Sex, obwohl Beziehung unmöglich ist?

Ja ! Gebe dich deinem Verlangen hin ! Genieße es. 😊 Habe deinen Spaß.

Aber nicht mit diesem Mann...

Sex ohne Liebe kann durchaus für eine bestimmte Zeit seinen Reiz haben. Ich finde seinen sexuellen Horizont erweitern kann man so weitaus besser als bei einmaligen Nummern oder in so mancher (!) Beziehung... Meine Generation benützt dafür den höchst fragwürdigen Begriff Freundschaft Plus. Fragwürdig desshalb, weil er sämtliche Eigenschaften einer wahren Freundschaft ad absurdum führt. Früher hat man weitaus treffender Affäre oder Sexbeziehung gesagt... 😉 

Früher oder später möchte bei solchen Geschichten eine oder im besten Fall beide Seiten dann doch mehr. Dann ist es wichtig, das man sehr gut kommuniziert und über seine Gefühle spricht. Wollen dann nicht beide Seiten das gleiche, ist es an der Zeit die Zelte abzubrechen. Sonst tut es weh. Die liebende Seite steigert sich durch den fortlaufenden Sex immer weiter hinein. Klammert sich an jedes noch so vermeintliche Anzeichen. Hofft, dass sich die andere Seite doch noch verliebt.

>> Seelisches Leid bzw. emotuonaler Stress für alle.

Und reine Freundschaft, wenn Gefühle im Spiel eund funktioniert seltenst. I.d.r maximal bis neue (sex)partner om spiel sind 

Könntest du mit diesem Mann den Sex genießen (solange er in keiner Beziehung ist), ohne mehr zu erwarten? Wenn die Antwort ein Nein ist, würde ich den Kontakt abbrechen, denn die Zeit hat schon gezeigt, dass das, was du willst, nicht möglich ist. 

Was du hier an Problemen schilderst ist einer der Gründe, weshalb ich mich in Sachen Partnerschaft keinen Illusionen hingebe. Mit um die Sechzig hat man doch sein Leben in solch festen Bahnen eingeschliffen, dass Toleranzen dem möglichen Partner ggü. kaum denkbar sind. 

Du schreibst doch selbst, dass du eine sehr selbstständige Frau bist. In wie weit wärst du denn bereit oder in der Lage, einen Teil dieser Selbstständigkeit für eine Partnerschaft aufzugeben? Geht deine Antwort gegen Null, dann hole dir deinen Spaß, hoffe aber nicht auf mehr, denn auch dein (möglicher) partner hat im Laufe seines Lebens eine gewisse Selbstständigkeit erreicht und wird diese auch nur teilweise aufgeben können bzw. wollen.

Nur wenn man Platz für neues macht, kann sich was ergeben. Solange du ihn triffst wird sich nichts ändern.
der mann tut dir nicht gut und er hat eine andere, du hast schluss gemacht und das war richtig. Bleib konsequent oder du bist in einer Spirale in der du nicht glücklich bist.

Im Grunde ist es doch ganz einfach, mach das was dir wichtiger ist.

So wie du es beschreibst ist dir eine Partnerschaft wichtiger und er ist ja nicht einzige Mann der Welt mit dem Du Sex haben kannst.

Ich bin exakt der Meinung von bissfest:
Wenn du den Sex genießen kannst ohne dass es dir hinterher schlecht geht wenn außer Sex nichts ist, dann nimm dir was du kriegen kannst!
Wenn du das aber emotional nicht trennen kannst und mehr von ihm willst ziehe einen Schlußstrich! Alles andere ist Quälerei!
Schlussendlich scheint er ja den Sex mit dir auch zu genießen, will aber einfach nicht mehr.

Für mich wäre ja der Satz dass sich bei ihm mit der anderen Frau etwas entwickelt schon ein Schlag ins Gesicht und Grund genug das zu beenden...

So wie du es erzählst, hört es sich für mich an, als wäre er rein sexuell an dir interessiert. Vielleicht mag er dich auch, aber eine Beziehung möchte er definitiv nicht eingehen.
Aber er hat in den letzten Jahren gelernt, dass er mit dir seine sexuellen Gelüste befriedigen kann und vielleicht kennt er auch inzwischen deine "Knöpfe" um in dir recht schnell das Feuer zu entflammen. Daher möchte er nicht loslassen, denn dann würde er ja eine Chance auf den Sex mit dir gehen lassen.
In meinen Augen ist das dirgegenüber nicht sehr respektvoll, denn du hast ihm klar kommuniziert, was du möchtest und inzwischen auch die Konsequenz gezogen.

