hallo liebes forum. mal wieder schreibe ich heute hier etwas, was mich sehr beschäftigt, und meine gedanken einfach nicht davon loskommen.
ich bedanke mich jetzt schon einmal fürs lesen, und ich hoffe mich hier vielleicht ein bisschen mit leuten austauschen zu können. ich möchte darauf hinweisen, das ich mir bewusst bin, das ich echt verdammt viel falsch gemacht habe in der beziehung, und ich möchte euch bitten nicht zu harte worte zu benutzen, da ich zurzeit sehr leicht am wasser gebaut bin. was nicht heissen soll, das ich keine ehrlich kritik oder sonst etwas annehmen werde. bitte nur nicht bösartig ;)
also, im feber 2009, hat sich mein freund von mir getrennt. grund: ich. er kann einfach nicht mehr.
so, das möchte ich genauer erklären. ich habe vollstes verständnis dafür das er mich verlassen hat, ich kann es nachvollziehen, und trotzdem, kann ich mich damit nicht abfinden, weil ich zu einem sehr grossen teil schuld bin das diese beziehung gescheitert ist.
ich habe alles falsch gemacht was man nur falsch machen kann. wir sind vom ersten tag an unzertrennlich gewesen, waren so verliebt und haben soviel miteinander geteilt, es war wahnsinnig schön. ich hab mich von anfang an angefangen abhängig von diesem mann zu machen. ich hab alles auf ihn ausgerichtet, auf ihn gebaut, ich habe mich vergessen vor lauter verliebtheit. (muss dazu sagen, meine erste grosse liebe, ich wusste es nicht besser, kann man sagen) nach einiger zeit, ich schätze mal 3-4 monate, ist mir aufgefallen das er nicht mehr die grosse lust hat jeden tag mit mir zu verbringen, und das konnte ich nicht verstehen, weil ich es wollte. ich habe freundschaften vernachlässigt, wenn nicht sogar aufgegeben wegen ihm (ja ich weiss, das DARF niewieder passieren!!!!) und er war irgendwie, meine einzige bezugsperson und ich liebte ihn abgöttisch. ich habe angefangen, alle meine psychischen probleme auf ihn abzuwälzen, ich bin sehr redselig, er war immer ruhig, und hat mir zugehört, hab geglaubt er versteht mich, tut er aber nicht - hab ich nach der trennung so erkennen können. ich hab viel geweint, weil mir soviel auf die nerven ging was ich getan habe, das ich meine freundschaften aufgegeben habe und generell war eine unzufriedenheit in mir. irgendwas hat mich gelähmt, ich habe nichts dagegen unternommen... weil ja eh jemand da war der mich liebt. -.-
anstattdessen, hab ich mit ihm immer mehr zum streiten begonnen, dadurch das ich nur ihn hatte, musste er ALLE meine bedürfnisse decken, da es ja sonst keiner tat. es war mir meistens dann nie genug wenn er was gemacht hat. wir sind zusammengezogen, grosser fehler! denn da fings dann eigentlich erst wirklich an, die krise hat sich eingeschlichen. wir waren beide verliebt wie nichts, unsere erste beziehung, wollten natürlich nicht gleich aufgeben, und er war wirklich immer da für mich. aber wir haben alles üebrstürzt. alles.... :/
da ich aber solche probleme mit mir selbst hatte, konzentrierte ich mich darauf, das es MIR besser geht, und habe ihn dabei irgendwie völlig auf der strecke gelassen. ich hab ihm schon gezeigt das ich ihn liebe, aber mehr mit worten als mit taten. ich hab ihn von vorne bis hinten eingeengt, redete ihm ein schlechtes gewissen ein wenn er mal kurzfristig was trinken gehen wollte... das kam sehr oft vor, das ich einfach wolte das er bei mir ist und bei niemand anderen. schrecklich, wenn ich im nachhinein so darüber schreibe. aber ich war wirklich blind vor liebe, und ich habe ihn als viel zu selbstverständlich angenommen, schon nach so kurzer zeit. wir haben auch nicht viel unternommen, da er nie was vorgeschlagen hat, und ich hab mich damit abgefunden das wir halt unsere meiste zeit miteinader zuhause verbringen. und das hört sich ja auch schonwieder schrecklich an. hab mich also wirklich komplett selbst aufgegeben. mein ego durch ihn definiert.
wir haben wirklich oft arg gestritten, wegen irgendwelchen kleinigkeiten, wenn er zum beispiel nicht reden wollte, hab ich ihn immer regelrecht dazu gedrängt, habe immer wissen wollen was in ihm vorgeht, ich bin ihm einfach oft viel zu nahe getreten und wollte dinge von ihm die er nicht wollte. ich wollte alles viel zu schnell, er war eher bedacht, ich nicht. er hat aber immer mitegmacht, weil er mich wie cih glaube ja auch wirklich liebte. wenn ich nichtzärtlichkeiten bekam von ihm, fühlte ich mich ungeliebt. blablabla.
aufjedenfall,ist es nun schon lange aus,er scheint glücklich zu sein damit mich los zu sein, ist er glaub ich wirklich, und ich kanns ihm nicht einmal verübeln. und ich... ich kann mir bis heute nicht verzeihen das ich ihn so respektlos behandelt habe. er ist nämlich ein wundervoller mensch. er ist intelligent, gutaussehend, hat seine prinzipien, humorvoll... und und und, er hat genug gute seiten. das ist das nächste. ich idealisiere ihn die ganze zeit. die ganze ganze zeit. ich sehe nicht viel schlechtes an ihm, weil ich mich hauptsächlich eben falsch verhalten habe :( und dadurch, komm ich kaum weg von ihm. ich frage mich auch oft, was mich denn so gestört hat bittesehr? was war los mit mir? ich kanns mir nicht erklären, weil er mich wirklich geliebt hat, und ich hätte es sehen müssen. habs aber nicht. anstattdessen, hab ich nur gemeckert und war schlecht gelaunt bei jeder kleinigkeit. ... schrecklich war ich einfach.
und so kenne ich mich gar nicht. so war ich noch nie. ich frage mich warum warum warum? ich habe keine ahnung. hatte solch eine angst ihn zu verlieren, nicht gut genug zu sein. ... ich hab ihn oft angesehen und mich gefragt "liebe ich diesen mann?" "will cih mit dem mann alt werden?" und trotzdem kam für mich eine trennung nicht in frage, weil ich endlich geliebt wurde. er hat mir das dann abgenommen, und ich bin zerbrochen. ... bis heute. ich denke soviel an ihm und an das was war, hauptsächlich dran wie ich mich falsch verhalten habe.
ich kann es mir nicht verzeihen, weil cih dauernd das gefühl habe, den besondersten menschen der welt verloren zu haben. dauernd denk ich dran - boah er wird mal eine frau so glücklich machen - und das bin nicht ich. :(
was will ich nun? ich will mich einfach mal darüber unterhalten, und ich würde gerne wissen ob es leute gibt, die auch schon einmal so einen scheiss gebaut haben?
ist etwas lang geworden, kann mich nicht kurz halten, und tut mir leid wenn es auch verwirrend geschrieben ist, meine gedanken kochen heute wieder über...