Hallo ihr Lieben!
Ich kriege bald die Krise! Jetzt ist 2008 schon fast zwei Wochen alt - und ich fühle mich ganz mächig besch.... Irgendwie habe ich das Gefühl, ich bin mit viel zu hohen Erwartungen in dieses Jahr gestartet und bis jetzt (ist ja schon unglaublich alt, dieses Jahr) hat sich GAR NICHTS getan bzw. sich verändert. Jedenfalls bei mir nicht...
Um mich rum sind alle superglücklich, eine meiner besten Freundinnen ist schwanger (freue mich sehr für sie!), mein liebster Arbeitskollege wird Papa, zwei weitere Kollegen sind schwanger bzw. werden Papa. Eine Bekannte war Silvester noch total unglücklich - jetzt hat sie einen neuen Freund und es geht aufwärts. Meine Kollegin, die mit ihrem Mann in der Krise steckte, hat es vermutlich geschafft, diese abzuwenden (keine Frage: finde ich toll!!!)... nicht zu vergessen meinen Mann, der ja total glücklich ist bei seiner Neuen...
Wieso habe nur ich in die Scheiße gegriffen??? Ich kriege meinen Mann nicht aus dem Kopf, ich kann für dieses Jahr nichts planen, weil ich nicht weiß, was mit dem Haus wird, meine Oma hat die Diagnose Krebs bekommen.... es ist zum Heulen!!! Habe ich grade mal wieder ausgiebig getan.
Nach außen hin geht es mir gut, ich lache, bin gut drauf. Sage keinem, daß es mir schlecht geht, weil es immerhin schon ein halbes Jahr her ist, seit mein Mann fort ist und ich langsam darüber hinweg sein sollte. Zumindest sollte es nicht mehr so schmerzen. Vielleicht tut es besonders weh, weil es mir zwischenzeitlich auch gut ging. Und ich zur Zeit auch keinen Grund habe, mich zu bemitleiden, eigentlich geht es mir auch jetzt gut.
Vielleicht wird mir einfach nur bewußt, mit jedem Tag mehr, das es einfach vorbei ist. Er liebt seine Neue, er ist glücklich mit ihr. Man sieht sie immer mehr zusammen.... Es tut sooo weh - immer noch!!! Ich würde so gerne kämpfen um ihn, irgendwie. Aber ich kann nichts tun. Wenn er mich jetzt nicht liebt, warum sollte er irgendwann damit wieder anfangen? Da kann ich ihm tausendmal eine selbstständige, starke, fröhliche, liebenswerte Person präsentieren, die die Mutter seines Kindes ist. Er ist ja nicht hier, um es zu sehen. Was sieht er in mir???
Wir sollten Freunde sein, sagte er vor einigen Wochen - mittlerweile denke ich, er kann das nicht. Nachdem wir Silvester einen tollen Familiennachmittag hatten, am 02. Januar auch ganz toll zusammen waren, ist seitdem fast totale Funkstille. Normalerweise smst er immer an und fragt, wie es dem Kleinen geht, zwischen seinen "Besuchstagen". Diesmal nicht. Erst am Abend vorher, ob es bei dem Termin bleibt. Er kann nicht "Danke" sagen, wenn ich ihm Nachrichten ausrichte. Er ist nicht besonders gesprächig, alles muß ich ihm aus der Nase ziehen... es ist wirklich ätzend. Und ich dachte, wir wären auf einem guten Weg - wenn schon nicht als Paar, dann wenigstens als Freunde. War wohl nichts...
Nicht von wegen er überlegt, er denkt nach - nein, er überlegt nicht ein bißchen. Er ist einfach glücklich, er wird nie wieder in unser Familienleben zurückkommen. Er liebt mich nicht mehr... so einfach ist das. Die Besuchstermine für den Kleinen hat er mir bis Juni vorgeschlagen. Fast nur Wochentage, zwei Sonntage, das ist alles. Klar, damit er Zeit für sein Hobby und seine Neue hat... Und das macht er natürlich nur, weil ich ja unter der Woche arbeite und daher nichts von dem Kleinen habe, darum soll ich ihn dann wenigstens am Wochenende für mich haben. Nett, oder??? Das ich mir dann gar nichts allein vornehmen kann, ist ja nicht sein Problem...
Er kümmert sich noch nicht mal um seinen Hund. Klar, ein bißchen streicheln, wenn er den Kleinen zurückbringt, das ist alles. Wenn er ihn vermissen würde, warum sagt er nicht mal, er nimmt ihn für einen Tag mit? Oder geht hier mal mit ihm spazieren? Nein, momentan ist Handball, Fitness und die Neue in Fernbeziehung alles. Kein Platz für mehr. Wird sich das änder? Nein, vermutlich nicht, oder?
Ach mann, es ist alles so verzwickt. Ich liebe ihn, ich liebe ihn nicht. Ich brauche ihn - oder auch nicht. Ich bin neidisch auf sein Glück, auf alles Glück um mich herum. Meint das Schicksal, das ich nach neun Jahre Glück mal wieder auf dem Teppich landen muß? Muß es deshalb so konzentriert passieren? Alles geht den Bach runter... ich habe keine Ahnung, wie mein Leben weitergehen soll. Werde ich jemals wieder vertrauen können und glücklich sein?
Ich weiß, es geht euch nicht anders. Mußte den ganzen Frust mal wieder loswerden. Sorry dafür!
Ich drücke euch! Seid weiter so stark!
Liebe Grüße von der momentan ganz schwachen
Anke