Soll ich ihm eine zweite Chance geben?

Hi, ich vermute, dass es ihm bei seiner Frage eigentlich nicht darum ging, ob du Jungfrau bist. Evtl. fand er diese Frage quasi unverfänglicher als eine direkte Frage nach der Religiösität.

Womit wir wieder beim Thema deines letzten Beitrags wären. Ich kann mir vorstellen, dass die betreffenden Männer dich erst eben attraktiv finden und ihnen erst später quasi die Bedeutung des kulturelen Unterschieds klar wird. Dass sie beim erstem Überlegen es evtl. nichtmal so schlimm fänden, wenn ihre Kinder von ihrer Mutter in einem gemäsigtem Islam erzogen werden. Dann fangen sie aber an zu überlegen und ihnen kommen gedanken wie dass sie es selbst garnicht beurteilen könnten, ob Leute mit denen die eigenen Kinder evtl. viel Zeit verbringen würden evtl. einem radikalem Islam angehören und versuchen seine Kinder hier hineinzuziehen und sie sehen es auch nicht als realistisch an, dass sie diese Kenntnisse als Erwachsene mit anderem Hintergrund noch wirklich erlernen könnten.

Ich vermute, dass es 2019 (also vor Corona) mehr "Christen" in Deutschland gab, die wegen einer Hochzeit oder Beerdigung in einer Kirche waren, als selbst zu Weihnachten. Dementsprechend messen vermutlich viele auf dem erstem Blick einer etwas anderen Religion einer Partnerin eine etwas geringe Bedeutung bei. Nachdem erstem Date, wenn sie sich evtl. vorstellen wie es wäre mit dir zu leben und Kinder großzuziehnen bekommen sie dann evtl. plötzlich Angst, da ihnen dann plötzlich Gredanken kommen, mit denen sie sich vorher nie ernsthaft beschäftigt haben.


Was den Bildungsstand an geht, du studierst BWL, und BWL hat den Ruf, dass man einen recht guten Abitur-Durchschnitt braucht um zugelassen zu werden. Damit sehen dich die Akademiker (abgeschlossenes Studium) quasi auf Augenhöhe mit sich selbst.

Hi, 
vielen Dank für deine Rückmeldung.
Ich fand es dennoch respektlos nach meiner Jungfräulichkeit gefragt zu werden. Insbesondere von einem westlichen Mann (in diesem Fall ein Franzose) hätte ich das nicht erwartet. Iranische oder andere orientalische Männer haben mich das nie mit der Jungfräulichkeit gefragt. Und wenn, dann wird es nach dem 2. oder 3. Date bzw. bei ernsthaftem Interesse an einer Beziehung mit Richung Verlobung/Ehe gefragt und nicht beim Chatten vor dem ersten Date.
Also beim Daten jetzt mit Kinder zu kommen, wäre mir zu früh. Und ich bin nicht religiös. Ich würde zukünftige Kinder ohne Religion erziehen. Religion ist ein sehr komplexes Thema. Kinder sollten erstmal zu sich selbst finden und dann erst mit Religion in Berührung kommen. Ich mache kein Geheimnis um meine iranische Herkunft. Mein Aussehen schreit nach Migrationshintergrund. Wenn ein Mann deswegen plötzlich zurücktritt, kann er gerne gehen.

Was das BWL Studium betrifft: ich studiere BWL Tourismus an einer Fh und nicht an der Uni. Mein Abiturdurchschnitt liegt bei 2,6. Also kein überdurchschnittliches Abitur.
Es gibt Unis und Fhs, an denen man BWL zulassungsfrei oder mit niedrigem NC studieren kann.

Meine Sorge wegen der sozialen Herkunft ist, dass ich trotz Studium nicht respektiert werde, weil meine Eltern einfache Arbeiter und geschieden sind und ich mit meiner Mutter in einer sozialen Einzimmerwohnung wohnen. Ich will nicht als die 'arme Frau' betrachtet werden und dann wahrscheinlich minderwertig behandelt werden, weil ich keine westliche Frau bin.
 

