Schwierige Situation: Bester Freund meiner Partnerin

Hey TLC,

Normal werbe ich eher für Vertrauen, Kommunikation und ausdrücklich gegen Eifersucht. Ich würde dir auch wahnsinnig gerne Mut und Optimismus verbreiten und an Entwicklungspotential e appellieren. In deinem Falle sage ich aber: OBACHT ! 

Du schreibst, eine Begründung sei gewesen, sie wäre damals so einsam gewesen. Weißt etwas über die Zeit davor ? Wie ging es mit ihrem letzten richtigen Freund denn auseinander ? Vermutlich eher ungut von einer Seite aus... Möglicherweise wurden nach dieser Beziehung nicht allerklügsten Schlüsse gezogen. So blieb möglicherweise eine Affinität für bestimmte Charaktereigenschaften. Oder wenn der Typ ihr zu langweilig war, neue, eher ungünstige Präferenzen.

Mit 26 hat man in Bezug auf Beziehungen eigentlich eine gewisse Reife entwickelt und auch gelernt alleine zu sein. Bei deiner Freundin bin ich mir da nicht so sicher...

Ich glaube, dass das Desinteresse für was längerfristiges doch nicht ganz auf völliger Einigkeit aufbaut. 😐 Ich vermute, sie wäre durchaus an mehr interessiert. Er hingegen möchte halt lieber sein Spaß. Unverbindlich. Oder auch mit anderen Girls.

Ich bin der Meinung, Mann und Frau können befreundet sein. Dann, wenn nie was lief sexuell und keine einseitigen Gefühle da waren. In allen anderen Szenarien, nimmt meistens eine Person die Rolle der/des Hoffenden ein. Der sofort springt, wenn die andere Seite doch Commitment sendet.

Als Partner kannst da nur verlieren... Fährst die harte Linie, erzeugst den Ruch des Verbotenen und aus Trotz oder Wut kann eines Tages deine größte Angst wahr werden. Gibst dich super entspannt, kan das gleiche "aus Versehen" passieren, wenn Treffen überhaupt kein Stress sind. 😐

Tut mir leid, aber klingt halt alles nicht so positiv...


Mein Rat wäre: Sprech mit Freunden und deiner Familie darüber. Sie kennen dich am besten un auch deine Freundin ein Stück. Sie werden auch eure Kompatibilität realistisch einschätzen können. Dann überlege, ob das fortführen magst.

Wenn ja, teile deiner Freundin ehrlich mit, das du ihr nichts verbieten möchtest und wirst. Aber deine Bedenken hast.  Versuche freundlich Interesse zu entwickeln, was sie denn mit ihrem "Kumpel" so alles treibt, wenn sie sich treffen. Wenn sie erst mal ins entspannte ins Erzählen kommt, nach diesen Events, wirst du schnell ein Gespür dafür entwickeln, wann sie nur erzählt, wann sie ein bisschen flunkert oder wann sie Dinge weglässt. Jeder Mensch hat einen Lügendetektor eingebaut 😉 Gibt 100 Bücher darüber.
 

Mein Beileid.
Das mit deiner Freundin und ihrem Ex erinnert mich etwas an Frauen, welche von ihrem Mann/Freund dauernd verprügelt werden und dann dennoch behaupten, dass dieser nett sei, ... . Dass wie er sie schlug, als sie davon erzählte, dass ihr zusammen zieht, sieht sie womöglich als Beweis für Gefühle.

Hey,

vielen Dank für den ausführlichen Einsatz!

Weißt etwas über die Zeit davor? Wie ging es mit ihrem letzten richtigen Freund denn auseinander?
Ja, ihre erste Beziehung war mit 18 und ging auseinander, da beide in eine andere Stadt gezogen sind. Die Beziehung hielt auch nur 1 Jahr und beide waren natürlich noch sehr unerfahren und unreifer.

Sie hatte sonst auch keine Sexbeziehungen oder Sonstiges. Ihre einzigen Erfahrungen in diesem Bereich waren eben mit dem Kumpel und dann mit mir.
Für sie ist Sex auch etwas sehr besonderes und privates, weshalb sie auch nie einfach jemanden "abschleppen" konnte.

Und zu mir, ich hatte 5 ernstere Beziehungen und ziemlich viel Erfahrung, auch in schwierigeren Situationen und Diskussionen. Ich würde durchaus sagen, dass ich ein extrem gutes Gespür dafür habe, wenn geflunkert wird oder etwas einfach komisch vorkommt. Habe auch häufiger Freunden geholfen, komische Dinge, die sich später auch bestätigt hatten, zu bemerken.
Wenn ich bei meiner aktuellen Partnerin zB. Dinge direkt anspreche, die mir komisch vorkommen oder Reaktionen auf manche Dinge, dann sagt sie manchmal sie wüsste einfach nicht weshalb und hat keine konkrete/logische Antwort.
Dabei betont sie auch, dass es wahrscheinlich keinen Sinn ergeben würde und es der Sache null hilft.
Ich nehme es dann einfach so hin, da ich es ja schon detailliert probiert hatte. Komme mir sonst auch einfach nur doof vor.