Würdest du jetzt, nur um deine sexuellen Gelüste zu befriedigen, mit ihm wieder in die Kiste steigen, dann signalisierst du ihm, dass er dich und deine Wünsche weiterhin nicht berücksichtigen muss. Dann wirst du aus der Gelieben-Rolle nicht mehr herauskommen.

Eine Freundschaft wird bei euch erst klappen, wenn ihr von einander an Abstand gewonnen habt. Momentan sind noch zu viele (sexuelle) Gefühle im Spiel, die eure Beziehung recht schnell von der freundschaftlichen zu der sexuellen Basis überschwappen lassen werden.

Aber möchtest du weiterhin mit ihm eine Freundschaft, wenn er dich so respektlos verhält? Eine andere Frau ist in seinem Leben und da entwickelt sich langsam was... Also wirst du dann nur der Lückenbüser, bis sich dann endlich etwas mit ihr entwickelt hat und er mit ihr in die Kiste steigen kann? Oder bleibst du dann das Notventil, wenn es mit der anderen doch nichts so läuft, wie er das gerne möchte?

Noch bist du in einem so jungen Alter, dass du noch genügend Auswahl haben kannst um nicht auf so eine Person angewiesen zu sein, um deine sexuellen Gelüste auszuleben. Und wäre es nicht schöner, wenn du dies dann auch noch mit einer Person ausleben kannst, bei der du auch noch deine anderen Vorstellungen von deinem Leben umsetzen kannst?

Tue dir selbt den Gefallen und lass dein Leben nicht von so einem egoisten versauen.

Drück dich
Hardy

Hast Du schon darüber nachgedacht, mit zwei Männern zeitgleich eine Beziehung zu haben;
einen für den Sex, und den anderen für die Seele?
Leider lässt bei vielen die Manneskraft im Alter nach, ich glaube es gibt sehr viele Männer die sich eine platonische Freundschaft (Liebesbeziehung) ohne "Sexdruck" wünschen.
Und jene beiden würden sich ja (theoretisch zumindest) nicht in die Quere kommen.  

Danke für das Gedankenspiel! So möchte ich mich allerdings nicht verhalten und emotional kann und will ich Liebe und Sex nicht trennen. 

Danke Hardy,
ja, Du hast vollkommen recht. Es wäre Unsinn, an diesem Mann festzuhalten.
Trotzdem ist es seltsam, ich treffe ihn in zwei Tagen (und wir landen ganz sicher nicht im Bett, ich will es nicht und er wird es respektieren oder vllt sogar auch nicht wollen). Aber seitdem ich die Entscheidung getroffen habe, ihn zu sehen, ist der Schmerz weg, den ich empfunden habe.
Irgendwie ganz schön blöd, und vllt naiv.
Ich versuche, gut zu mir zu sein, und dieser Weg scheint mir der (mir gegenüber) sanftere zu sein.
Ich hoffe, es ist der richtige Weg.
Antworte gern, wie Du/Ihr das findet.
Ich bin echt verwirrt derzeit und kann es wirklich gebrauchen, eine klare Meinung von außen zu hören.
Danke!

Dein Wunsch nach "Sex und Seele" in einem Mann ist sicherlich der "normale" Wunsch und völlig legitim.
Es ist schade dass dies mit Deinem jetzigen Partner anscheinend so nicht möglich ist.
Deine Einsicht, dass es langfristig nicht so weitergehen kann (insbesondere aufgrund Deines Wunsches nach Treue) klingt für mich plausibel. Andererseits scheint mir, diese Beziehung ist noch nicht wirklich zu Ende, denn immerhin, Sex ist ein wichtiger Bestandteil für das Lebensglück. Warum muss es mit dem Beenden denn Eile haben? Ihr seid beide lebenserfahren, scheint respektvoll miteinander umzugehen, und könntet euch vielleicht sogar im Guten "voneinander verabschieden".
Da es bereits "off" Phasen gibt, und er sich bereits mit anderen Frauen beschäftigt, fände ich es völlig legitim, wenn Du dasselbe machst und "langsam" Deinen nächsten Partner suchst. Denn, seien wir ehrlich, das Finden eines neuen Partners bedeutet meist viele Fehlschläge, und mit steigendem "Einsamkeitsdruck" in der Seele kann man schnell erneut "den Falschen" wählen.

Viel Glück!

Du brauchst wo anders auch nur mit dem FInger schnippen um Sex zu bekommen. Lass sich nicht weiter auf ihn ein und breche den Kontakt ab. Er spielt mit dir und will dich auf Abruf bereit halten. 