Die Frage kam vielleicht etwas unpassend, ist aber jetzt nichts so besonderes, vielleicht wollte er auf ungeschickte art ja einfach nur das Eis brechen oder einfach eine Blöde frage stellen. Männer, egal woher sind manchmal unbeholfen.

Du vermutest, das du nichht "gut genug" für ihn bist, wieso? Du Studierst, machst was aus deinem Leben und kannst auch nichts für die Trennung deiner Eltern. Also etwas mehhr Selbstwertgefühl bitte!
Mal davon abgesehen finde ich die Einstellung deiner Mutter echt gut. Rede mit ihm, schadet doch nicht und frag einfach, wieso er so einen Blödsinn gefragt hat.
Wie du selber schon sagtest, Relligion und Kultur muss man nicht so ausleben, wie man es von zuahse vielleicht kennt. Nicht jeder Franzose denkt nur an das Eine. Und nicht jeder Iraner ist gläubig, räum die Vorurteile weg und lern ihn einfach mal kennen. An einer Unterhaltung war noch nie was schlecht.

Ich sehe es wie Linea und deine Muttter, das ist in Deutschland kein Tabutema (außer evtl. am Arbeitsplatz, wo Sexualität und Co ein kritisches Thema ist und da gehört es ja dazu).
Als Mann befindet man sich beim Thema Dating in einem Minenfeld. Die eine Frau ist beleidigt, wenn man bei einem Date für sie bezahlen möchte (sie empfindet es so als hätte man sie als Prostituierte bezeichnet), während eine andere Frau beleidigt ist wenn man ihr quasi nicht verbietet für sich zu bezahlen, sie erwartet, dass wenn der Kellner mit der Rechung kommt und sie zückt gleich ihren Geldbeutel, dass man dann sagt, "Nein, danke, ich zahle".
Quasi egal wie man es macht, man macht es evtl. falsch. Das zieht sich durch alles mögliche durch und ist von Frau zu Frau verschieden.
Und bezüglich sozialer Herkunft sehe ich das auch wie Linea, mach dir da nicht so den Kopf.

Auch wenn es 28-jährige gibt, bei denen beide Eltern Akademiker waren, sieht es bei dessen Großeltern meist anders aus, alleine schon, weil damals der Anteil der Akademiker in Deutschland weit niedriger war.

Es kommt auf dich an.
Für eine Beziehung ist eine gute Kommunikation wichtig, das ist der entscheidenste Faktor dafür, ob Paare zusammenbleiben, oder sich trennen.

Bezüglich Religion würde ich dir raten gleich wenn das Thema religiösität aufkommt das sehr unmissverständlich klarzustellen. So wie dass du garkeiner Religion angehörst (falls das so ist), oder dass du deine Kinder ohne Religion großziehen würdest, wenn du mal welche hast, damit es hier keinen Raum für Missverständnisse gibt (ja, schon beim erstem Date, oder auch gar schon davor).
 

Ich fand die Frage nach meiner Jungfräulichkeit ziemlich unpassend und respektlos zugleich. So etwas würde ich erst diskutieren, wenn ich den Mann besser kenne. Ich hatte ihn sogar davor konfrontiert, dass ich es respektlos finde und warum er mich dauernd danach gefragt hat. Und dann kam er damit an, dass er mich nicht verletzen wollte. Ich bat ihn meine Nummer zu löschen und wünschte ihm alles Gute. 

Was die soziale Herkunft betrifft: ja, ich studiere und arbeite und ich schäme mich nicht für meine 'Arbeitereltern'. Meine Angst ist eher, falls es so Ernst wäre, wie dann seine Eltern drauf wären, wenn er mit einem 'Arbeiterkind' wie mir dann zusammen wäre. Ich habe oft gelesen, vor allem in den Foren von Elitepartner, dass für viele die soziale Herkunft wichtig ist. 

Ich habe nicht unbedingt behauptet, dass jeder Franzose nur das Eine will oder jeder Iraner religiös ist. Ich habe nur etwas Bedenken, vor allem, weil meine Mutter etwas altmodisch ist à la 'hab bloß kein Sex vor der Ehe' und 'immer getrennte Zimmer bei Reisen', obwohl sie nicht weiß, dass ich keine Jungfrau mehr bin...

