Es ist unglaublich viel...sorry!! Aber unsere verquerte Geschichte ist leider nicht kurz zu beschreiben....hoffe es "opfert" sich trotzdem jemand und liest sich das mal durch!
Also - zu meinem Problem. Ich habe mit meinem Freund einen Sohn - er ist jetzt 14 Monate. Es ist ein Wunschkind. Aber als ich schwanger war hat mein Freund Panik bekommen und ist erstmal abgehauen. Hat mich nochmal hochschwanger sitzen lassen, kurz nach der Geburt und dann als der Kleine 10 Monate alt war wieder. Aber er war eh ein sehr schlechter Vater. Hat sich nicht um das Kind gekümmert...ihn nicht akzeptiert. Auch mir gegenüber war er nicht sonderlich nett (ist einmal auch kurz nach der Geburt gewalttätig geworden - war aber wirklich einmalig) - und im Haushalt hat er mir nichts geholfen. Er hat mich auf ganzer Linie hängen lassen! Ins Detail geh ich nicht...würde zu lange dauern. Aber jeder würde den Kopf schütteln, wenn ich einige Beispiele nenne. War heftig! Ich bin ihm jedenfalls immer wieder hinterher gerannt. Außer beim letzten Mal. Da hat er sich dann auch ne Wohnung genommen. Er hatte auch ne "Andere" (ich betone das so, weil er zwar mit ihr "zusammen" war - jedoch nichts im Bett gelaufen ist...)! Jedenfalls war das Thema Partnerschaft für mich erledigt.
Er hat ziemlich Mist gebaut. Innerhalb von wenigen Wochen ohne mich einige Tausend Euro Schulden gemacht, Alkohol am Steuer - schwerer Autounfall. In der Nacht des Unfalles direkt nach seiner Operation hat er mich angerufen, geweint und mir erklärt, wie falsch das alles war. Das er mich wegen einer anderen verlassen hatte wusste ich bis dahin nicht! Ich bin sofort frühs ins Krankenhaus gefahren, hab alle Formalitäten geklärt (einerseits tat er mir sehr leid und außerdem kam da wieder die Hoffnung auf...obwohl ich komplett abgebrochen hatte mit ihm!!) Jedenfalls hab ich vor dem Unfall wochenlang unglaublich gelitten, hatte Nervenzusammenbrüche...mir gings so schrecklich schlecht. War der Wahnsinn.
Im Nachhinein hab ich erfahren das seine "Neue" immer schön nach mir angekommen is im Krankenhaus. Wenn ich dran denk könnt ich kotzen. Das ist so demütigend
Dann gings 3 Wochen ca. so, dass er wieder mehr auf Abstand ging - aber irgendwie auch immer zu uns wollte. Irgendwann haben wir uns dann umarmt, er hatte Gianni auf den Arm und wir standen da als Familie. Danach musste er auf Arbeit - Schichtarbeit. Kurz drauf kommt ein Anruf. Er war total fertig und meint er muss mir was gestehen. Ich habs schon geahnt was kommt. Er hätte die ganze Zeit ne andere - will es mit ihr aber beenden. Er liebt mich wirklich...es tut ihm so leid. Ich konnte nix sagen und wollt erstmal auflegen. War am Boden zerstört. 2 Stunden später klingelt das Handy erneut. Er meinte er hätte das mit der anderen beendet, aber will das mit mir auch beenden. Er schafft das mit seinem Gewissen nicht (er ist wirklich ein unglaublich ehrlicher und treuer Mensch...das hat ihm selbst total weh getan. Das glaub ich ihm)! Ich gut - dann lassen wirs und wollte erstmal Kontakt abbrechen (also seinen Sohn hätte er sehen dürfen...nur mich nicht)! Kurz drauf ruft er ständig an. Ich bin nicht hin. Wollte ihn nicht mehr hören. Dann kam ne SMS von wegen "Oh Gott...ich weiß nicht was ich grad alles tu. Ich mach alles kaputt. Ich will dich...ich weiß nicht warum ich das vorhin gesagt hab. Ich glaub ich wollte mich selbst damit bestrafen, dass ich alles verloren habe..." Ich habe nicht reagiert. Nach seiner Schicht kam er hier an. Er ist weinend auf die Knie gefallen. So hab ich ihn nie erlebt. Er weint nie - er ist dafür viel zu sehr italienischer Macho.