Am Ende eines Lebens bedauert man nur die Dinge die man NICHT gemacht hat. Denk an dich selbst, sei dir selbst nahe.

Vielleicht noch einen dritten Mann für die handwerklichen Arbeiten in der Wohnung.

Ich kenne das Gefühl (leider) sehr genau, was du meinst.

Ich hatte eine Liebe und wir merkten, dass es nicht funktioniert. Sich zu trennen hätte Trennungsschmerz für mich bedeutet (was ja eigentlich normal bei einer Trennung ist) und so versuchte ich, ein freundschaftliches Verhältnis fortzuführen. Es wäre ja auch schade um die 5 Jahre Beziehung vorher gewesen.
Es hat sich aber herauasgestellt, dass es mich noch mehr aufgefressen hat, zu sehen, wie sie mit jemand anderem Glücklich ist. Ich glaube, es war ein halbes Jahr, das wir rumgeeiert haben, bevor ich den Schlussstrich gezogen hatte.

Ein Jahr haben wir keinen Kontakt gehabt, dann habe ich sie auf einen Kaffee eingeladen und wir haben über unsere Beziehung und unsere Trennung geredet. Nach dem Jahr war bei beiden von uns die Emotionalität soweit heraus, als dass wir uns offen und ehrlich darüber austauschen und daraus dann eine gute Freundschaft ziehen konnten.

Von daher lass dich von mir gewarnt sein. Ja, jetzt fühlt es sich an, als dass der Schmerz weg ist. Aber da du nicht mit ihm eine Liebesbeziehung eingehen kannst und er gerade mit einer anderen anbandelt, wird sich der Trennungsschmerz für dich nur mehr in die Länge gezogen werden.

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende - wenn du den Kontakt abbrichst und für dich die Trennung verarbeiten kannst, dann ist der Verlustschmerz (das was du fühlst) schneller vorbei, als wenn du mit ihm zusammen eine freundschaftliche Beziehung aufrechthälst um dann immer wieder einen Stich zu bekommen, wenn du siehst, wie er mit der anderen plötzlich die Liebesbeziehung aufbaut, die er mit dir nicht wollte.

Vielleicht ergibt es sich dann nach 6-12 Monaten, dass ihr die Trennung und eure sexuelle Beziehung soweit überwunden habt, dass ihr normal miteinander eine Freundschaft aufbauen könnt. Vielleicht ergibt sich auch auf seiner Seite dann die Erkenntnis, was er für dich gefühlt aber nicht gesehen hat und ihr kommt dann doch noch zusammen? Vielleicht erkennst du aber auch, mit dem Abstand, was er für ein Egoist ist und wieviel es dir ohne ihn besser geht...

Aber wir können dir vieles raten und wir können viel vermuten. Schlussendlich musst du für dich entscheiden, was dir gut tut. Wenn dir die Beziehung zu ihm gut tut, dann ist es okay. Wenn dir die Trennung gut tut, ist es ebenfalls okay. Du musst dir nur klar werden, was du denn wirklich möchtest und was du fühlst. Wie stellst du dir deine Zukunft vor? Wie möchtest du dir in 2 oder 5 Jahren begegnen? Was erwartest du von dir?

Ich drück dich und biete dir gern mein Ohr an, wenn du erzählen möchtest um selber deine Gedanken zu sortieren.

Hardy

Vielleicht bist du da anders gestrickt, aber meine bisherigen Erfahrungen haben gezeigt, dass es besser ist, wenn ich nicht von einer Beziehung in die andere rutsche, sondern erst mit der alten Beziehung abschließen kann.

Sonst überdeckt die neue Beziehung nur Flecken aus der alten, die dann im verborgenen vor sich hin gären und irgendwann mit einem großen Plopp an die Oberfläche drängen.
Auch ist dann die neue Beziehung nicht nur ein "Trostpflaster" und hat mehr Substanz.
 

Danke für Deinen Einwand!
Unser Treffen war gut, einerseits Vertrautheit, aber auch genügend Distanz. Einerseits Küsse und In-de --Arm-nehmen, andererseits alltägliches Geplauder. Die Frage nach Sex kam, ich habe aber abgelehnt. 
Ich setze noch auf den schleichenden Ausstieg, das Treffen hat gut getan, die Andere gibt es noch, und damit ist ein Zurück ausgeschlossen.
Jetzt bin ich erstmal verreist, dadurch  hoffe ich, dass der Abstand sich sehr vergrößert.
Und dann schaue ich mich wieder um.

Danke nochmal an alle, Ihr habt mich wirklich unterstützt und ich fühle mich getröstet!