Ich habe es mir überlegt und dachte doch daran, ihm eine Chance zu geben und hab ihm heute eine SMS gesendet und schrieb darin ,,Hallo, habe gesehen, dass du mich vorgestern angerufen hast. Wolltest du mir etwas Wichtiges mitteilen?''

Ja, ich werde es mit ihm versuchen ohne irgendwelche Erwartungen. Mal schauen, ob er auf meine heutige SMS reagiert...
 

Ich bin weder besonders prüde noch besonders sexuell freizüzig. Ich möchte meine sexuelle Vergangenheit doch nicht jedem Mann auf die Nase binden, insbesondere bei jemanden, den ich nicht so gut kenne. So etwas würde ich eher ab dem 2. oder 3. Date erwähnen. Ich mag diese ganzen Fragen um Sexualität wie die Jungfräulichkeit und dann noch so tiefe Analysen wie Vermutungen, ob ich lesbisch oder religiös bin, überhaupt nicht. Vor allem, wenn mich das ein westlicher Mann fragt. Dachte in den westlichen Kulturen wäre die Jungfräulichkeit egal. Im iranischen Kulturkreis gilt es sogar als diskriminierend oder gar 'ehrenlos' eine unbekannte Frau direkt nach der Jungfräulichkeit zu fragen.

Was die Männer betrifft, hast du Recht. Man kann es keiner Frau Recht machen. Die anderen sind extreme Feministen ('Ich will alles selbst bezahlen! Bin keine Prostituierte! Brauch keinen Mann', andere sind traditionell, die erwarten, dass der Mann alles bezahlen soll. Ich bin weder eine hardcore Feministin noch das Heimchen am Herd aus den 50er. Ich studiere und arbeite einerseits, andererseits sehe ich feminin aus (lange Haare, leuchtende Farben tragen, gerne öfters Rock und Kleid tragend) und wirke auch so (z.B. kein Faß Bier beim ersten Date, nicht rauchen vor Nichtraucher außer man bittet um Erlaubnis, kein 'Mannsweib'

Okay, ich werde mir um die soziale Herkunft nicht so viele Gedanke machen. Ich will einfach nur nicht deswegen minderwertig behandelt werden und Standesdünkel erfahren. Das habe ich schon in meiner eigenen Familie im Iran erlebt...

Danke für den Tipp mit der Religion. Das werde ich beim ersten Date dann auf jeden Fall erwähnen, dass ich nicht besonders religiös bin. Falls es sehr ernst wird in Richtung Ehe, mir würde es nur reichen (mir ist eigentlich der Glaube egal), dass er nur auf dem Papier konvertiert, damit ich auch in den Iran reisen kann (bitte kommt nicht mit dem Argument mit dem deutschen Pass. Der Iran erkennt eine doppelte Staatsbürgerschaft nicht an und verlangt daher eine islamische Ehe.) Es sei denn, im Iran ändern sich die Gesetze, dann muss er sowieso nicht konvertieren.


 

Also, ich bin Mann! 

Aber ich würde nie in einem Chat bereits so früh solche intimen Fragen stellen.
Das hat etwas mit Respekt zu tun.
Ich finde Du hast die richtige Entscheidung getroffen.
Vielleicht bin ich ja altmodisch (bei Tinder würde ich wahrscheinlich schnell auf dem digitalen Komposthaufen landen).

Im übrigen:
Dein Schreibstil zeugt von Intelligenz und hohem Niveau!
Du brauchst Dich ganz besonders vor "höher gebildeten Männern" nicht zu verstecken, denn Du kannst nichts dafür dass Deine Familie arm ist (ganz abgesehen davon, dass ich großen Respekt vor "einfachen Arbeitern" habe). 

Vertraue Deinem Instinkt, und schnappe Dir einen intelligenten, respektvollen und aufrechten Mann. Egal ob reich oder arm, zusammen könnt ihr euch eine schöne Zukunft erarbeiten!

Viel Glück!    

