Liebe Forenmitglieder,
lese die ganze Zeit schon mit und nun muss ich selbst mal mein Herz ausschütten:
Es kann etwas länger werden, also schon mal "Danke" für die Geduld beim Lesen :-)
Vor ca. 1,5 Jahren beendete mein Ex-Freund unsere langjährige Beziehung wegen einer Anderen, wobei es schon länger "kaputt" war, war also nur eine Frage der Zeit. Nungut. Trotzdem hatte mich DAS ziemlich arg getroffen, wer möchte schon "ausgetauscht" werden...? Im Januar dann musste ich aufgrund einer Operation zu Hause verweilen, was mich veranlasste in einer Community nach unkomplizierter "Unterhaltung" zu suchen und schon nach relativ kurzer Zeit lernte ich einen netten Mann kennen. Normalerweise lasse ich mich nicht auf so etwas ein, ist nunmal virtuell und deshalb nicht real, man weiß außerdem nie, wer da am anderen Ende sitzt usw. Jedenfalls verstanden wir uns auf Anhieb gut und haben schnell viele Gemeinsamkeiten gefunden. Da er zu der Zeit ebenfalls krankheitsbedingt zu Hause war, chatteten wir fortan jeden Tag. Das war auch superwitzig und alles sehr schön, ich merkte, dass ich öfter an ihn denken musste, natürlich war da auch immer der schale Beigeschmack des Internets dabei, aber dennoch. Nach ca. 2-3 Wochen gestand er mir nach wiederholtem und stundenlangem Chatten, dass er mich liebt. BOUW! Das hat echt bei mir eingeschlagen und Gefühle hatten sich auch meinerseits entwickelt, was ich mir da eingestand...aber wie soll man das einem Außenstehenden begreiflich machen? Wie kann man erklären, dass man sich in einen Menschen verliebt hat, den man noch nie gesprochen, geschweige denn gesehen hat? Ja, das konnte ich mir wie gesagt auch selbst nicht erklären, aber es war so. Vielleicht war ich zu dieser Zeit auch besonders empfänglich dafür. Jedenfalls ist dieser Mann so voller Gefühl und unsere "Gleichheit" hat mich dermaßen aus der Bahn geworfen und ich dachte mir "okay, ein Versuch ist es wert"... Naja, ein persönliches Treffen stand noch aus, allerdings verwies er sehr oft auf seine Vergangenheit, dass da etwas "vorgefallen" sei und dass er das so ohne Weiteres nicht kann. Klar, meine Alarmglocken schrillten "er hat ne Andere, er ist grottenhässlich, "er" ist in Wirklichkeit eine Frau....and so on" Aber nach und nach bemerkte ich, zumindest dachte ich so, dass er die Wahrheit schrieb. Fast jeden Abend chatteten wir bis in die Nacht hinein, ich war während dieser ganzen Phase immer hundemüde - ganz klar. Wir schrieben über unsere Gemeinsamkeiten, unsere Vorlieben, unsere Träume - es war einfach nur schön. Wir haben so oft das Gleiche gleichzeitig geschrieben, das hat mich total fasziniert. Das ging den ganzen Sommer über - zwischendurch sah es fast so aus, als wenn es zum Treffen kommt - aber er hat immer wieder einen Rückzieher gemacht, sich selbst vor mir fertig gemacht und meinte, dass das nicht so einfach ginge, es wäre eben schlimm, was ihn da belaste. Ich dachte schon an ganz heftige Verbrechen oder sonstige schlimme Schicksalsschläge. Natürlich war jeder Rückzieher seinerseits ein heftiger Schlag für mein Ego, aber irgendwie rappelte ich mich wieder auf in der Hoffnung, diesen Mann doch noch live und in Farbe zu treffen - schließlich faszinierte er mich so - richtiggehend ein Mysterium für mich. Mein Verständnis war eben grenzenlos. Zudem stieg meine Handyrechnung ins Unermessliche...naja im Vergleich zu vorher eben :-) - aber telefoniert haben wir nie! Das wollte er nicht und ich gab mich damit sogar zufrieden, weil ich immer noch auf das besagte Treffen hoffte. Bei so viel Gefühl wäre telefonieren auch irgendwie blöd gewesen. Der Showdown war dann wieder kurz vor Weihnachten letztes Jahr, als ich ihm schrieb, dass ich nicht mehr so weitermachen kann, dass ich nun endlich will, dass wir uns treffen oder ich eben meine Konsequenzen ziehen muss (scheiß Ultimatum, aber ich muss auch an mich denken) - okay, das "beeindruckte" ihn wenig, er lehnte ab und ich verließ damals den Chat mit einem "leb wohl". Funkstille etwa 1 Woche, dann kam die erste Mail von ihm und dann ging es