Hallo ihr,
ich versuche mich kurz zu halten.
Es ist folgendes ich spiele mit den Gedanken, mir mal 1 Woche Auszeit von meinen Mann zu nehmen, da ich erstmal wieder Ruhe bekommen muss.
Es sind verschiedene Aspekte, die mich zu dieser Überlegung treiben, ich will mich nicht trennen, nicht falsch verstehen ich liebe meinen Mann, aber in letzter Zeit hat sich so viel angesammelt, dass ich merke, wie ich selbst erstmal zur Ruhe kommen muss.
Seid 1 1/2 Monaten renovieren wir fast täglich bei unseren Freunden das Haus und haben nicht einen Tag einfach mal für uns.
Dann hat mein Mann Wechselschicht. Auf der Nachtschicht, ist das Büro durch eine Frau besetzt. Sie kennt soweit alles von mir und sie weiß auch das ich ein Pferd habe. Er erzählt ihr einfach alles, obwohl das Büro angeblich weiter weg auf den Grundstück ist, er sie aber bei jeder Zigarettenpause trifft. Sie wusste sofort einen Tag später, dass mein Pferd sich schwer verletzt hat und das er nicht aufen Anhänger gegangen ist usw. einfach alles und ich möchte eigentlich nicht, dass eine fremde Person einfach alles aus meinen Leben weiß.
Ich mach mir auch Gedanken, weil er bei Nachtschicht auch mal 1-2 Stunden Leerlauf hat und letztens hat er mich angelogen, da ist er 2 Stunden eher zur arbeit gefahren und hat mir erzählt, er hätte 2 Stunden auf dem Parkplatz gewartet, bis er dann anfangen konnte. :( Ich weiß nicht ob es die Wahrheit ist. Heute kam er z.B. eine Stunde später nach Hause und hat mir erzählt, dass würde er jeden freitag bei Nachtschicht machen, da dann sein chef einen Kaffee ausgibt, aber sonst kam er immer pünktlich nach Hause und gestern haben wir uns gestritten, weil er war unter der Dusche und ich hab mir die Hände gewaschen und hab dann aus spaß ein bisschen den Vorhang an die Seite gemacht und reingeguckt, bis gestern hat ihn das nie gestört, aber als er das dann gesehen hat, ist er ausgerastet und hat den Vorhang sofort wieder zugezogen, und hat mich nur angemacht, ich solle das sein lassen. So nach dem Motto ich darf ihn nicht mehr nackt sehen :( ich versteh nicht, wieso ihn das auf einmal gestört hat. ich bin dann erstmal an die frische Luft gegangen, weil das tat mir schon ein bisschen weh.
Am Telefon war dann seine Erklärung gewesen, dass es nur Spaß gewesen sei, aber bei spaß drückt man sich anders aus und rastet nicht so aus, oder?
Heute kam dann noch etwas wo er mir sehr mit weh getan hat. Wir versuchen jetzt schon seid 1 jahr, dass ich schwanger werde. Nun ist meine Freundin/Arbeitskollegin schwanger geworden. Ich freu mich natürlich für sie, aber für mich ist das schon ein bisschen schwer und es tut mir schon ein bisschen weh, weil ich mir jetzt tagtäglich ihre Schwangerschaft anhören muss. Ich nimm es einfach hin und fange erst zu hause an meinen gefühlen freien lauf zu lassen, Ich wollte nicht, dass sie sieht, wie sehr mich das doch schon mitnimmt, Ich geh auch mit ihr babysachen kaufen und muss mir ihre ganzen probleme anhören, muss immer ihre Sachen tragen und jede erdenklich Rücksicht auf sie nehmen. Ich mach es alles stillschweigend, weil sie ist ja meine Freundin. Naja ich hab meinen Mann extra gesagt, sag nichts von alledem ihren Ehemann, weil der rennt natürlich sofort zu ihr und erzählt ihr alles. Mein mann hat natürlich alles erzählt. Und hab ichs von ihr natürlich abbekommen.