Ichh kann nicht beurteilen, wie es in eurem Kulturkreis ist, ich kann nur von mir und meinem Umfeld sprechen und da ist die Soziale Herkunft egal.
Meinem Vater ist es wichtig, das ich glücklich bin, ob das mit einem Arzt, einem Maurer oder einem Arbeitslosen ist ist zweitrangig. Wobei er bei meinem Arbeitslosen Ex dann geholfen hat, das er einen Job gefunden hat.

Ich bin schon oft solche Fragen gefragt worden, einige Männer sind ein wenig einfallslos, daher mache ich mir da nicht viel draus. Wobei mit ü30 hat das stark nachgelassen 🤣

Das mit der onvertierung auch wenns nur auf dem Pappier ist würde ich erst ansprechen, wenn ihr euch beide sicher seid, das das was langfristiges wird. Sonnst kommt das auch etwas merkwürdig rüber. "Hey, ich bin nicht religiös, aber konvertier doch bitte" klingt eher abschrekend 😅

Und hab spaß beim Flirten, auch wenn es nichts werden sollte 😀

Hallo, zu Beginn denke ich, dass sich deine Mutter darüber freut, dass du jemanden gefunden, der den Anschein macht, dir eine sichere Zukunft zu bieten. So wie du deine Wohnsituation beschreibst, denke ich, dass die Zustimmung deiner Muttter, darin begründet ist. 
im Endeffekt kannst du nur für dich selbst entscheiden. Welche Gründe sprechen deiner Meinung nach dafür oder dagegen mit ihm weiter in Kontakt zustehen? 
Ich würde dir auch raten, dass du an deinen Unsicherheiten arbeitest, die du am Ende deines Textes beschrieben hast. So wie du es beschrieben hast, hört sich das für mich in erster Linie an, als ob du aus einem mangelndem Selbstwert heraus geschrieben hast. Ich kann mich darin allerdings auch täuschen. 
Alles Gute für dich! 

"Ich hatte ihn sogar davor konfrontiert, dass ich es respektlos finde und warum er mich dauernd danach gefragt hat"
Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe hast du ihn klar aufgefordert das nicht weiter anzusprechen, aber er hat damit dennoch weiter gemacht?
In diesem Fall ist das mehr als nur respektlos. Das hat dann auch nichts mit Ungeschickt oder so zu tun. In diesem Fall wäre mein Rat dich von ihm fern zu halten und dich lieber mit anständigen Leuten zu umgeben, die deine Wünsche diesbezüglich respektieren.

Ich finde Du hast genau richtig reagiert und solltest auf Dein Bauchgefühl vertrauen. Seine Art hat Dich nicht umsonst abgestossen. Das Thema Jungfräulichkeit mag in Deutschland vielleicht kein Tabuthema sein, aber es ist dennoch respektlos danach zu fragen - erst recht wenn er einen religiösen Hintergrund dabei vermutet haben sollte. Bei einem angeblich "gebildeten Akademiker" sollte man doch Anstand und Taktgefühl voraussetzen können? Nur die Realität sagt da leider oft das Gegenteil. Den Menschen aus "besseren Kreisen" mangelt es erstaunlich oft an "guter Kinderstube".  

Zu Eurer unterschiedlichen sozialen Herkunft: Auch wenn er "wohlhabend" und "aus gutem Hause" sein mag ist er deswegen keineswegs etwas Besseres. Streich das ganz schnell aus Deinen Gedanken. Auch diese Leute haben ihre Defizite und die wenigsten haben sich ihren Status selbst erarbeitet. Geld macht einen nicht glücklicher und man hat auch nicht automatisch mehr Niveau. Entscheidend ist vielmehr was man aus dem macht was einem gegeben ist. Und diesbezüglich brauchst Du Dich vor niemandem zu verstecken! Sei stolz auf Dich und was Du bisher erreicht hast und noch erreichen wirst! 

Deine Mutter meint es bestimmt nur gut und möchte Dich versorgt wissen. Aber die Zeiten sind vorbei dass dies von einem Mann und seinem Status abhängig ist. Du als "arme junge Frau" kannst Dich auch alleine hocharbeiten und solltest  niemandem erlauben auf Dich herabzuschauen! Also hör bitte damit auf Dich selbst und Deine Herkunft klein zu machen.