zähfließend weiter...er schrieb immer mal wieder eine SMS, dass er mich liebt, mich vermisst - das Thema "ihn vergessen" konnte ich somit wirklich VERGESSEN und jede SMS von ihm machte mich so wütend, weil ich ebenfalls diese Gefühle für ihn hatte und nicht verstand, warum es bis dato nicht hingehauen hat. Ich hing total in der Luft. Irgendwann schrieb ich das auch so und dann lag am kommenden Wochenende (nach meiner SMS, also Anfang März) ein großer Umschlag im Briefkasten - ein Brief von IHM! Ich las ihn stundenlang, in diesem Brief vertraute er mir seine Vergangenheit an und ich nahm sofort Kontakt zu ihm auf - via SMS, Anruf und E-Mail. Ans Handy bekam ich ihn leider nicht, aber er las eben meine E-Mail. Dann hatten wir wieder Kontakt, ich dachte, dass sich nun alles erledigt hätte, dass seine Zweifel - dass ich ihn wegen seiner Vergangenheit verstoßen würde - einigermaßen ausgeräumt sind - ich habe auch wirklich versucht, ihm zu zeigen, dass es mir "egal" ist. Nunja, wir chatteten wieder bis in die Nacht, ich versuchte diese Zeit zu überbrücken, obwohl mir das Chatten so schwerfiel - das alles eben. Ich dachte wirklich, dass alles gut wird.. Derartige Gefühle nur über das Netz? Ja, es geht - oder ich bin verrückt, aber ich fühle so. Dann hatte ich das Hirngespinnst, ihn zu überraschen - versuchte ihn an einem Wochenende anzurufen und ihn spontan zu einem Treffen zu "überreden" - tja, falsch gedacht. Er ging nicht ran, ich sprach zweimal auf seine Mailbox, bis er mir irgendwann nachmittags zurückSCHRIEB, dass er nicht zurückrufen möchte. Okay, der Tag war für mich gelaufen, habe mich abgelehnt gefühlt und war einfach nur unten - mal wieder. Aber irgendwie bekamen wir es wieder hin, ich schlug ihm vor, dass wir uns nun 4 Wochen später treffen, er willigte ein. Bis dahin schrieben wir fleißig, er schickte mir wie gesagt mehrere Geschenke und wunderschöne Briefe.
Letzte Woche wäre das sogenannte Treffen gewesen - ENDLICH! Und was war? 1 Tag zuvor sagte er mir ab, ihm geht es nicht gut, er fühlt sich scheiße und und und. Ich las die SMS und war wirklich nur starr vor Schock.. :-( Ich kam mir total verarscht vor - und ich konnte mit NIEMANDEM reden, meine Mutter (mit der ich ein TOLLES freundschaftl. Verhältnis habe) sagte mir von Anfang an, was sie von dieser "Internetgeschichte" hielt (nicht besonders viel) - und meine beste Freundin habe ich seit Beginn dieser "Romanze"(?) genervt. Es war zum Heulen und ich habe auch geheult und heule..wir haben dann wieder gechattet, aber ich bekam ihn nicht rum, er lies sich seine Angst (wie er es schrieb) nicht von mir nehmen. Ich verstand und verstehe garnichts mehr - ich war wohl wirklich nur eine Art Seelenmülleimer. Okay, diese Geschichte liest sich garantiert total abstrakt, diffus und schräg - wenn ich jetzt so schreibe merke ich es ja selbst, aber es sind meine Gefühle, und im Endeffekt kann ja auch nur ich das alles beurteilen (habe jetzt auch viel ausgelassen). Ich habe den Kontakt nun abgebrochen, er hat mir nochmal gesmst, aber ich reagiere nicht mehr - ich kann nicht. Er hat sich soviel Mühe gegeben, aber sich eigentlich nie wirklich vor mir gezeigt - obwohl ich so viel von ihm weiß. Das ergibt alles keinen Sinn... :-(
Ich bin eigentlich ein realistisch denkender Mensch, klar lasse ich mich gerne mal hinreißen zu träumen, aber dennoch bleibe ich mit den Füßen auf dem Boden bzw. hole mich wieder zurück, aber das hier habe ich noch nie erlebt und ich verstehe das einfach alles nicht, ich verstehe MICH nicht mehr, ich bin total unsicher, im Unreinen mit mir und kann mich kaum noch im Spiegel anschauen. Einigen Menschen habe ich mich anvertraut - keine Ahnung, was diese von mir denken. Was ist da nur mit mir passiert??
Gibt es denn Menschen, denen so etwas Ähnliches passiert ist? Die dachten, dass aus so einer Sache tatsächlich etwas Ernstes werden kann? Naja, ich freue mich über Resonanz... Kritik brauche ich aber nicht, die erhalte ich schon zu genüge - am meisten wohl von mir selbst.
Danke fürs zu"lesen" :-)
Grüße
Allie