Ich muss auch noch sagen, dass sie mir die ganze Geschichte mit ihrem Kumpel direkt beim 2. Treffen fairerweise erzählt hatte. Es kamen wohl einige schon nicht damit klar. Leute, die denken, Mann und Frau können nicht nur befreundet sein.

Meine Freundin ist der liebste Mensch, den ich jemals kennengelernt habe. Nach so langer Zeit und vielen Erfahrungen endlich das Glück gehabt eine zu finden, die nicht toxisch ist und einfach eine mit Herz durch und durch. Sie arbeitet in der Pflege. Und sie meinte, sie hätte das "Helfersyndrom", was vermutlich auch einiges erklären würde.
In einem längeren Gespräch über den Kumpel meinte sie auch zu mir, dass es vllt an dem Syndrom liegen könnte, warum sie trotzdem die Sachen für ihn getan hat (Schlafplatz geboten als er keine Wohnung hatte etc.), obwohl er ihr einfach nicht gut tat und nur Probleme machte.

Ich denke, ich muss da wirklich einfach noch tiefer nachfragen. Auch wie die Treffen waren, als sie mit mir schon zusammen war.

Sie hat übrigens vor kurzer Zeit wohl jeden Inhalt und jedes Bild mit ihm gelöscht auf ihrem Instagram-Profil.
Eben seit ein paar Wochen mal wieder auf ihrem Profil gewsen und das ist mir natürlich direkt aufgefallen.

Ich habe auch die Befürchtung, dass sie einfach die extra Aufmerksamkeit genossen hat und das ihr Selbstbewusstsein gepushed hat.
Da denke ich mir, muss das denn sein? Also muss das Selbstbewusstsein davon abhängig sein? Sie kriegt ja natürlich jede Menge Aufmerksamkeit von mir. Jeden Tag sagen wir uns, wie sehr wir uns lieben und wie gut wir aussehen etc.

"Wenn ja, teile deiner Freundin ehrlich mit, das du ihr nichts verbieten möchtest und wirst. Aber deine Bedenken hast."
Das habe ich schon getan, weshalb vermutlich auch die Handlungen von ihr kamen.
Dennoch kommt es mir unehrlich vor hier und da. Sprich das mal wo ich eindeutig mitbekam, dass sie telefonierten und sie dies abstritt.


 

Du bist deines Alters sehr naiv. Deine Freundin wäre lieber mit ihm zusammen als mit dir. Sie hat tiefe Gefühle für ihn und mach dir etwas vor. Du willst das alles glauben. In ihr schlummern viel tiefere Gefühle für ihn als es dir lieb ist. Ich gehe auch davon aus, das zwischen ihnen viel mehr läuft als du bisher ahnst. Mit verboten kommst du nicht weit. Sie will eigentlich ihn aber er nichts von ihr. Sud ist nur Zeitvertreib und bisschen sex

In deinen Zeilen kann man die tiefe Liebe von dir herauslesen. 😊 Manchmal verblendet uns die Liebe den Blick auf die Tatsachen...

Ich kenne auch Leute aus dem sozialen Bereich... Emotionales ist eher noch ausgeprägter 😐 Sprich loslassen fällt eher schwerer als leichter...

Naja, ich kann den bisherigen Meinungen und Ratschlägen nicht so ganz folgen.

Sie hat mit ihm eine Freundschaft und das schon seit 5 Jahren. Nun kommst du daher und bist eifersüchtig auf ihn?
Ihr seid total verliebt - bis auf winzige Knackpunkte? Scheint wohl nicht so, denn sonst hättest du vertrauen.

Aber mit deiner Eifersüchteleien drängst du deine Freundin ja weg von dir. Wenn du so ein Othello bist, meinst du, dass deine Freundin dir dann erzählen möchte, dass sie mit ihm telefoniert?
Weißt du denn überhaupt, um was es denn ging - vielleicht hat ihr Freund ja Probleme und sie schenkt ihm ein Ohr? Themen, die für ihren Freund persönlich sind, so dass sie diese nicht einfach in die Welt hinausposauenen möchte?

Du fixierst dich da auf etwas und interpretierst mit der Angst, er wäre eine Gefahr. Sie hatten vor 4-5 Jahren mal etwas - ja und? Ich hatte eine Freundin für 5 Jahre, wir haben zusammen gewohnt und nach der Trennung sind wir weiterhin beste Freunde geblieben. In zwischen sind wir beide verheiratet (nicht miteinander) und haben dennoch eine sehr gute Freundschaft, dass wir uns gegenseitig helfen und bei Problemen zuhören.
Meinst du nicht auch, wenn sie etwas von ihm wolle, dass sie dann nicht schon öfters und früher eine Möglichkeit gehabt hätte?