Er hat gebettelt. Das ging dann einige Tage so. Dadurch das er nicht mit einer anderen im Bett war hab ich mich entschieden abzuwarten und ihm ne Chance zu geben. Es war wunderschön. Nach einigen Wochen hat er mir einen unglaublich romantischen Heiratsantrag gemacht. Das ist jetzt schon 4 Monate her.
Er ist seither wirklich wie ausgewechselt. Ist ein Bilderbuchpapa - hat endlich den kleinen akzeptiert und was viel wichtiger ist: lieben gelernt. Er möchte jetzt erstmal seine Schulden los werden und dann schuldenfrei in ca. einem Jahr zu uns zurückziehen (jetzt wollte ich nicht, dass er zurückkommt - dafür ist zuviel vorgefallen)! Er ist toll. Kümmert sich um mich - ist liebevoll. So wie es war bevor ich erfahren hatte schwanger zu sein.
Der Unfall hat ihm wirklich gezeigt wo er hin gehört.
Nur ich fühl mich seitdem nicht mehr wohl. Ständig dreh ich innerlich durch vor Eifersucht - aber er gibt mir KEINEN Grund. Weg geht er nur mit mir...will er alleine nicht. Gut...diese besagte Frau ist seine Arbeitskollegin - wobei er sie selten sieht und auch wirklich hasst (in seinen Augen ist sie an allem Schuld...was ich nicht so sehe - aber das sag ich ihm nicht....er soll sie ruhig weiterhin hassen ) Er ist so lieb.
Aber ich kann mich nicht auf ne Zukunft mit ihm einstellen. Innerlich streubt sich alles dagegen mittlerweile. Ich will ihn immer am WE hier haben - wenn er da ist will ich nur noch das er geht. Es regt mich alles auf. Er macht mich Wahnsinnig (obwohl er nix böses tut!!!)!Ich will auf der einen Seite eine Zukunft - und der andere Teil in mir will ihn los haben. Ich hasse ihn sogar teilweise. Dazu kommt: sein Führerschein wird jetzt wohl abgenommen - muss ne MPU nach nem Jahr machen, er hat um die 7000 Schulden. So hätte ich ihn nicht genommen. Klingt vielleicht oberflächlich - aber ich habe mich bewusst dazu entschieden mit nem Mann ohne Probleme eine Familie zu Gründen. Und nun das.
Er hat mich betrogen!!! <---jedesmal drückt es mir die Tränen aus den Augen wenn ich daran denke. Ich werd innerlich so sauer, so wütend...! Ich dachte die Zeit wirds richten. Aber ich glaub das war Einbildung. Es gibt bestimmt Menschen die es können...aber langsam glaub ich, dass ich nicht zu denen gehöre
Jetzt habe ich was ich so lange wollte - und bin total unglücklich. Dazu kommt, dass ich meiner Familie total verheimlichen muss, dass wir wieder ein Paar sind. Die hassen ihn dafür, dass er mich ständig sitzen gelassen hat. Ich würds ja sogar sagen, wenn ich mir total sicher wäre...aber was ist, wenn ich es nicht auf Dauer kann oder er wieder in einigen Monaten abhaut. Ich mach mich so lächerlich. Abgesehen davon ...irgendwie will ich das alles so nicht. Andererseits überkommts mich manchmal...und ich spüre wie ich ihn liebe. Was ist nur los mit mir. Hab das Gefühl verrückt zu werden