Hallöchen, ich stecke seid samstag in einer völlig aussichtslosen situation. In einem streit haben sich mein freund und ich letzten samstag getrennt, ich habe dinge gesagt, welche mich lange belastet haben, und damit schien ich ihn ziemlich getroffen zu haben, er meinte, aus mir sprach die wahrheit und alles was ich sagte, trifft auf seinen vater zu, und er wolle nie so werden, wie er war...und das letzte was er will ist, mir oder meiner tochter wehtun...ich bin durch die hölle gegangen in den letzten tagen befand mich irgenwo zwischen hoffen und verzweifeln...jeder gedanke an ihn riss mir das herz nur noch weiter raus..er traf sich mit meiner schwester, sie haben sich lange unterhalten, er trug noch immer unseren verlobungsring, und meinte, er würde immer an seiner hand bleiben, er liebt mich mehr als irgendwas anderes auf der welt und nie würde eine andere frau meinen platz enehmen können, meine schwester versuchte ihm klar zu machen, dass es ihm nicht shclecht gehen bräuchte, wenn er nur zu mir käme, mit mir redet und wir einfach da weiter machen, wo wir aufgehört haben, mit dem wissen, bestimmte dinge n zukunft anders zu amchen, aber sein standpunkt war, es ist vorbei, und wenn schluß iost, ist schluß...letztlich sagte sie zu ihm, er solle dann den ring abnehmen, nach langem hin und her tat er es auch, und meinte zu ihr, dass ihm jetzt verdammt kalt sei, irgendwas fehlt...aber sie hätte ja gewollt, dass er ihn abnimmt...nungut, jedenfalls bekam ich am selben abend eine sms von ihm in der er schrieb, dass er gerne am samstag nochmal vorbeikommen würde, also gestern, um nochmal einzeln mit mir und meiner maus zu reden...ich habe darauf nicht reagiert, aus dem einfachen grund, weil ich angst hatte, und ja, alles, was er mir bereits gesagt hat, bräuchte er mir kein zweites mal zu sagen...also, von mir keine reaktion, außerdem wollte ich ihm die chance geben, wirklich drüber nachzudenken und mich zu vermissen, es fiel mir so verdammt schwer, jeder gedanke an ihn schnitt messerschrafe wunden in mein herz, und es war kaum auszuhalten,mich nicht bei ihm zu melden, dann am freitag klingelte ununterbrochen mein handy, er war es, ich bin nicht ran...aber am haustelefon hab ich dann doch abgenommen...jedenfalls haben wir dann gute 3 stunden telefoniert, er fragte mich, wie es mir geht, und ja, er hat immer weider geweint, er hätte uns so sehr wehgetan, wo wir doch seine familei sind, er hätte sich noch nie so wohl gefühlt in einer beziehung wie bei mir, und dass er mich überalles liebt...aber immer mit dem nachdruckt, wie konnten wir das zulassen, dass es vorbei ist, nun ist es aber so, und es gibt kein zurück..es riß mir das herz raus, ich liebe ihn auch so sehr, und ja, es war das ansträngendste gespröch überhaupt...beendet haben wir das telefonat mit den worten, ich liebe dich, und ich sagte nur ganz leise, ich dich auch...dann kam er also gestner doch noch vorbei, und es endete genauso, wie ich es mir gedacht hatte, und wovor ich angst hatte, er nahm mich in den arm, und sagte, ich liebe dich, und ihm ginge es ja uach so schlecht, dass er nur an mich denkt und nur will, dass es mir doch gut geht...letztlich sind wir im bett gelandet...oh man, da wir wieder dieses krippeln, schon allein beim küssen, und erst die leidenschaft beim sex...der wahnsinn, all das, was zum schluß nicht mehr existierte war wieder da, ich fühlte mich ihm so unsagbar nah...dann sind wir noch in dei stadt was essen, und er meinte zu mir, er wird mich immer lieben, und wenn erst ein neuer mann in meinem leben ist, wird es wirhctig hart für ihn, erliebt nur mich, für immer...oh man, ich sagte dann zu ihm, dass ich immer da bin, dann drehte ich mich um und bin gegangen...mir liefen die tränen übers gesicht, es tut so schrecklich weh...dann kam noch eine sms, dass wir alles schaffen, ich nicht hätte weinen brauchen, es ihm aber auch schwer fiel, und ja....ich habe nicht reagiert, wißt ihr, ich kann das so nicht...das wissen, nicht mehr mit ihm zusammenzu sein, aber doch mit einander zus chalefn und sich zu sagen, wie sehr man den anderen liebt...ich gehe daran kaputt, was würdet ihr mir raten...??? sollte ich komplett den kontakt drosseln? vielleicht dnekt er dann drüber nach?? ich bin einfach völlig verwirrt und mit den nerven am ende...außerdem bin ich schwanger, zwar erst in der 5. woche, aber ich habe keine ahnung, wie es weitergehen soll...er meint zu mir, dass er für da skind dasein wird, er wird es lieben, genauso, wie er mich liebt..wißt ihr, wir haben uns ein kind gewünscht, ich hatte eins wegmachen müssen im januar aus gesundheitlichen gründen, es war die schwerste zeit meines lebens, und nun??? ich versteh das nicht...bitte helft mir, was soll ich tun???