Ich vermute, dass du mit deiner Eifersucht, dem Nachfragen, deiner Meinung über sein schlechtes Benehmen und "Playerverhalten" (was das auch immer darstellen soll?) in eurer Beziehung etwas kaputt gemacht hast. Wenn sie dir noch nicht mal erzählen kann, dass sie mit ihrem Freund telefoniert hat, dann fehlt ihr vielleicht das Vertrauen zu dir?

Aber das sind - so wie die anderen - nur Vermutungen auf deine einseitige Erzählung aus deiner Sichtweise. Nur du und deine Freundin wisst wirklich, was vorgefallen ist und was zwischen euch steht. Ganz so offen könnt ihr wohl nicht über alles sprechen. Aber vielleicht hilft es euch, wenn ihr euch Professionelle Hilfe sucht und eine Paartherapie macht? Da habt ihr einen unparteiischen Mediator, der mit euch den Kern eures Beziehungsproblemes identifiziert und euch helfen kann, wieder besser und offener miteinander zu kommunizieren.

Vielen Dank für dein Einbringen!

Es ist immer wieder gut zu lesen, dass es Leute gibt, die auch nach engeren, intimeren Beziehungen eine gesunde platonische Freundschaft entwickeln konnten.

Und das ist mir auch alles bewusst ...Sonst wäre ich das ganze ja nie so eingegangen.
Das Verhältnis und Vertrauen zu ihm wurde eben nur schwierig, nachdem ich erfuhr, dass er sie und auch andere Frauen schon zu sexuellen Handlungen weiter überreden wollte, nachdem die Frauen mehrmals zurückgewiesen hatten.

Und genau so habe ich es ihr auch mehrmals gesagt. Deswegen nicht falsch verstehen (Vielleicht kam es auch zu negativ rüber oder ich habe mich an manchen Stellen zu stark in diese Richtung ausgedrückt) ...Das Vertrauen zu ihr ist komplett da.
Ich selber habe auch eine Ex-Freundin, mit der ich 1 Jahr zusammen war und mit der ich mich nach wie vor gut verstehe und gut reden kann. Das weiß meine Freundin auch und sie vertraut mir.
Allerdings hat meine Ex-Freundin auch nie etwas übergriffiges versucht oder Sonstige anscheinen gemacht noch was mit mir zu wollen.
Und etwas Unwohlsein ist da trotzdem dabei, meinte meine jetzige Partnerin.
Ich denke so ein hauch Angst und etwas Eifersucht ist auch normal, sofern es sich nur auf ein schwächeres Gefühl im Hintergrund bezieht und man weiß, es ist überholt.

Vielleicht brauchen wir, sofern wir das ganze unter uns nicht komplett in den Griff kriegen wirklich einen unparteiischen Mediator.

Dass wir zusammengezogen sind, auf allen möglichen Ebenen die best vorstellbare Verbindung haben, mehrere Wochen in den Urlaub fahren und uns häufiger über Zunkunftspläne (Richtung Heiraten und Kinder) unterhalten sollte genügend Commitment sein um zu merken, was wir aneinander haben und alles in Ordnung ist.

Manchmal spinnt der Kopf eben trotzdem rum und solch kritischere Gedanken und Gefühle nehmen einen manchmal mehr ein, als man möchte.
Denn tief im Inneren weiß ich, dass wir unsere gegenseitigen Traumpartner sind und unser Leben miteinander verbringen möchten.

Danke,
manchmal braucht es ein paar alternative Ansätze, um wieder mehr in die richtigen Richtungen zu denken.
 

Viele Menschen werfen ihre Beziehung rein aus egoistischem, verletztem Ego hin.

Ein Betrug an ihnen rechtfertigt die Beziehung zu beenden und sich selbst als das arme Opfer darzustellen.
Es ist eine bequeme Art und Weise, den eigenen Fehlern aus dem Wege zu gehen und sich selber nicht weiter zu entwickeln.

Es ist schwierig, über so ein Verhalten des Partners hinweg zu sehen, das streite ich nicht ab. Aber wenn der Partner trotz allem zu einem steht und gemeinsam an der Zukunft arbeitet, dann ist die Beziehung ja nicht wirklich kaputt. Es ist lediglich offensichtlich, dass etwas an den gegenseitigen Bedürfnissen nicht funktioniert. Man muss lernen, gemeinsam über seine Bedürfnisse zu reden, die Ängste, Wünsche, Gedanken. Und man darf es nicht einfach so abtun, dass man dem Partner seine Bedürfnisse nicht ernst nimmt. Wenn man diese Bedürfnisse selber nicht erfüllen kann, dann muss man mit dem Partner offen ein Gespräch suchen, wie man diesen Punkt für beide Seiten positiv löst.

Ich wünsche viel Erfolg - nicht bei der Rettung sonder Weiterentwicklung eurer Beziehung.