Hallo,
ich habe mir lange überlegt, ob ich hier rein schreiben soll. Da ich nun sowieso daheim krank rumliege und genug Zeit habe, alles von der Seele zu bekommen, nutze ich nun einfach mal die Chance und schreibe für euch alles nieder, was mich beschäftigt (mit der Hoffnung, dass vielleicht eine/r von euch mir helfen oder darauf etwas antworten kann - denn ich sehe schon lange nicht mehr bzw. nicht immer die wirkliche Realität und weiß auch keine Lösung mehr für mein weiteres Leben)... :???: :cry: :shock:
Es fing alles im Sommer 2006 an. Ich war auf einem Fest und hatte meinen damaligen Ex-Freund kennengelernt. Es war für mich die Situation und einfach (es war so) Liebe auf den ersten Blick. Als ich sein Lächeln sah, war es um mich geschehen... Wir kamen ins Gespräch und er rief mich am nächsten Tag an. Dazu sei gesagt, dass ich damals 22 war und er 33 - d.h. schon etwas Altersunterschied.
Wir trafen uns, es waren für mich die schönsten Dates, die ich je in meinem Leben hatte. Ich konnte mit ihm über alles reden. Es hat sich alles so aufregend angefühlt, weil jeder mir davon abriet (er ist kein Deutscher, sondern Türke). Im nachhinein weiß ich, dass ich schon damals hin- und weg war. Aber damals hab ich alles eben nciht so wahr genommen und hatte wochenlang meine rosa-rote Brille auf. Ich hatte immer das Gefühl, dass er sich auch in mich verliebt hätte. Wir hatten die schönsten Stunden, superschönen Sex, haben tagelang nur im Bett gelegen, gegessen, telefoniert etc... Ich wusste von ihm nur, dass er seine Ex hasst, er hatte sie damals verflucht sie hätte ihn p sychisch fertig gemacht etc. und er wäre ja so verliebt in mich. Hätte ich nur damals schon die Erfahrung gehabt, die ich jetzt habe...
Dann auf einmal, nach 1,5 Monaten fing es an. Er war öfter nicht erreichbar, sein Handy war aus, etc... Ich habe schlecht geträumt, irgendwann auch nach und nach kamen komische Situationen die mich stutzig machten und irgendwann fand ich heraus, dass er sich hinter meinem Rücken mit seiner Ex getroffen hat. Das war natürlich am Anfnang dieser für mich doch so perfekten Beziehung ein Schlag ins Gesicht, ich habe noch nie so einen Schmerz verspürt. Ich habe gedacht ich muss sterben... Dann fand ich auch noch ein benutztes Kondom in seinem müll, was nicht von uns sein konnte, denn ich nahm die Pille. Ihr könnt euch vorstellen, was in mir vorging. Ich kann euch sagen, dass ich damals schon dachte, mein Herz ist in 5000 Teile zersprungen und er trampelt noch darauf rum. Ich habe ihm verziehen und wieder versucht. Meine Eltern lernten ihn kennen, meine Freunde. Ich habe mit Leuten Kontakt abgebrochen, weil sie ihn nicht akzeptieren wollten (im nachhinein bin ich auch froh darüber, weil es eh dumme Leute waren, aber ich habe soviel für ihn getan)... Wenn wir zusammen waren, war alles immer perfekt. Aber dann kamen falsche Freunde von ihm, seine riesige Family (die immer alles bestimmen wollte und wenn sie rief mussten wir springen). Ich hatte auch noch eine Weiterbildung, er ebenfalls. Somit sahen wir uns nicht so oft.
Es kamen immer wieder Situaitonen, wo er mich angelogen hat. Andere wichtiger waren. Er Nummern von Tussis einkassiert hat, nur weil er wieder scheiße gebaut und ich mich getrennt habe. Dann während den Trennungsphasen hat er mir immer ins Telefon geheutl und gesagt wie sehr er mich doch lieben würde, was ich ihm bedeute und das ich seine Traumfrau wäre. immer wieder kamen solche Situationen mit Telefonnummern von Tussis, einmal waren sogar welche in seinem Wohnzimmer und er wollte mich nciht reinlassen (bin natürlich trotzdem reingekommen, denn wo ich hinwill oder was ich will das bekomm ich auch :twisted: :NON: :mad: ) aber ich war fuchsteufelswütend und so sauer. Wie oft ich mir von diesem Scheißkerl das Herz hab brechen lassen und dann doch wieder mit ihm Kontakt aufgenommen habe weiß ich nicht. Aber wenn ich ihn rieche, so dumm es klingt, setzt bei mir das Hirn aus. Das ging / geht seit vier Jahren so. Zusammen, Streit, Getrennt... immer wieder immer wieder. Wenn wir uns dann wieder nach einiger zeit (Wochen / Monate) sahen musste wir lachen. Klar ich bin auch nicht ohne und hab meine Macken und Fehler, er sagte mir mal ich sei schwieriger und komplizierter als eine Türkin (bin eigentlich Deutsche) aber ich hab sein scheiß Verhalten nie verdient gehabt. Ach es ist auf gut deutsch gesagt zum Kotzen. Immer wi eder hab ich dann den Kontakt abgebrochen und gesagt dass ich das nicht kann mit seinen dauernden Internet-Flirtereien (er war sogar mal in einer Swinger-Freunde-Seite angemeldet - was ich auh rausbekommen hab) hab und etc... ihr könnt euch vorstellen was ich druchgemacht habe...
