Endlich ist er da, der neue Mann Modell Mk IV, die vollkommen überarbeitete Version:
Die Vorzüge des Mk IV zeichnen sich durch leichte Handhabbarkeit und gepflegtes Auftreten aus. Die Fehler der MkIII Serie wurden ausgeräumt, wie zum Beispiel:
Fussball-Schau-Funktion jetzt wahlweise nur auf WM und EM beschränkt.
Alkoholkonsum kann von Bier, zumindest zeitweise auf Mojito oder Wein umgestellt werden.
der MkIV ist ein echter Sitzpissler, kann aber bei Bedarf und aufgrund besonderem Wunsch auf Stehpissler umgestellt werden.
Rückruffunktion 24h abrufbar. Die langen Wartezeite beim MkIII wurden durch unser Team endgültig ausgemerzt. Der MkIV ist voll Telefon-kompatibel.
Die Fehler in der "Andere-Frauen-Nachglotz-Steuerung" wurden beseitigt und auf "kurze-Blicke-zum-Appetit-holen" abgeändert.
Wahlweise mit dichtem oder weniger dichtem Brusthaar. Das Feature "wallendes Brusthaar" entfällt beim MkIV.
Der neue MkIV hat endlich die, von vielen unserer Kundinnen geforderte, "Zuhör-Ohne-Ratschlag-Funktion" serienmässig.
Die Muskelmasse ist beim MkIV aus produkttechnischen Gründen im oberen Mittelmass angesiedelt. Es sei eindrücklich davor gewarnt die beim alten MkIII eingebaute "Wunsch-nach-Waschbrettbauch-Funktion" auch beim MkIV wählen zu wollen. Dies führt zum sofortigen downgrade auf MkI.
Die "unschöne-Geräusche-Funktion" wurde beim MkIV drastisch eingeschränkt. Es kann aber zu gelegentlichen "Schnarchgeräuschen" kommen. Für Abhilfe bitte die Bedienungsanleitung befragen.
Unserem Team ist es nach langer harter Arbeit gelungen die "Sex-Funktionen" des MkIV zu optimieren. Das Stehvermögen wurde beträchtlich erhöht. Wir bitten jedoch unsere Kundinnen diese Funktion nicht vollständig auszureizen, da sonst Systemfehler 69 auftreten kann.
Die Funktionen "ich-krieg-sie-alle" und "Begegnungen-mit-williger-Ex" wurden gelöscht.
Das Feature "ich-zeig-dir-wer-der-Chef-ist-Baby" wurde auf Wunsch in "ich-weiss-was-ich-will-und-lass-mir-nicht-auf-der--Nase-rumtanzen" geändert.
Zum Schluss noch einige Bemerkungen zum Vertrieb des MkIV.
Wir behalten uns vor, nur an Kundinnen zu überäußern, die schon den kleinen MkIII-Schein haben. Die Anwahl der "ich-hab-nen-anderen" oder "macht-es-dir-was-aus-wenn-mein-Ex-heute-be-mir-sc-hläft" führt zu Garantierverlust und wird mit dem MkO bestraft.
Weiterhin ist der MkIV sehr empfindlich im Bereich "Zickenalarm" und "unnötige-Eifersucht". Der MkIV ist extra so konzipiert, das so etwas nicht auftreten sollte.
Wer den MkIV mit älteren Produkte, wenn auch nur zeitweise, tauscht, oder den MkIV mutwillig zerstört, wird mit dem Vorläufer von MkO, dem Prollo 5.7 bis zu 7 Jahre lang bestraft!
Mit freundlichen Grüssen,
Das Team von man-for-a-lifetime!
P.S.: an alle MkIIIs da draussen, wer diese Werbung zweckentfremdet oder im Netz weiterpostet, wird mit Zicke2000 bestraft!
Avalanche!