!!!!
Ich bin ohnmächtig, weis nicht hin und nicht her. Fremdgehen ist ein so grosses Verbrechen, ich verstehe nun warum es eine der Todsünden ist. Es zerstört den menschlichen Seelenfrieden, die Gesellschaft, alles!!!!!!!!!!! Es ist wie Mord an einer Seele, genau das Gleiche.