Warum bin ich so krank im Hirn und selbst jetzt, nachdem wir wieder mal keinen Kontakt haben denke ich über diese ganze Scheiße nach. Wir waren innerhalb der Beziehung öfter getrennt und wieder zusammen. Somit eine on-off-beziehung. Sie hat sehr an mir und an meinem Herzen und Charakter gekratzt. Ich bin mittlerweile sehr stark geworden aber auch sehr hart. Hart zu meinen Mitmenschen und auch zu mir selbst.
Warum macht sich mein Hirn immer noch Gedanken um so einen Taugenichts. so ein ... so ein ... ich bin sooo wütend was er mir alles angetan hat. Dann allein die Aktion letztes Sylvester. Er schrieb mir nachts sofort um 00Uhr ich wäre die einzige wahre Liebe für ihn und ich wäre immer in seinem Herzen bla bla bla. NAtürlich hab ich gedacht ich stehe mal wieder drüber und mache mir einen Scherz. Endeffekt war dass wir uns nachts noch getroffen haben an einem Parkplatz und er zieht mich zu sich und küsst mich und sagt mir 5x dass er mich liebt und ich die einzige bin und wir es schaffen können - während ich nicht flüchten kann und wie ferngesteuert bin und es sich so böse aber auch so krass anfühlte und sagte ihm dass ich ihn hasse... folge davon waren wieder etliche Treffen und natürlich auch SEX der gut war. Aber warum lasse ich mich auf so ein Niveau überhaupt runter, um im Endeffekt wieder zu wissen dass ich mir nur selbst weh tue und es seit 4 Jahren so hin und hergeht.
Bin so wütend er hat durch mich seine weiterbildung erfolgreich geschafft, ohne mich hätte er noch nicht mal eine waschmaschine. mit ihm hab ich soviel aufgebaut auch für ihn im geschäft war ich immer die stütze die dumme k uh die ihm zugesprochen und aufgebaut hat. er hat geheimratsecken und graue haare die er färben wollte, ich sagte ihm er ist so hübsch für mich und dann geht er am Wochenende wieder mit seinen freunden weg mit seinem neu aufpolierten selbstbewusstsein und ich war wieder der arsch. das regt mich bis heute auf.
Jetzt haben wir mal wieder keinen Kontakt, ich hasse den Gedanken zu wissen dass da an meinem Platz an seiner Seite mal eine andere sein kann / wird. Ich versuche neue kennenzulernen auch im internet, habe dates. Während dieser Phasen bin ich abgelenkt und er ist mir egal, ich möchte mich ja neu verlieben aber es klappt nicht. Seit 4 Jahren.... Ich hasse ihn, ich hasse mein Leben, ich hasse die Liebe, ich hasse mich.
Könnt ihr mich verstehen? Warum sind unsre Wege je gekreuzt? Sollte ich zum Psychiater gehen? Was geht in meinem Hirn ab? Warum kann es mir nicht mal egal sein.
Mittlerweile denke ich ich muss jemand neues haben damit ich ihn endlich vergessen kann, krank aber ist so. Und auch unfair ggü. dem neuen das weiß ich auch aber ich weiß nicht was in meinem Hirn abgeht. :shock: :shock: :evil: :cry: :cry: könnte ihn immer anrufen und dann macht er immer die gleiche schei9ße.... sich nciht melden, nur dann wenn er lust hat. zeit hat er sowieso nicht immer für mich sondern nur wie er das möchte. er ist so ein ... zu meinem geburtstag ruft er mich an und gratuliert mir und schenkt mir ein riesenherz zum geburtstag. allen freunden die ich kenne (auch gemeinsame) oder seiner familie erzählt er ich wäre die einzige wahre liebe und er liebt mich immer noch. das ist doch sowas von krankhaft. ich weiß nicht was ich machen soll drehe bald durch.
kann mir jemand helfen???? oder was soll ich bzw. kann ich tun. :FOU: :???: :???: :TRISTE: :TRISTE:
nach diesem ganzen scheiß und ich gehe immer noch davon aus das er mich auch betrogen hat, obwohl er es bis heute leugnet!!!! wie konntne ich nochmala mit ihm schlafen aber es ist so böse und gleichzeitig gut. was soll ich nur tun ich will wieder normal leben, eine normale beziehung, glücklich sein. hätte nie gedacht dass ich mal so ein scheiß an der backe hab. hab immer für andre so kluge ratschläge und für mich? NIX
sorry für das viele geschriebene
vielelicht kann mir jemand helfen
:-( weiß nicht mehr weiter.
lg + danke