Sie sagte dann, ob ich sie wirklich für so bescheuert hielte, dass sie nicht wüsste, dass wir auch versuchen ein kind zu bekommen und das das kindisch ist, dass ich auch ein kind jetzt haben will (wie gesagt wir versuchen es jetzt auch schon 1 jahr, aber das hab ich ihr auch heute gesagt, da war sie ja noch nicht schwanger) und dann hat sie mich ausgelacht, dass tat richtig weh und ich bin sehr enttäuscht von meinem Mann. (wobei ich versteh nicht warum sie mir auf einmal keins gönnt, weil sie hat doch das was sie wollte, vor mir ein kind, was sie unbedingt haben wollte, da sie ja die ältere ist und ihr deshalb vor mir ein kind zusteht, dass war auch damals bei der hochzeit so, sie musste unbedingt noch vor uns heiraten, damit sie ja als erste heiratet.)
ich glaub mich kann keiner verstehen wie es weh tut und ich krieg da auch keinen rückhalt von meinem Mann. jeder sagt ich soll da nicht dran denken, dann würde die Schwangerschaft von ganz alleine kommen, wenn man da nicht mehr dran denkt, aber wenn man sich den ganzen Tag nur schwangerschaft hier und dort anhören muss, fällt das einen richtig schwer den kopf frei zu kriegen. ich hab gemerkt, wenn sie Urlaub hat und ich nicht die ganze zeit damit konfrontiert werde, dann denk ich da auch nicht dran. Nicht falsch verstehen ich freu mich für sie und gönn ihr das. Blöoß ihre reaktion jetzt die tut schon ziemlich weh, vorallem da sie genau weiß wie sich sowas anfühlt, da sie genau dasselbe bei ihrer Schwägerin durchgemacht hat und ich dachte, sie könnte mich verstehen :( ich merke auch wie die freundschaft dadrunter leidet, ich sag mir immer das sind die Hormone, aber manchmal denk ich mir, trotz Hormone, muss man mich nicht, wie ein Stück dreck behandeln.
das alles geht mir ziemlich an die nerven, dann kommt noch der Streß auf der Arbeit, (mein chef ist ein Tyrann) und dann meine wohnung, in der ich auch nichts mehr schaffe, weil wir halt den ganzen tag bei diesem haus sind und ich abends nur noch ins bett will. Dann ein Pferd was natürlich auch noch beschäftigt werden möchte.
Ein bisschen was mache ich ja in der Wohnung, aber ich räum auf und mein mann lässt wieder alles stehen und liegen und ich fang wieder von vorne an. :(
Und dann ist das noch dieses schreckliche Haus von meinem mann indem seine Mutter drin wohnt und wir dafür zahlen und sie dann immer schön das konto von meinem mann leer macht (gut das wir getrennte konten haben) und ich alles immer mit der bank klären muss, aber mein mann einfach nicht den Mut hat, seiner mutter die vollmacht für dieses Konto wegzunehmen, er will einfach diesen Streß nicht, aber das geht nicht. jeden Monat kommt irgendwas neues und ich schaff das nicht mehr, weil ich mich um alles immer kümmern muss. Ich geh da langsam dran kputt, dieses haus ist der reinste Alptraum für mich. Wir werden dort niemals drin wohnen, weil das auch weiterweg steht. Ich hab schon gesagt, dann verkauf das haus und wir suchen uns bei uns was zusammen, aber das will er nicht, weil er seine Mutter nicht vor die tür setzen will. Also zahlt er lieber weiter das Haus ab und seine Mutter verteilt sich schön das Geld von seinem kotno um ihre Schulden zu bezahlen.
Das ist alles einfach zu viel für mich. ich kann nicht mehr. Ich merke, dass ich selbst einfach nicht mehr zur ruhe komme und mein mann lässt mich einfach mit all diesen problemen alleine und vertraut darauf das ich alles regel. Unterstützung? Oder mich einfach mal in den arm nehmen und zu sagen, komm wir schaffen das alles zusammen. Keine spur, dann kommt nur sowas wie gestern bei der Dusche raus oder er seine schlechte laune an mir auslässt.
Ich merke das es doch ziemlich lang geworden ist und es tut mir echt leid, aber es tut auch gut, einfach mal alles aufzuschreiben.
Finde ihr es ratsam, dass ich mir mal ne Woche ne auszeit nehmen möchte auch von meinem Mann, wie gesagt ich will mich nicht trennen, nur einfach mal ein bisschen zeit für mich und meine Gefühle und Gedanken wieder ordnen oder meint ihr ich sollte, dass einfach alles so weitermachen und hoffen das es bald
wieder ruhiger wird. Ich bin auch am Überlegen, ob ich nicht einfach mal ein Wochenende alleine wegfahren soll um wieder einigermaßen zur ruhe zu kommen.
Das Thema Kind hab ich zur Zeit abgehackt, weil ich glaube, das würde jetzt eh nichts bringen bei dem ganzen Streß :( obwohl es mich schon traurig macht, aber ich bin ja kindisch das ich eins gerne möchte.
Ich hoffe ihr versteht mich ein bisschen oder reagier ich über und seh alles nur schwarz?
Vielen lieben dank im Voraus.
moondrops